硝子草

泥を舐めるような

ブログ書いてる30分の間にお絵描きしたいよね、だったら辞めればいいじゃないって話なんだけど

今晩和、白波です。

今日も書くことは無い、無いったら無い！ていうかいつもの如く何も書きたくない！腹立たしいことしかなかった、自分の身体が常に痛くて疲れ気味なのはまぎれもなくストレスのせいだと確信

本当に屈辱だった、言葉も出なかったよね、悔しくて腹立たしくて、少しだけ涙が出たけど、なんかもう泣くだけの気力も無いよ、つかれた

お守り代わりにしていた、ここぞというときのために残しておいた精神安定剤を久しぶりに飲んだ、ぼんやりと眠いけど気持ちはだいぶ落ち着いたような気がしないでもない

胸が苦しくなって目眩立ちくらみもするので今日はさっさと帰った、もう仕事する気になんてなれない、あとは明日以降の自分に頑張ってもらうしかない…もう頑張りたくないけど

どいつもこいつもろくでなしばっかりで本当に腹が立つ、人の気持ちを察せない人間ばっかりだな、というか元来人間てそういうものなのか？私がおかしいのか

もうやだよ、人に会いたくない…そういえば今日夢に友人出てきた、ごめん友人にも正直会いたくない、会えないよこんな身も心もぼろぼろになって汚れた姿じゃ、彼女達は今幸せだろうか

死にたくないけど死にたい、生きていたいけど生きていたくない、そういう矛盾した感情を誰がわかるっていうんだろう、病院だって薬をもらって終わる、それだけ

私は何のために生まれてきたんだろうなあ

頭からつま先まで全てが痛い、まだ火曜日終わったばっかりなのになあ…嫌だなあ、どこかで意識が途切れてくれれば良いんだけど、中途半端に頑丈な精神を持ってるから苦しくても耐え切っちゃうんだな

あ〜この何書こうか悩んでる時間が勿体ない…でもブログは書くのを辞めちゃいけないような気がする、ずっと続けてきたものだからっていうのはあるけど、自分のためにも辞めちゃいけないような気がする

とりあえず平日中には無理でも、ちょこっとずつ進めていって土日に仕上げられる状態まで持っていかねば、アナログだけど立ち絵は出来たし、あとはキャラシ用にイラレで顔造らねば…でないと統一感がなくなる…

生活を豊かにするために働いてお金貰ってるはずなのにね、人生のメインって何なんだろうね、仕事？

血祭りデーも来たので多分明日から3日くらいは死んでると思います