刃物
大量の眠剤
鈍器
ロープ
etc…
私が死のうとした道具や薬を一気に全部取り上げられてしまいました。
なぜ、こんな行動に出たかと言うと
この世と言うこの世
人と言う人
に嫌気がさしてきたのがきっかけです。
友人に優しくしてみれば
いいように利用され
知人に親切にしてみれば
いとも簡単に見下され
同僚の話を懇切丁寧に聞いてみれば
ストレスのはけ口にされ
職場で一生懸命働けば
上司から仕事を押し付けられ
愚痴を言えばキリが御座いません
こちらが下手に下に出りゃ
自分の所有物かはたまた下僕かなんかと勘違いも甚だしい方々で本当に困ったもので
類は友を呼ぶと言う物で
こうなったら私が変わって
変わる為に頑張るしかないと
色んなあれやこれや行動してみましたが
旅にも出ましたが
様々な人間にも会って痛い目をたくさん見ましたがそれでも人と言う物を信じたくて手を取り合おうとしましたが
ある日私の中でガラガラと
張り詰めた糸がぷっつんと切れた様に御座います
一言で言うと
疲れました。
ほとほと疲れました。
ですので、先程の行動をしようと以前から
色々な準備をしていたのですが
その最期の計画を親にバレてしまい
あっけなく終了しました。
せっかくの行動を邪魔された私は
パニックになり
髪を掻き毟り
発狂し
そこら辺の物を投げ散らかし
涙を流しながら今まで溜まっていた
不満や不安を叫んでる自分がいました。
その私が発狂している様子を両親は
静かに見守って時には
泣き叫ぶ私の背中に手を当ててくれたりと
良い歳超えてこんな事をやってる自分と
こんな私をまだ支えてくれる両親がいる事と
年老いた両親にこんな心配させる自分が
情けないやら嬉しいやら
どんどんどんどん泣いてしまいました。
そしたら母が
辛くても悔しくても
生きていかなきゃいけない
生きないと…
と静かに繰り返し言いました。
散々泣いた後
身体中の水分が抜けたのか
カラッと、やっとで泣き止みました。
そうなんです。
辛くても生きていかなきゃいかないんです
生きていかなきいけないんです。
生きていかなきゃいけないんです。
私は死にたくて死にたくて生きると言う権限すら抗いたくてドアノブにベルトを巻いて首をくくろうとしました。
そのベルトは安物だったのか私の頭の重さに耐えられず直ぐに壊れてしまいました。
またある日
私はまたもや死にたくて死にたくて私みたいな人間に希望の言葉をかけて頂ける方すら何もかも裏切りたくてベランダから飛び降りようとしました
しかし、中途半端な高さと死にきれなかった方々の生々しい情報が頭の中で駆け巡り結局は恐怖で飛び降りれませんでした。
また、ある日も死にたくなり此処では書けないよう大失態をし非常に周りの方々にご迷惑をお掛けしてしまいました。
またある日
またある日
またある日…
とある別の日、何気無しにテレビを観ていたら人間の身体の不思議さを特集した番組が放送されてましてよくは分かりませんが、例えば、もし、右目が見えなくなったら左目で視野を補う。
そして、完全に見えなくなっても聴覚や第六感の見えない目で補ったり、ある一つの細胞が外部から来る菌に対応出来ない場合は他の細胞が活性化されその外部の菌を追い出したり…
なるほど、要は人間と言う生き物は当たり前だが生きる為に生かされてると勉強できました。
「素晴らしい」と私のちっぽけで場に流されやすい脳みそは久々に感動しましたが
その感動した後すぐこれまでの生きていて大失態を繰り返した情けない過去が私の脳みそを支配し
またもや…
本来、生きる為に生きてる又は生かされてる人間がどうしてこうも死にたがりな人間に産まれてきたんでしょうね。
PC様へ
いつも拍手ありがとうございます。
ただ、空拍手だけではなく
もし宜しければ何かお名前か感想とか頂けたら…拍手だけでも嬉しいのですが
お名前を残してくださると尚嬉しいです！
また、遊びに来て下さい。
読みやすかったです…と言う方へ
今頃になって返信して申し訳ございません！
私自身、難しい文章を書く程の能力がない事がネックだったのでそう言って頂けるなんて嬉しい限りです！
ありがとうございます！
また、此方に遊びに来て下さい。
iモード様へ
苦しみの共感性…なるほど(?)
ただ、思うつくままに書いてたのでそんな事言われた時正直驚いたってのが本音かな。
またお越し下さいませ。
苦しんで苦しんで
苦しみぬいてそれでもなお苦しんで
このままだとどうにかなりそうな精神までに
追い詰められた時に何処かで吐き出そうと
とあるブログに書きました。
私のこれまでの経歴、此処まで精神的に歪んだ経過
普通の人生歩んでマトモな価値観がある人には分からないだろう私の世界観のブログ
周りのブログの方々はお洒落な画像を貼ったりその日のファッションなど。
その点私は怨念とも言える過去の記憶や自己否定や他人に対する恐れや殺意。
一言で言うと色に例えたら黒に近いブログ
もちろん誰も購読者はいない。
その日も、思い出したくない泣きたくなるような発狂しそうな記憶を思い出しブログに書き殴る
辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い…。
そんなある日私と同じ精神疾患をもった女性の方とブログ内で出会った。
この方は私のブログをちょくちょく読んでいたそうな。
彼女の何をそうさせるのか彼女自身の身の上話を聞いてみた。
なるほど…
多くは話さなかったが苦労してる模様だ。
そして、またこうも言ったんだ。
あなたのブログ内容は私の癒しだ。
もう一度言うが私のブログの世界観はマトモな人生歩んできた人にとっては考えられない感情を書き殴ってる内容だ。
そこには、怨念に近いそして他人に対して恐怖と殺意が込められてるドロドロドロドロした感情だ
此処に彼女の身の上話を書く事は出来ないが彼女が癒しと言ってるのは私を馬鹿にしてる話ではない事は確かだ。
私のブログを癒しと言ってるのは
彼女自身、自己を壊滅寸前まで追い詰められた事があったか、はたまた人に対して怨念に近い感情があったかはたまた…
いや、考えるのはよそう。
なんにせよ彼女も私と似た様な感情を抱いて今まで生きてた事なんだろう。
そう思うとちょっと嬉しくなった自分がいたり。
けど私と似た様な感情を持って今日まで生きてたと思うとやっぱりどこか悲しいんだ。
