どうしようもないこと

寝られないよ、
4時半に寝て、7時には完全に目が覚めてて。

もう自分自身の何もかもにうんざり。

正しく清く生きたくても、どうせ、どうせ、過ちを繰り返して。どうせ飽きられて捨てられる。

自分の欲望を満たしたいだけ。
吐き気がする。

眠れなくなって2週間。
コントミン、ルネスタ、サイレース(ゾルピデム)、デジレルをそれぞれ最大量出してもらって。ちゃんとodもせず飲んでるのに。
木曜日までに充分に寝られなかったら入院になる。母親が「イイヒト」然としてお見舞いに来るだろうね。そしてまた枕元で言うんだよ。「ほんとにあんたは金食い虫よね」「入院費はだせないからね」「一人暮らしなんてあんたはできないのよ」とかね。

わたし、昨日生まれて初めて、本心の1部を声に出した。
いままで、父のことも母のこともリアルではずぅっと褒めてた。虐待に関してどっかから聞いて聞いてくる人には「父なりにわたしのことを愛そうとしてくれたんですが、父は繊細で心が脆いので・・・」とか、「母は賢くて努力家で、なのにわたしが馬鹿なんで、厳しくせざるを得なかったんだと思います」とかね。
わたしは、家族のことを知っている人に家族のことを悪く言えなかった。同じ穴の狢になりたくなかったというのもある。
でも、昨日、あるひとに、学生のときに父を殺そうと凶器を揃えたこと。いまでも自分の手を汚すことはしたくなくとも機会と覚悟が、もし出来てしまったらなら殺したいこと。一番いいのは、父の大好きなうん100万するスポーツカーに乗って(実際いまも乗ってる)他人の誰をも巻き込まず自損事故で死ねばいいと思ってる。


　clap