**for you**

今日はけーくん転職への合格発表の日でした。

結果は・・・不合格。

「ダメでした。」と本人からメールがありました。

夜勤明けの私はめまいがするほど、ドキドキしてメールをあけ、その文を読み　自分の感情がどうなってるのかよく分からない状態になりました。

涙は出ない。怒りがあるわけでもない。がっくりしてるんだけど、ボーとしてしまう。

誰が悪い？何が悪い？

もっと勉強しなかったけーくんが悪い？しっかりサポートできなかった私が悪い？

実際に試験を受けたわけでもない私があだこだ考えること事態見当違い？

けーくんにとって重荷？

私が気持ちを出すことでけーくんにさらにダメージを与える？そもそも自分の感情が分からない。

下手に言葉を出したらむやみにけーくんを傷つけちゃいそうだな。



てゆーか・・・

結婚がまた遠ざかっちゃったなぁ。。。

けーくんがこの試験に受かったら、結婚がぐっと近づいたよなぁ。。。

そしたら私も大嫌いな仕事やめれたのに。。。



・・・ん？私は私が仕事やめれなくなったからがっかりしてるの？

それもあるかな。

けーくんと一緒に過ごしたい。それも大きいな。遠距離はもう疲れたよ。

けーくんが合格したら仕事が安定して、2人で幸せな家庭を作るんだなんて妄想いっぱいしたよ。

私はいつけーくんと一緒に過ごせるようになるのかな。

いつ結婚できるのかな。


そもそも、私はけーくんに頼りすぎてる？けーくんに依存しすぎてる？

私は何も努力せずに退職しようと試みたりして。

きもちはぐちゃぁぁ。

もぉ分かんない。


私はどうしたいのか、どうするべきなのか、今後どうなるのか、どうするべきなのか。

分からない、分からない、分からない。

明日からシンガポールに友達と旅行の予定だったけど。気持ちがあっちゃこっちゃで追いつかない。

苦しいーーーー。


結局自分のことばっか言ってる。ごめんなさいごめんなさい。

好きなんだなぁ。

前の誕生日事件があったけど。

お詫びをしてくれたよ。言い訳もしてたけどね(笑)

貯金もできない人だけど。

サプライズもめったにしてくれないけど。

自由人だけど。

そんな人を好きになったのは私だもんしょーがないよね。



どんなに怒っても、いじけても、わがまま言っても、困らせても、大好きだよ、かわいいって言ってくれるのはけーくんだけだもん。

私も大好きだよ。



28日。。。

運命の日。

昨日で25歳になりました!!

もう25歳かぁ。。。

昨日は仕事は休みで、でもみんなは仕事で一人でした。

しょうがないといい聞かせ、一人でドライブに行きました。

どこに行こうか迷ったけど、海辺のお寺に行きました。

そこにはお母さんのお腹の中で亡くなった私の兄弟がいます。

お寺は高台にあって、そこから見る海の眺めがよかった!!

夜はお母さんがケーキを買ってきてくれました。

25年前、お母さんが大変な思いをして生んでくれた。感謝ですね!!

最近、あまり喋らない妹もおめでとうといってくれました。ありがとう。


ただ、昨日はかなしくなったことが一つ。

けーくんのこと。。。

もう、25歳にもなってそんなに祝ってもらう歳じゃないことは分かってます。

でも、私はけーくんの誕生日には、会えなかったけど、日付が変わってすぐにおめでとメールを送りました。当日届くように撮りためて作ったアルバムをサプライズで送りました。

見返りを求めてる訳じゃなく、サプライズも要らないけど、一言おめでとうでも、また年取っちゃったなでもなんでもいいから言って欲しかった。

いつ言ってくれるんだろうとワクワクしてたけど、日付が変わっても、朝になっても仕事が終わってメールしても何も言ってくれない。

仕事忙しいの知ってるけど、けーくんが今日電話するって言ったのに一向にかかってこない。メールはくるけど、いつもと変わらない感じだし。第一返信も遅くて寝てそうだし。

しびれを切らして、私から電話したら、やっぱり寝かかってる。

イラっとした。

そしたら、けーくん慌てていろいろ話してくるけど。。。
誕生日のことはスルー。。。
電話するって言ったやん。
こっちはいつかかってきてもいいように早めにお風呂入ってずっと待ってたのに。
ずっと一人でさみしかったのに。
電話が楽しみだったのに。
誕生日のことだって、忘れてないって言うけど、ホントに?
私から言うまでスルーやったやん。
あと1時間くらいで誕生日終わってしまうのに。

悲しかった。

よく考えたら、記念日もいつも私から、
おめとう、いつもありがとうって言ってる気が。。。

普段けーくんは優しいけど、そーゆーとこがずぼらというか。。。

価値観の違い?

私ばっかりって思ってしまう。

けーくんはキレてなく私にどーしたら許してくれる?って慌てて聞いてくるけど。。。

どーして欲しい訳じゃない。ただ約束通り電話して欲しかった。おめでとうの一言くらい欲しかった。
それだけだよ。

誕生日、しかも生まれたその時間、私は泣いてしまってましたさ。

あーあ。

一年に一回。

25歳の誕生日は一生に一回なのに。

笑って過ごしたかった。


24歳の終わりと25歳の初めは最悪な感じになってしまったかもだけど、素敵な25歳になるように努力しよう。強くなろう。

こんにちは。

ここ最近、なんだか不安定です。おかげでバリバリの生理不順です。

仕事、仕事、仕事。

もー逃げ出したい。

ここ最近、患者さんが亡くなってお見送りをすることが多い。

手の尽くし用がないことぐらい分かってるけど。ごめんね。って思っちゃう。

私は人の一生に立ち会えるほどの素晴らしい人間じゃないのに。

家族が死に目に間に合わなかったとき。

心臓が止まるとこを私がそばにいたとき。

お疲れ様でした。ゆっくりしてくださいって気持ちと、最後が私でただ見守ることしかできなくて。大したことできなくて。申し訳ない気持ちでいっぱい。

そんな、どんよりした気分とはうらはらに、課題や仕事はどんどん湧き出てくるし。追いかけられてる気分。

自分勝手なことばっか言う同期もいるし。

はぁ、、、ですね。

いつもこのブログは愚痴ばっかだな。

大学の時はいろな日常が楽しくて、ブログも華やかだったのに。

明るく楽しく過ごしたいーーーー。