HOPE★!!

よくログインできたなこれ！
最後にブログ書いたのが彼氏と別れたときってやばいなｗ

なんだか久しぶりにザックラにのめりこんでいます。現実逃避なう。

わたしも久しぶりにザックラ小話でも書けたらなーと思うけど、まず無理だろうなぁ。あのころは勢いで書いてたもんなｗ普段本を読まない人間が小説を書こうなんて無謀すぎた（笑）

ただいまの近況はというと…
前の彼氏と別れてから何か月かしてから彼氏ができまして…今もその人とお付き合いしてます！えー付き合いだしてからこないだで二年経ちましたね。
だからどうって言うわけではないけど…一応リアル充実してる感じですね。一般的にリア充なのか。
昔じゃ考えられないなぁ。

彼氏ができていそがしくなったから、ザックラから離れちゃったけど最近またザックラブームきてます。

と、そんな感じです！

こんばんはー
今日はバレンタイン。自分には関係ないですけどね。

今日は家でごろごろしてました。
こないだ買ったワンダと巨像やりました。すっごいなついですね。
なんか酔ったし…ぶっちゃけあんま楽しくないんですけどね…
とりあえず暇つぶしって感じです

最近疲れちゃって…
なんかもう元彼の事とかはどうでもいいですけど…
会社の尊敬する上司が仕事辞めそうな雰囲気で…主任がいなくなったら、私仕事頑張れないなって思ってどうしたらいいのか分からないんです。
居なくなったら…って事ばかり考えちゃって。憂鬱なんです。

ただただ主任が残ってくれることを祈ってます。
主任が辞めてしまったら私もいずれ…

日曜に会う約束したんですけど…

約束の日の予定、決めるのにやり取りしてたんですけど、なんか向こうが乗り気じゃないっていうか、そんな感じがしたんです…
今日、やっぱ会うのやめよーかって私が連絡したんです。

向こうはなんで？って聞いてきたんで、色々あったし合わないほうがいいかなって言いました。
それと私から誘ったのにごめんって。

向こうは怒ってなくて、
彼はやりとりしてて言いたい事あるなら言ってくれないと分からないって言いました。

なんて言おうか分からなかったけど…
彼氏の事が分からないって言いました
そしたら、その言葉そのままそっくり返すって…

それで色々言われました

どうしたらいいのかわからない
いつも恥ずかしいばっかり言ってて彼氏としては萎える
いつも彼氏から話さないと黙ったまんまで全然楽しくない
そのくせ帰ってからあーだこーだ言われる
彼氏だって大変でどうしようって色々考えてるのに分からないって言われたら頑張ってる意味なくなる

要点まとめるとこんな感じです

それで
嘗めてるよねー
もういいっす

って言われて、
色々考えてなんて返そうか迷って
楽しくないのに付き合ってくれてありがとうって事と、
ハグがしたかっただけで悩ますつもりはなかったんだってことを書いてたら
途中で誤送信しちゃって
おもわず焦って
さよならって送っちゃいました

それ送ったら、ラインの一言が
頭悪すぎてヤバいに変わってて…私の事ですね

昨日くらいから彼氏のツイッタで
私の事、全然癒しにならないとか、
もっと女らしい彼女欲しいとか、理想の彼女欲しいとか言ってて…
それ見たら気持ちがどうしようもなくなって
前から私の事全然好みじゃない事なんて知ってたけど…

こないだ連絡取れなくなって…すごい不安で。
結局私は彼にとって必要ないんだって分かって、こんな行動に出てしまった。

こんな事になって彼氏に言われたこととかすごい傷ついた
でも私が悪いんですよね。彼氏の事困らせて、つまらない女で。
申し訳ない気持ちで何も言い返せない…

でも少し冷静になってみると…
私だって我慢はしてたし…職場で大変なのは私だって同じです
先輩より彼氏を選んで、これでホントに一人ぼっち
一週間放置されて、あることないこと一日中不安になって悩んで、
私だって…

すごい涙出たけどもう大丈夫です…
きっと彼は私の事そんなに好きじゃなかったです
一緒にいて楽しくないんですもん、好きな訳ないですよね
そう思えば、これは良かったのかもしれないですよね

