話題:メンタル
昼間になると、そうでもなくなるんだけど、寝起きから主人が夜勤から帰ってくるまでの時間がひどい。
兎に角、昔のこととか、よく思い出すよね。ひどかった時のことや、今より幸せだった頃のこととか。
私が今より幸せと思っている時期は、やはり息子と主人の三人で仲良く暮らしていた頃かな。
いろいろあったけど、貧乏だったけれど、幸せだった。
いや別に今が不幸せなわけじゃないよ。
息子も自立して、仕事が毎日忙しそう。
息子は別に不幸せだと思ったから、一人で暮らしてるわけではなく、こっちには仕事がないから、都会に出てるだけだよって言ってくれてたけど。
(私が息子は私といて不幸せだったのかな？と不安になっていたから、そういう話をしたことがある)
息子は仕事がしたいって言ってたからね。ニート化するのは嫌なんだって。
私は、それでも良かったんだけどなー
息子がいろいろ私に話しかけてくれるのが好きだった…
聞き疲れもしたけど、落ち込みがちな私に子ども心に気を配っていたのか、兎に角、息子は私に話しかけまくってた。
幸せだったんだ…三人でいた頃が…
息子が一人で暮らしたいと言った時、私は止めなかった。それも経験だと思った。
それに…いつかは息子も私のもとからいなくなるって、最初から思いながら育てていたから…自立できるように育てていたから…
でも…やっぱり寂しいね。
主人が帰ってくるまでの時間、私は一人ぼっちだ。主人は交代制勤務だから、私とは生活リズムが合わなかったりするよね。それに、主人はもう、昔ほど私に話しかけてはくれない…
昔は、私が喋る必要もないほど、いろいろ話してくれてたのにな…
私は自分から、そんなに喋る方ではないので、喋ってくれる人の方が好きなんだよね。
でも今や、息子も忙しいし、主人も忙しいし…孤独感半端ない。
まあ孤独には慣れているんだけどね。下手に途中で甘い蜜吸ってしまったから、寂しいなーって、悲しくなったりするようになったんだよね。
で、そういうことを考えちゃうのが朝な訳。私の朝は早いからね。
朝はホント、メンタル的にひどいよねー
早くこんな状態からは脱したいんだけど、なかなか簡単にはいかないんだよねー
ああ、躁期早くこーいって感じ。まあ多少問題はあったりするんだけど、今よりはマシだからね…