娘はすごく可愛い。
見てると癒される。
特に寝顔が。
必死にここまで
育ててきた子が
可愛くないわけがない。
でも、
邪魔とまでは
いかなくても、
少し子育てから
解放してほしい
とか
遊びにいきたい
とか
思うことはある。
人間、
そんな神みたいなわけじゃ
ないよ。
まぁ、子育てに
全力を注ぐ人も
いるけど、
あたしは
そこまで
頑張れない人間だから。
少し不出来なのかも
しれないけど。
でも、
あたしは
妊娠したことで
世界が変わった。
自分も変わった。
出産して
強くなった。
親として
生きて行こうと
強く思った。
だけどね、
過去の自分を
肯定できない。
それを今日
カウンセリングで
話したんだけど。
発症して、
一番苦しかったって
言っていいくらいの
19、20、21のころ。
リスカ、OD、自殺未遂が
当たり前の
日常だったころ。
リスカも拒否し続けたけど、
傷を消したくて
たまらなかったけど、
今は
必死で生きようと
してきた
証だと思ってる。
リスカしないと
生きていけなかったんだ。
だから
勲章なんて
そんな大層なもんじゃないけど、
それも認めよう
って、
そう思えた。
結構、
最近の話だけども。
話は戻るけど
過去の、あの頃。
そのときの自分には
価値がない。
生きる資格もない。
死ねばよかった。
そう思うんだ。
いまは
大切な、娘のために
生きなきゃって
思うけど、
過去を許せない。
どうしてあのとき
死んでくれなかったのか。
死んでいれば、
今、この瞬間まで
もがきながら
生きなくてすんだのに。
今は幸せだよ？
だけど、
そう思うんだ。
なんでだろうね。
死ななかった自分を
恨んでる。
死んでいれば
苦しまずにすんだ。
つらい思いをして
生きなくてすんだ。
ここまで闘ってこずにすんだ。
どうして
苦しむために
生かしたのか。
悔しい。
今の自分が
過去の自分に言うんだ。
死ね。
って。
母親は怒ったし
悲しんだ。
どうして
そんなことを言うんだ。
自分の子どもから
そんなこと
聞きたくない。
聞くのがつらい。
だけど、
本当なんだから
仕方ない。
だから
カウンセリングで
話したんだ。
過去の一点を取り出して
みると
肯定できないのかも
しれないけど、
人生として見て
通過点であるそこは
今の自分があるために
あった。
そのときの
自分はつらかったと思うけど、
必死にもがいて、
頑張ってきたんだ。
だから、
今に、繋がるんだ。
そう考えてみて。
って、言われた。
頑張ったのかな？
すごく孤独だったと思う。
でも、生きようと
すごく頑張ったんじゃないかな。
孤独。
そうかもしれない。
親なんて
信用してなかった。
あたしの家族は
妹達だけ。
そう思ってた。
誰もこの苦しみを
わかってくれない。
そりゃ孤独だったのかもしれない。
でも、今は違う。
たくさんの人に
支えられ、
大切な子どもがいて、
生きる希望がある。
だから無理に肯定
しなくていいけど、
頑張ってたっていうのは
認めてもいいんじゃ
ないかな。
時間がかかるだろうな。
肯定しても
あの頃が
輝くことはない。
真っ黒だ。
だけど今のあたしが
あるのは
あの頃
もがいたからだ。
そう思える日がくるのかな。
