頑張った?頑張ったよね?



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仕事も無事に終わりました。いろんな意味でしんどかった
途中で体調的にしんどくなるかな…って思ってたけど体調は悪くならず良かった。
昼休憩にリフレッシュ出来たから午後からも頑張れたかな
気づいたら仕事終わる30分前で時間が意外と経つのが早かったからびっくりしたね



急いで帰宅して夜ご飯の用意。作り方ミスしてしまった…テンション下がったけどなんとか出来たから安心。
早めに食べてゆっくりしてる。あまりゆっくりするのは好きではないけど今はゆっくりしてる。かと言って忙しすぎるのもあんまり好きじゃないけど(笑)



実はこの瞬間が1番好き。平日の1日が終わって明日からもまた頑張っていける!って思えるから。
ちなみに1番嫌いな時は月曜日の朝。やる気無いし憂うつすぎるから。



今日は自分なりに頑張ったから明日もこの調子でいきたい。

不安がどんどん頭によぎる



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日曜日も終わりまた明日からいつもと同じ生活へ。
本音を言うと明日は仕事に行きたくなかったりする。
でも行かなきゃだめ。逃げたらだめだと分かってるから。
明日行ったら楽だと自分に言い聞かせて仕事に向おうかな。


今日はゆったりとした時間の流れでした。いつもバタバタしてるから。調子も戻せたし自分のやりたいこと出来た。それだけでもいいよね。気持ちの整理も出来たし。
ひとりの時間って大事なんだなって改めて痛感した1日でした。


心配事がひとつ。
実は来月に仕事の契約期限が切れてしまうんですよね。先週のこともあり契約を切られたらどうしよう…という不安が押し寄せて来てるんです…
切られたらどうしよう。ふりだしに戻って就活しなきゃね。私の場合皆と同じように働けないのに。
あと半月しか無いけど今の仕事にしがみついていくしかない。やれることを精一杯やるしかない


来月は笑って過ごせますように。

今更理解されても過去の傷は癒せない



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今日は定期的な通院日でした。
薬の量がちょっと増えてしまった。
違う薬を出してもらう手段もあるけど、今の薬の量を増やすことに。お試し期間って感じかな。
今週体調悪くて全滅だったから病院まで車で送り迎えしてもらった。本当はひとりでお昼ご飯食べに行きたかったんだけれども…
どっちにしろ今日は無理だったね。ついでに送り迎えする。って言われるだろうな。次の通院日まで我慢しよう。



私の薬では無いけど、ふと机の上にあった薬を見たら聞いたことある名前の薬があった。
飲んだことないけど、どんなときに飲むかは知っていた。
あぁ、私とよく似ているんだね。って。
そっち系の話は自分なりにだけど知識がある。
だから今日は話を聞いていた。ちょっと腑に落ちないことも言われたけど。笑
私なりにアドバイスしたけど、良かったのか悪かったのか。



でもね。
やっと私のつらい気持ちが分かったの?あのときは酷いこと言ったんだよ?っていうのが本心。頭ごなしに怒り怒鳴った癖に。
もし出来るならば私は怒鳴りたい。あの時と逆の立場になって。
今の状態や調子のことじゃなくて、私のこと何も知らないむしろ分かろうとしなかったことに対して。



そんなふうに思ったけど思っただけで口に出さなかった。言っちゃうと後々大変なことになるから。
前までの私なら思ったことズバズバ言ってたからなあ。止まらなかったんだよね。止められなかったって言ったほうが正しいかも。



うん、なんだかんだ言って無視は難しいかも。出来るかなっていう不安より出来ない気持ちが大きくなってる。突き放したいけど実行するのはなかなか難しいね。

私はもう干渉しないから干渉しに来ないで



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拍手にて体調を心配してくれた匿名様、なんとか大丈夫です。ご心配おかけしてすみません。



やっぱりひとりが落ち着く。ずっとひとりだったから慣れてるっていうのもあるけど。
暫くの間なるべく家族から離れるというか距離を置かなきゃって今まで以上に思えた。
表向きだけ頑張って褒めてほしいみたい。裏では私にばかり文句、愚痴を言うのに。
何もしない、手伝わないってどうぞ思っててください。
今まで頑張ってきたけど表向きだけしか知らない人しか評価しないなら私は何もしない。
協力しようと思って自分の時間を割くの馬鹿みたいに思えてきた。今更だけど。笑

出来るだけ自分の部屋で過ごそう。ごちゃごちゃ言ってきても知らない。出来たら無視したい。



出来るかな、じゃなくて、出来る。



自分自身を守れるのは自分しか居ないから。

もう呆れて笑うしかない



こんばんは、そしてお久しぶりです。
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まずは拍手御礼を。
遅くなりましたが1/09に拍手コメントして頂いた匿名様
いつも本当にありがとうございます。
批判(悪く言えば中傷)されるかも。でも吐かなきゃいけない。
そういう格闘を経てブログを更新させて頂きました。
でも、優しい言葉で私を救って頂けて
本当に嬉しいし感謝という言葉しか出てきません。
語彙力が無くて本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
特に最後の言葉に私の心に響きました。
私的には頑張れてないと思っていたから
頑張ってる。って言われたことがなかったので…。
昔から頑張れって言葉は嫌い(苦手)ですが
頑張ってると認めてもらえるのは逆に嬉しかったりするんですね。本当にありがとうございます。

同じ方かは分からないですが家族だけに集中しすぎない環境作りはなかなか難しいですが私なりに頑張ろうと思います。

からぱちもありがとうございます。



近況。
火曜日にまた熱を出して仕事を早退してしまいました。年明け早々何をしているのか。
感染症にかかったみたいで仕事は今週いっぱいはお休みさせて頂くことに
私的には明日だけでも行きたかったんですがね…
会社側から言われたので休ませてもらいます
来週の月曜日に出勤するのが怖かったりする。周りの目とかね。


また家族に対してストレスが溜まってきた
あんまり詳しくは書けないんですが…。
ただ言えるのはちゃんと仕事してるのにいい加減干渉しないでほしいってこと。それだけ。
完璧な人間になれるわけないのにそうさせようとしている両親
それはあのときも今も変わらないね。
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