なんかもう…疲れました

実は…
木曜日にラインで「しばらくほうっておいて」って言われてしまった。

月曜日に職場で何かあったみたいで…
次の日は何でもないようにやり取りしたんですけど…

木曜に「大丈夫か？」って聞いたら「大丈夫じゃないからしばらくほうっておいて」、と。

正直、ショックでした。なんていうか、傷ついたというか。
様子がいつもと違うから心配で尋ねたんですけど…拒否されたみたいで、みたいというか拒否されたんですね…。

色々思いました。ほうっておいてって言われたら何もできないじゃないですか。考えるしか…

土曜日一緒に遊んですごい楽しかったのになんでだろって。私は会えたことですごく元気出たけど彼は違ってて…私なんて取るに足らない存在なのかな、とか。

彼はずっと仕事の事で悩んでて、私は今までずっと支えになれなかった。もしかしたらずっと彼の負担でしかなかったのかもしれない、とか。

彼はほうっておいてって言ったけど、本当にそれを望んでいるのか？
ほうっておくのが彼の望みならそうすることが彼女の役目なんだろうと思いましたが…私が思うにこんな時こそ彼女がそばにいて支えになるものじゃないのかな…って。私の判断は彼を傷つけているんじゃないかとか。

やっぱり今回の事で、私は彼氏の事分かってないんだって痛感しました。うすうす気づいてはいたんです。いや、ずっと前友達のころからなんとなく感じてた。「わからないな」って。でもそれは徐々に深めていくものだと思ってました。でもこんなことになって…。もうだめなのかなって不安でいっぱいです。
そういえば中学生の時、彼に言われた事がありました「○○（私）は顔色うかがうしかできないよね」って。けっこう傷ついたなぁ。その時の彼は今より荒んでいたし、それほど仲が良かったって訳でもないので…本気で言ったとかそういうんじゃないと思います。でもその時彼の眼にはそう映ったんでしょう。
私は思います。昔も、これから先も、彼の事を理解することなく顔色うかがって付き合うしかないんじゃないかって。すごく悲観的だって自分でもわかっているけど…。そう思わざるを得ないです。

このあいだ彼に言われたんです。「俺の事全然わかってないよね」って。
そのとおりだから、…なんていえばいいか分からないですけど。逃げたくなりました。せめて分かってるふりでもできたらよかったんですけど。
理解できてない事、私は自分でよく分かってます。それを本人に指摘されるなんて…。でもそれを指摘されても私には成す術がないです。こんな自分が嫌になります。
私がもっと彼の事を理解してたら、もっとうまくいくんだと思います。自分がしてあげられること、彼が望んでいること。

彼の事、理解するのは…難しいかもねって彼に言われたんです。「気分屋だしね」って言っていたけど…。悲しいです。
分かってないねって言われるのも、ほうっておいってって言われるのも悲しかった。辛い。少しでも私の気持ち、考えてくれてるのかな。彼が辛い気持ちで余裕がないのは分かります。でも、なんの説明もないままほうっておいてって…。
仕事の事、一人で考える時間が欲しいんだと思います。
でも、私との事も続けるか、切るか、二つに一つ。やっぱり彼が何を考えているのか…ぜんぶ知りたいです…。
このまま考え続けていたら、どうにかなりそうです。
とりあえず木曜まで連絡を待つつもりですが、それまでに来なかったら自分から連絡してみようと思います。

おやすみなさい

こないだの土曜日は彼氏と二人で買い物に行ってきましたよっと。

予想外の彼氏の車検で急きょ私が車を出しました！
ちょっと緊張した…。私、運転下手なもので。

イーアス行って〜
ぶらぶら雑貨見て…ジュース買ったりして、
あ。私の友達の誕生日プレゼント一緒に選んでもらったんですよ。

ジュース…私イチゴミルク買ったんですけど。
おいしい？とかイチゴ甘い？って聞かれてふつーに「味見する？」って言おうと思ったんだけど言えなかった…。関節キスになっちゃう…と思ったらなんだか言えなくて…
逆に言わないほうが不自然だって…はぁ。
私こんな初心だったか？なんか変だわ。

あと、プリクラ取りました。
思ったよりきれいに写って安心しましたー。ちょっとだけくっつけた！嬉しいです。

買い物終わって晩御飯はラーメン食べに行きました。
つけ麺です。美味しかった―。

それで彼氏を家に送っていって解散。

すごい楽しかったけど、
手繋いだり、約束してたハグできなかったのが残念。
帰るのが早かったのもちょっとさみしかったです。

次はもうちょっと何かできるといいですね。