先生に『父が妹を可哀想と言ったのが気になる』と言うのを忘れてた。
罪悪感の方は言ったんだけどね。
なんで言うの忘れたんだろう?
心のどこかで、まだ不安なのかな…自分の心のうちを話すのが…

自分の心の内側の声…
主人にも、あまり言えない。
そもそも、妹が可哀想だと言われて、モヤモヤしているものが、ハッキリなんだとも分かっていない。
ただ、モヤモヤする。
考えると暗くなる。
自分と比べて…たぶん羨ましいと思ってる。

妹は、なんだって手にしてきたじゃないか…
専門学校も行かせてもらえて…
欲しい物も買って貰えて…
妊娠も沢山出来て…
(※私は奇形子宮なので着床しにくいらしい…)
注意は口だけで、殴られることもなく…
弱さ(?)を責められることもなく…

私は、どうだ?
強くあり続けることを望まれた。
泣くことも許されず、泣き言も許されず、誰も信じず、誰にも頼らず生きていくことを望まれた。
私にとって、その差は大きい。
そう望まれて生きたことは、決して悲しいことではないが、妹と比べると心が重くなってしまう。
そんなこと誰にも言えない…
だって、私自身、何故、心が重くなるのかが、よく分かっていないから。
それは、昔を思い出して感じる重みと同じ…
いや、それ(妹との差)をキッカケに昔の自分を思い出すから、重いのかもしれない。
そんな時(昔を思い出している時)私は、泣いてるような顔をするらしい。別に悲しくはないのにね。

まあ、もういいかな。先生に伝えなくても。
自分の心の声を言葉にするのは辛いから…
それに私は実際の言葉にはしたくないんだよ、過去を。
過去があるから、今の私がいる。
私は今の私に、けっこう満足してるから、今更どうこうは言いたくないんだ。

うーん、ちょっと矛盾してるかもしれないなぁ…
満足はしてるけど、心が重いなんて。
だから益々、言えない。
だって誤解を招きやすいからね。
…まあ、自分で解決するよ。気にしないようにする。
たぶんそれが、一番の解決法だから…