dustbox

もう何度も綴ってきたけど、私って病的な寂しがりやなんです。お互い仕事や学校で忙しい時は、しょうがないって割り切れて1人で平気なんだけど…デートの帰り際が嫌いです。毎回まだ帰りたくないって、どうしようもなく寂しくなるんです。遊んで楽しかった後、1人になりたくないんです。もう、発作みたいなもん。だから、理想はデートの後、お泊りなんです。私にとって睡眠はリセットの役割。だから、寝たら発作も治ります。

聖くんは私と正反対。聖くんは元々ひとりが好きな人。私の予測でしかないけど、彼はたぶんデートの後は賢者タイムのような感じなんだと思う。私と遊んでワガママ聞いて疲れた後は、ひとりきりで寝たり、ゲームしたり、友達と遊んだりしたいみたい。今まで、私とのデート後に友達との予定入れて、私がキレたこともあったし。

付き合って約3年、会えるなら毎日でも会いたい私に対して聖くんは週1で十分(なんなら会わなくても大丈夫)と思ってるから…もう何回も何回も、私はコレにもやもやさせられた。
去年は11月まで忙しかったから、1ヶ月に2.3回しか会わないとか、1ヶ月間会わない月もあった。家近いのに。電話する習慣もないから、会わない間は気持ちが伝わらないラインだけ。だから、私はすごく寂しかったし、彼氏持ちの周りの子が羨ましかった。

12月にやっと余裕ができたから、聖くんに会うと今まで我慢してた寂しいが大爆発したの。
おまけに、最近私の友達がどんどん結婚したり同棲したりで、私的に連絡が取り辛くなって。友達を頼れない分、最近は聖くん聖くんって依存しちゃってた。

聖くんは嫌な顔せずに私のワガママを十分聞いてくれてたのに、私は全然充たされなくて、寂しい寂しいもっと一緒に居てって欲張りにキリがなくなってた。だから、だんだん聖くんも私のことが重くなったみたいで、前より素っ気なくなった。

私はこんなに寂しいのに、聖くんは寂しくないの？っていつも聞く私に、聖くんは最初のうちは俺も寂しい時あるよって答えてくれてたのに。私がしつこくワガママ言ったこの前は寂しくないよ。俺はひとりが好きやし。なんであもこはそんなに寂しいん？ってハッキリ言われた。
嘘でもいいから俺も寂しいって言えよ！！！って思った。ひとりが好きならなんで私と付き合ったの？
それに、私が質問した訳でもないのに、俺の友達はでき婚が多いから、俺は後悔しないくらい友達と遊んだ後に結婚したい。だから今はあもこよりも友達を優先したい。って言われた。私、優先して！なんて一言も言ってないし。てか、私は友達と聖くんに優先順位なんてつけたことないのに。これから先、その優先順位がいつ変わるか分からない中で、私は友達に遠慮して付き合っていかなきゃならないなんて嫌だ。それに、私と聖くんは4月から遠距離だよ。会いたくてもすぐに会えない距離になるから、今会える時間をたくさん作って、大事にしたいのに。

聖くんは、友達とは今しか遊べないけど、あもことはこれから先ずっと一緒に居るからいつでもいい。だから今は優先順位が下ってことなのかもしれないけど…私は今この瞬間が大事なの。今このすれ違いで私の気持ちが離れたとしたら、私と聖くんのこれから先なんて無いでしょ。

私はまだガキだから、どうしても聖くんに言い返してやりたくて…周りのみんなが羨ましいって聖くんに言っちゃった。聖くんの顔は見れなかったけど、空気で分かった。すごく傷ついたと思う。すっごいヒドイ言葉だし。私、その時謝れなかったこと今すごく後悔してる。1人になって、涙が止まらなかった。

聖くんが今まで私にしてきてくれたこと考えると、私はすごく大事にされてるのに。私最低なこと言ってしまった。
自分のワガママばっかり突き通そうとして、聖くんの気持ちは考えてなかったな。


もーなんか、恋愛ってむずかしすぎる。私は聖くんが好きなことに変わりないから別れたくはないけど…私のこの極度な寂しがりやを聖くんが重く感じるのなら、私と聖くんって、合ってないのかな。私は今まで我慢してきて、最近寂しがりやの本領発揮したら、こうやって聖くんと微妙になって。それって、聖くんが私の本性受け入れられないってことだよね。

私が反省しなきゃならないことは、もう大人なんだから自分の感情をコントロールすること・周りの子と比べないこと・相手の気持ちを考えること。


最後に会った日、聖くんは今までにないくらい私に呆れてた。いい加減、愛想つかされたかもしれない。フられるかもしれないな。
私はまだ自分の気持ちを伝えてないから、聖くん次第。

文章めちゃくちゃですね。自分でも、どうしたいのか、どうなりたいのか、よく分かりません。