何もかも、ぶち壊す覚悟で。
どうせ結婚もしたくなかったんだし、言えば良かったかもしれない。
大騒動にはなっただろうけどね〜
でも言えなかった…
お兄ちゃんの幸せを想い言えなかった…

今、幸せですか？
人一人不幸せにして幸せですか？
いや、もう私は不幸せではないけれど、長い間不幸せだった私に、かける言葉はないですか？
自分が幸せなら、それでいいですか？

わがままだよね、今思えば。
真面目さの欠片もない。
品行方正だと思ってたけど、そうじゃない。
せっかく就職した就職先も、しょうもない理由で辞めて、あとはギャンブラー
人の嫁さん寝取って結婚。
嫁さんの借金、肩代わりしてもらったくせに返さず逃亡。

私…こんな人に救いを求めてたんだよ…
冷静になると、馬鹿みたい。
でも、ずっと心の支えだったんだ…
今でも、たぶん、心の支え。
厳しい中で一人だけ私を甘えさせてくれた人…優しくしてくれた人…
だから余計に絶望感は半端なかったよ…
私の白い夢を壊した人…

いいとこばかり見て生きてきた。悪いところは見ないふり。
やっと認めたのが、今から約10年ちょっと前…かな？
悪いお兄ちゃんだったんだよ…
私の心の支えの人は…
一番、やっちゃいけないことしたんだよ…

早く言えば、何かが変わったかな？
少なくとも、私の父は般若と化しただろうな。
これでも父のお気に入りだったから。
私は…病院連れていかれたかもね。認知のズレがあるから。
悪い人を良い人と思い込んでいたんだから当然か。
そしたら、自然に躁鬱も早めに分かったのかもしれないね。
まあ過ぎたことだけどさ。

でも…未だに治らないんだ…
お兄ちゃんは良い人なんだよ…
私を救ってくれた人…
だから不安定になると夢に見るんだ。お兄ちゃんといて、幸せだった頃…
もう悪い人だと、わかっているのにね。

でも…これで良かったのかもしれない。
私は、お兄ちゃん無しでも幸せになれたよ。
言えば変わった人生だろうけど、親の…兄弟の絆を壊すようなことでもなかっただろうし。
結局、黙っていて正解だったんだよ。
みんな幸せになれた…
たぶんね。