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今年最後の記録

年は明けてますが、このブログは時空間が歪んでるのでまだ2017年の大晦日なのです(無茶苦茶

そんなわけで今晩和、白波です

大晦日は祖父母宅に集まるのが毎年恒例です、年越しそばも食べましたとも、そばってとろろがあると無限に食べられてしまう気がして怖いですね、あるのとないのとでは違うんだよ…

年末の番組は大体ガキ使見るんですけど、一方の紅白では色々あったようですね、けやき坂の方だっけ…?後で映像少しだけ見たんですけど、こんな目に見えて弱ってる状態でよくTVに出したな…

2〜3人くらい体調崩されてたようですが、一体何があったの…本当に過呼吸?そんな同時に起こすものかな…

それから安室ちゃんがラスト紅白とのことで、お疲れさまでした…そんな安室ちゃん大ファンのイモトは南極に居るんですって…?また何て過酷なロケをしてるんだ…

いくら仕事とは言え、わざわざ大晦日にぶち込む仕事でもないだろうに…でも歌唱後の内村さんの対応は良かったですね、けやき坂のときも「大丈夫?」って言ってたもんね、お優しい…

過酷と言えばガキ使も過酷だよね…それを見て笑ってる私にそういうこと言う資格はないのだけど…あんまりやり過ぎてると「もうその辺にしてあげてください…!」ってなる

でもまあ身体張って稼いでなんぼの世界だろうからなあ…芸能界って大変だな…

やたらと禊ネタが多かった気がするんだけど、ベッキーとか可哀想すぎませんかね…その反面でゲス乙女の彼が平然と CMソング歌ってて、この扱いの差はいかがなものかと思うのだけども

…は、いかん、なんか内容が批判的で湿っぽい!いえ、面白かったですよ!途中からあんまり見てなかったですけど(

まあなんというか…色々あった年だったなあっていう感じがします、名前変えたのも今年からだったしね、創作活動をするようになったり、職場の人間関係に病み、仕事を辞め…

来年も何か色々ありそう、ありそうっていうか無いと困るわ、今年度中には新しい仕事見つけたいし、年明け早々役所の手続きとか面接も控えてるしね

なんであれ、良い年になりますように…いや、自分で良い年にするよう努力しなきゃ駄目ですね…とまあ、そういうわけで…来年もどうぞよろしくお願い致します

それでは、さようなら2017年!

年明けを目の前に

ソシャゲがめっちゃ年末年始フェスってる…

今晩和、白波です

グラブルの年年歳歳でSRマキラちゃんゲットしたのでとりあえず良いけどさ、レジェフェスじゃなくてグランデフェスなんですね…これが最後のSSRマキラちゃん狙えるチャンスだと思ったんだけどな…

マキラちゃんはちゃめちゃに可愛い…しかし特にピックアップされてるわけでもなく石使うのも何だかなーと思ってしまう…石なら3万個近くあるんだけども…

ちなみにケータイの方はまたもすり抜けでメリッサベルちゃんが来ました、この子もかわいいですよね

FGOもそろそろ石買っておこう…入金は済んでるんだ…あとパズドラも結構石があるので4回くらい引いてみたけど、もう少し引いてみても良いかなって気がする、風神欲しすぎる…

メルストはもう1年かけて石溜めてるようなもんですからね、お正月が一番の引き時…ていうか話すことそれ以外ないのかよ私…今日は掃除してたかな、ざっくりとだけど…

ここ最近ほぼ1日1食になってる、食事が面倒くさいという「もう生きてるの辞めたら?」っていう感じには落ちぶれてるよね、食うより寝たいんだよね

昨晩は結局寝てない、というか最近昼間と夕飯後が死ぬ程眠い、完全に体内時計狂ってるな…明日はガキ使とかみたいから起きてなきゃ…祖父母宅に集まるようだけど見られるかな

年末年始の番組ってガキ使と格付けが個人的に目玉だなー、そもそも日頃テレビあんまり見ないけど…いい加減ポケモン見なきゃって思ってるけど見るまでが面倒くさい(屑野郎め

今度ガクト様とペア組むの誰だっけ…個人連勝記録は続いてるけどペア戦は止まっちゃってるからなあ、もうペア組まなくてもガクト様はひとりで良くないかな

紅白は特に見ようと思わないけど誰が出るんだ…ああいうところに私が好きなアーティストは基本的に出てこないから、あんまり興味が無いんだなあ…誰が出るのかも知らないんだけど…

何か年々「まもなく年が明ける」っていう感覚がなくなってくんだよね…あーもう明けたのかーみたいな、そんな感じ…でもついに平成三十年なのかと思うと恐ろしい、それどころか平成もまもなく終わりだしね

平成生まれの私にとっては何か変な感じがします…書類書く時に間違えそう、昭和生まれの人も平成に変わったばかりの頃はそんな感じだったのかな

そんなわけで今日はこれにて

貴方の為の品定め

友人に大変高価なプレゼントを頂いてから、そのお返しに悩みまくってます

今晩和、白波です

お返しというか、お誕生日のプレゼントに送るつもりなんで今すぐってわけでもないけど、今から準備している私ですよ…3ヶ月くらい先なんですが…(気が早い

一応買ったのですが、多分お値段的には割に合わないと思う…一点しかなくて選びようがなかったし…いやでも値段の問題じゃないけども、他にも何かつけて送りたいなあ

コピックのセットを頂いたんですよ、実はまだ開けられてない…絵を描いて欲しいって気持ちから贈ってくれたんだから、使うべきだし、使いたいんだけども…!私が使っていた安いコピックとは違うからね…(震

