破れ鍋に綴じ蓋

チビ、デブ、ブス
幼少時から私は父親に、そう言われて育ってきた。
今考えると、それは私を泣かせるためだけの言葉だった。
実際は、その頃の同年代の子達より、一つ頭背も高かったし、体重も体型も身長に合わせて標準値だった。まあ顔は…どうなのか分からないが、並みと言ったところか。ほかの親御さんからは「人形みたい」と言われていたのだから。
でも私はソレをお世辞と受け取った。実の親がチビ、デブ、ブスと言い続けるのだ。親の言うことに間違いはないだろうと思っていた。

親のチビ、デブ、ブス攻撃は思春期まで続いた。
その頃には、すっかり私も、その通りだと思っていた。だから嫁の貰い手などないだろうと思っていた。きっと、親の言うとおりの人と結婚する羽目になるのだろうと諦めていた。
勿論、思春期ともなると反発心もあった。
だが、それよりも、その呪縛は強かったのだ。

思春期…私の身長は小六で止まった。
父親の言う通りチビになった。
そして、小学生には似合わないほど胸が大きくなり、同年代の子より、大人びた姿になった。
私は父親の言うとおりデブになったと思った。
しかし、身長的には体重は標準値だった。
でも親がデブというのだから、デブなのだと思い込んでいた。
それは顔も然り。

初めて同年代の異性に「可愛い」と言われた時はビックリした。
ほかの親御さんと同じくお世辞だと思った。
でも、それから異性に「可愛い」と言われることが多くなった。
私は可愛いかったのか？
今でもソレは分からない。
私は私をブスだと思っているから…
でも「可愛い」と言い続けてくれる人がいる…
私は惚れた欲目だと思っているが実際は、どうなのだろう？

チビ、デブ、ブス…
私を苦しめ続けた言葉…
そして今も苦しめ続ける言葉…
結局、今の私はチビでデブだ。
親の言うとおりに成長した。
もっともデブなのは、頑張れば元(標準値)に戻せるかもしれないが、身長は、どうにもならない。
顔は…たぶん見る人によって違うんじゃないかな？
皆、基準が違うからね(苦笑)

話題:ダイエット成果


約二週間ほどです。
体重は、ほぼ減ってません。
が!
サイズに変動が…
ウエストと腹周りが2cmずつ減りました。
ｖ(｡･･｡)vイエイ♪

しかし…減った分の脂肪…どこに消えたんだろう？
体重が減ってるなら分かりますが体重は、ほぼ変わらないのです。

まあ確かに体重が減るとは書いてないからな。表記に間違いはない。
そして、サイズが減ったのだから効いているのは間違いない。
しかし…続けるには、金が…金が…

ふむ…金が安定して供給されるまで、怪しげなサプリ(またネットで新しいダイエットサプリみつけた)とフォースコリーで凌かな…
体重も減って欲しいしなぁ。

話題:メンタル

今の私は醜い…
主人の甘さに甘えて、自分を磨くのをサボったせい。
体重は20kg増加して、体型も崩れて、老化で顔も弛んで…
何もしてこなかったツケがコレ。
こんな女…幸せになれるわけがない。

この前…自分の醜さを実感した。
こんな女…誰にも相手されるわけがない。
いや…もともと幸せを求めるのが間違いだったんだ。
今更、頑張ったって、幸せは舞い込まない。

もう何もかも諦めてしまおうかな…
ダイエット仲間が順調に体重を落としていく中…私の体重は殆ど変わらない…
ダイエット仲間が羨ましい…
私は醜いまま…
それでもまだ…幸せを諦めきれない…
醜い女が幸せを掴めるわけないのに…

もう…外に出たくないな…
こんな姿…人に晒せない…
もう幸せも失ったもの…
もう何もかも失ったもの…
私は諦めるべきなんだ…
もう女性としてダメなんだから…

話題:メンタル

私なんて、もうどうなってもいいやーって思ってる。
誰に抱かれたって結果は同じ。私が傷つくだけ。私が穢れるだけ。
もう、それでいいやーって思ってる。
私には切る勇気はないから…私を壊すなら手っ取り早く、どうでもいい人に抱かれた方が早い。
だって私は死ぬ勇気さえないんだから…

穢れて…
壊されて…
もう復活出来ないくらい苦しめばいい。
私なんて、そんな存在。
私に価値はないんだ。
大事にされる価値などないんだ。

私は脆い…
今すぐにでも家を飛び出して、どこか遠くへ行きたい。
主人の知らないところへ行って…穢れて…壊れて…
もう救いなんていらない…
幸せなんか…望まなければ良かったな…

話題:メンタル

またODしたくなってきた…
薬は十分にある。
でも出来ない。
今まで積み上げてきた信頼を壊せないから…
その代わり、いっそ出会い系でも、やってしまおうか…と思っている自分がいる。
出会い系でもやって…ボロボロになってしまえばいい…
私なんて、たいした女じゃないから…

自暴自棄になってる自分がいる。
自分を破壊したい自分がいる。
衝動が止めどもなく溢れてくる。
私なんか、不幸になってしまえばいい。
もともと、人並みの幸せなんか望んではいけなかったのだから…

壊したい…
今まで築いてきたもの全てを壊したい…
ODしても楽になれないのは分かってる。
出会い系をしたって、自分が傷付くだけなのも分かってる。
それでも私は壊したい。
私を…