これしか無いと思う。
今まで『役者』って夢を見すぎてなにもして来なかった私には、
もうこうするしかない。
この道しかない。
私役者になる。
絶対に。
自分の存在に気付いてもらう為に。
自分の存在を忘れさせない為に。
絶対、なる。
私が生きる道はもうそれしかないから。
馬鹿でグズで生きてる意味の無い私には、それしかない無いから。
皆に見てもらうために、皆に忘れられない為に。
皆に愛される為に。
私はこの道を選ぶ。
見切りがつくまでは、もう迷わない。
弱音だらけになると思う。辞めたいって言うと思う。
でも沈めるだけ自分を沈めて、また這い上がる。
這い上がってやる。
友達と家族が、私にその力を貸してくれる。
男になんか頼らない。
男はこっちが利用してやる。
もう迷わない。
なにを言ってもなにをしても、絶対また這い上がる。
心も身体もボロボロになるまで、やってやる。
あの私は偽物。
この私も偽物。
どの私も偽物。
じゃあどれが本当の自分?
結局やっているのは私な訳で、接し方変えてるのは私な訳で…
じゃあ全部私?
私をする事が…こんなに疲れる事なの…?
じゃあ私は、疲れる生き方しか出来ないの?
疲れない私は何処…
素の私は何処…
私って一体……
自分に疲れちゃおしまいだよね。
今日良く分からないけど、凄く寂しい夢を見た。
後輩と一緒に母校の中学へ戻ったんだけど、後輩の知り合いはいるのに、私を知ってる人が誰もいないの。
起きて冷静に考えれば当たり前な事だったんだけど、凄く寂しくて、悲しかった。
どんなに思い入れのある場所でも、どんなに長年居た場所でも、その人が居たって言う証はいつか消える。残るのはその人の記憶の中にあるその場所にだけ。
悲しかった。
寂しかった。
なんであんな夢見たんだろ…
………眠い…
これ書いたら寝よう…
やべぇなぁ…また休み入ったから学校行きたくなくなってきた…
所詮私の優しさなんて上部だけの作り物。
結局私は皆を裏切ってる。
あの学校に、私の居場所なんて何処にも無い。
だって私が、皆に酷い事してるんだもん。
私が上部だけの作り物で接してるから悪いんだもん。
こっちで良い顔してあっちで愚痴って。
あっちで良い顔してこっちで愚痴って。
本当最低。
皆皆皆…彼氏も先生も友達も…あの学校の人大好きだけど…あの学校の人大嫌い…
……矛盾してるのは分かってる……
全部私のただのヒガミ。悪いのは全部私。所詮私は皆のお荷物。置いてもらえてるだけ感謝感謝。
…後一年…辛いなぁ…
彼氏に会う時はいつも嫌な緊張感に襲われる…
そして逃げ出してしまおうかとまで考えて一応思いとどまる…
いつもそんなのの繰り返し。全然慣れない。
今日も逃げ出そうとしてバスの中で心臓バクバク言わせてたし…(ってか勝手に言ってた)
疲れる…
なんでだろ…嫌いじゃないんだけどな……勝手に気張ってるんだろうね…やたら疲れるんだよな…
今日も意地悪言っちゃったし。
私がすぐに
『別れる』
って言うから
『それ脅しだよね(苦笑)』
って言われて、でもいつもの態度からその言葉が堪えているように感じ無くて
『別に私と別れたからってなんにも感じないでしょ?』
って思わず言っちゃった。ハッハッハッ。最低。
………だってこうでもして彼の気持ち探らないと……分からない事だらけなんだもん……
……私自身そうやって規制みたいな物張ってないと……色々油断しておかしくなっちゃいそうだし……
……面倒くさい…
今日初めて帰り難かった。ちょっと泣きそうだった。あの変な気持ちは、一体なんだったんだろう。
そして1ヶ月ちょっとも前に教師を含む周りの連中(一部除く)に関係がバレていただなんて………しかも彼氏の口から……隠そうしてた私が馬鹿みたい……