そんなわけなので画材には画材を!という安易な発想で…とはいえ、私画材にこだわりがない(あるもので描く奴)ので、紙や画材の良し悪しがわからないんですよね、もうめちゃくちゃ悩んださ…

喜んでもらえたらいいんだけどな、でもきっと友人なら使いこなしてくれそう、持ってないであろうタイプの画材を選んだので…いろんな使い方の出来る画材みたいなので…

でも自分のためのものじゃなくても、選んでるときって楽しいですね、というか自分のためだったらそんな高価なもの買わないですね、わ〜〜貧乏性!画材にこだわれるだけの金と画力が欲しいところですね、努力します

いよいよ今年もあと2日ですね、合わせてこのブログも1年を迎えます、あっという間だったなあ…

別れと始まりと

本日を以て、会社を去ります

今晩和、白波です

ううーん、自覚したくない肩書き…でも仕方ないよね…身体が資本だもの、自分を守るためには必要だったことだもの

でもまあ、いざ去るとなるとちょっとだけだけど、寂しいなって思うんよね…嫌いな人ばかりではなかったし、何かもう少し、仕事以外の話とかもしてみたかったなって

でももうクソ上司とは金輪際関わりたくないし名前すら耳にしたくないですね、まだアドレス帳から削除してないけど、近いうちに消去しよ

今日手続きしてきて、一応事業部に顔出しに行ったけど、ものすごく上手い具合にクソ上司と顔を合わせることなかったです、それとも敢えて避けてたのかな

恩知らずでも結構、というか恩よりも迷惑被ったことの方が多かったように思うので

そういえば別の事業部にもちょこっと顔を出した時に、普段あまり話したことなかった方だったけど「今日で辞めます」って話したら、「ちょっと参考に聞かせてほしいんだけど」って少

少し場所を移動して立ち話してたんですけど、辞めることを決めた理由を話したら「ああ〜…そうかなって思ってた」って

クソ上司に対してか、会社全体の話か、その方の上司のことかは解らないけど、その方自身にも何か思うことがあったんでしょうね…駄目じゃんこの会社…やっぱり皆思うところはあるんだよな…

頑張ってる人が報われない、肩身の狭い思いをしなきゃいけないなんて、本当許せないな…でも、ブラック企業として訴えるには証拠がないというか…法の域を出ない黒さって言えば良いのかな

これでも改善された方みたいですけどね、昔はもっと酷かったって話だし

まあいいや、過ぎたことだし…そういえば今日は家族での忘年会でした、もう28日ですか…これ打ってる今は既に日付変わってるんですけど…

年明けからはバタバタしそうだなあ、覚悟しておかねば…そのための準備とかもしておかなきゃ…1年ってあっという間ですね…こうして歳をとっていくんだなあ、嫌だな〜

そんなわけで今日はこれにて

偽善者の叫び声

石油王になりたい、もしくは宝くじ当てたい(買ってすらいないけど)

今晩和、白波です

世の中なんだかんだ金なんだね、これに勝る者はないんだわ…何もかもお金で解決してしまいたい(クズ

別に欲しいものはないです、衣食住や病院行くのに困らないだけのお金が手元にあればいいです(まあ他にも色々あるけど)、それでももしも手に余るほどお金があったら、もっと有意義なことに使いたい

偽善者な自覚はすごくある、それでもお金で悩みが解決出来るんだったら、本当に困ってる人に手を差し伸べたいよ、何でこんなにも貧富の差が激しい国になっちゃったのかな

貧しくても幸せと思えるような国もあるようだけど、日本って中途半端に豊かだから、お互い助け合って生きていこうみたいな雰囲気に欠けるのよね

苦しくても病院にもいけず、仕事を辞めるわけにも行かず、日々ストレスに揉まれ…そうやって病んでいく人間の姿なんて見たくないんですよ

顔も見えない相手だけどね、それでも毎日「死にたい」って言葉が出てくるの、心が痛くて痛くて見てらんないです、何であれ関わった以上は顔が見えなくたって他人だと思って見過ごせない

昔先生に「正義感が強い」って評価されたことあったんですけど、悪く言うならば「理不尽なことが許せない」んですよ、それが自分のことであれ他人のことであれ、すごく我慢ならないのです

こんなにも苦労されてる方が何でこうも不愉快な思いをしなくてはならないのだろうかと、自分のことじゃなくても自分のことのように思えてしまって腹が立つのです

偽善者に見えるならそれでいい、その通りだって私も思う、結局は自分の中の善悪の基準だから

助けてあげられるとは思ってない、私にそんな力はない、でもこのまま死なせてなるかよっていう…意地?優しさとは言いません、あえて意地と言っておきます

そんなクソ共の為に死んじゃ駄目だ、親にも友人にも、どんな人間にも他人の人生を侵害していい権利なんてないんだ

生きていてほしい、テレビで知らない誰かが亡くなる度に悲しい気持ちになってご冥福を祈れるような優しい人間なんかじゃないけど、生きていてほしいって気持ちは本当なんだ

そんな偽善者の叫びでした
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白波かもめさんのプロフィール
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