飛び降りて新世界

昨日結構暗い話して今日は少しすっきりしてます(o・ω・o) 毒吐く場所って大事。あと泣くのも大事。ストレスの発散。
ブログ読んでくれてる人からしたら「お前またかよ。もう読んでて気分悪いわ」って人もいるだろうけどｗｗ

慰めてほしいとか同情してほしいとかで書いてる訳ではないので。
ただ自分のストレスの発散、気持ちの整理で書いているので。数ある中の感情の安定剤的な意味でここに書いているので、嫌な方は…自衛してください(´・ω・｀)


さて、お気づきの方もいますかね。

コメント書き込みについて、しばらく出来ないようにさせていただきました。
あ、別に迷惑コメントがきた訳じゃないですよ。最初の頃に比べればめっきり減りましたし。

少しエッチなイラスト描いた時は「ヌード描かせてください」って、どういうコメントだよ！って引きましたけどｗｗ


ただ、昨日みたいに暗い話を書いたら…応援のコメントを頂ける時もありまして。
もうものすごいありがたくて、泣きながら読んでお返事させてもらっているのですが。

こんな私なんかにって思うと申し訳なくて。気を遣わせてしまってるって思うと自分が本当に情けなくて。

コメントが煩わしいって意味じゃないのは強く言いたい。どんなコメントでも書き込みしてくれるのは本当に感謝してます。嬉しいし楽しいし、元気になります。いつもいつもありがとうございます。
これはただの私の勝手です。自分勝手でわがままなんです、自他ともに認める。


拍手とメールは、どうしようかな…拍手は残しておこうかな…ぱちぱちしてもらえるの嬉しいです。

とりあえずコメントは、私の気持ちが落ち着くまで引っ込めさせていただきます。


気持ちがあんまりにもザワつくので、DDFFNTをプレイして脳内病気にしています←
あああんんん…クジャああ…でもノクトが使いやすいいいいい…。


ゲームしてる時は元気です←

映画KのOP先行配信観て感極まって相変わらず泣いた私なのですが。
もう映画公開が近い事を感じて、「私何やってんだろ」って実感しまくって泣きながら生活しています。


もうね、好きな事に関われなくなる怖さもあるけど、もう来月は誕生日もくるから年齢的な意味でも怖さがあるし、このままだと本当に死なないといけなくなるって思ってる自分がいる。

ものすごい不謹慎だけど、外歩いてると事故死したいとか思う時がある。自殺じゃないんです、そんな勇気ないから。
自分の首に刃物突き刺してかっ捌く勇気があればっていつも思う…。


でも死んだらさ、こんな私を世話してくれてるばあちゃんに申し訳ないから。例えば急に手元に１億円とかやってきたら全部ばあちゃんにあげてから死なないとって思うから、やっぱりまだ死ねない(´・ω・｀)


前にちょっと書いたけど、実家内が今いい状態じゃないので。自立って意味で早くしないとって焦りもあります。自立するの遅すぎ。
本当に、私の家っておかしいんですよ。家ってか…父親が。ああなんでこんな男がって思うと腹が立って、何も出来ない自分に悲しくなる。



もうそこらのコンビニとかでいいかな…みんなそう言うし…みんなはとにかく何でもいいから働けだから、コンビニでもいいじゃんって言うし。

そうなんだよね。最初からこんな町で仕事を選ぶのが間違いなんだよね。何もないじゃん、仕事。諦めて黙って働けって話なんだよね。
他所に出ていくお金もツテもないし、私自身にも何もないからここにいるしかないんだよね。


そんなのずっと前から知ってたはずなのに。

ブログの、古い記事を読んでたらすごい情けない自分がいました。
お前はずっと誰かを羨んで生きてきてるなって思います。

だから今もこうやって行動もしないでただ文句ばかり言って泣いて何もしない。何にも変わってないなあ…。


お母さんに昔言われた…多分かあさんも頭に血が上ってたんかな。
ソープ嬢な、美人だったら考えたかもなー…。