話題:過去

大人になったら、子供の頃の虐待を訴えられないのだろうか？
子供の頃って、自分が虐待を受けてるなんて、わかんないんだよ？
普通だと思って過ごすから。
どんなに苦しくても、痛くても、みんな同じようにされてると思うから。
そして大人になって知るんだ。
自分が虐待を受けていたことに。
でも知ったところで、もうどうにもならないんだ。
でもまあ大人になれば、防ぐことはできる。
もう殴らせない。もう言わせない。
でも子供の頃の無力だった自分っていうのは、なかなか抜けなくて、大人になっても逃げ出せない人もいる。
強く記憶に残っちゃうんだよ。だから逆らえない。逆らったら、罵詈雑言と暴力が待っているから。
私も抜けるまで随分かかったよ。
抜けたあとは、言わせない。殴らせない。だったけど。
大人になって、病院などで訴えても、治療されるだけなんだよね。親はおとがめなし。
これがおかしいと思うんだよ。
やられた方は病気になる。
でも、やった方は無罪放免。
苦しいのは、やられた方だけ。
やられ損じゃん。
何か誰か注意しないといけないんじゃないの？
虐待をしてはいけませんよ。って。
でもね、虐待をしてる方は言うんだよ。
『これは躾です』ってね。
ちょっと気に入らないことしただけで、木刀で袋叩きが躾？
親の思い通りにならないだけで、躾？
人格否定は躾？
おかしいでしょ？
これが現実なんだよ。
子供の頃は気付かなかったけど、これが日常茶飯事に起きてるのが虐待なんですよ。
でも大人になったら、訴えるとこない。
おかしくない？
虐待をした方は罰も受けず、のうのうと生きてるんですよ。
これがまだ子供の頃に気付いていたら、訴えるとこあるでしょ？
親は罰を受けるでしょ？
でもね、何度も言うようですが、子供の頃は気付かないんです。それに親がすべてだしね。だから一生懸命ご機嫌伺いしながら生きるしかないんですよ。虐待を受けたら自分が悪いんだと思って生きるしかないんですよ。たとえ悪くなくても。
褒められることがなかったので、自分に自信なんてないですよ。
ずっと最下層の人間なんだと思ってましたよ。
自分ができることは、普通の人には楽々にできることだと思ってましたよ。
それが違うとわかったのは、30ですよ、30。
ずっと親にも事情があったんだと思い続けて、恨むのは間違ってる、憎むのは間違ってると思い続けて、違うとわかったのも30ですよ？
私は長い間、苦しみ続けたわけですよ？
親元を離れたからといって、直ぐに解放されるものじゃないんですよ。
今は親が罰を受けない理不尽さに怒り心頭してます。
なんで大人になったら、親が無罪放免になるんですかね？
大人になっても訴えるとこがあればいいのに。と思う今日この頃。