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ここのblogもそろそろ

削除しようかと検討中。。

更新頻度が低いくせに
愚痴ばかりだし(笑)

ガラケー時代からのblogだからなのかな?
すこし使いにくい…ような
そうでもないような?(笑)

でもたまーに更新するのが
楽しかったりもする。
見てる人がほとんどいないから
ほとんど独り言((o(^∇^)o))


覚え書きしとくのには
ちょうどいいんだよな〜🤔


4月末日
幼なじみの結婚式で
友人代表スピーチをして。

自分でもびっくりしたんだけど、彼女の涙につられてもらい泣きして噛みまくった(笑)

泣く予定なんてなかったんだけど。付き合いが長すぎてなんかもう家族みたいで(笑)

高校生くらいの頃は
彼女の清潔感の無さが嫌で
離れてた時期もあったけど。

こっちが何度も距離を置こうとしても、めげずに寄ってくる。

わたしが離れようとしてることには気づいてたんだろうなとは思う。それでも彼女は寄って来てくれてて

(身だしなみの整え方等を)
どうしたらいいのかわからない
って言って
泣いてたことがあったのも知ってるし

あ〜〜も〜〜〜〜
しょうがねーな!(笑)(笑)

ってなっちゃうよね(笑)

なんだかんだで、幼なじみ。
腐れ縁かな( ̄ー ̄)💡なんでも話せるってわけじゃないけど
大切な友人の1人なんだなと
実感したのでした。

お幸せに(*^▽^)/★*☆♪

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やっぱりここにきてしまう。笑

元旦那関係での
もやっとしたときの逃げ場になってる、このブログ(笑)

もーーーーはやくさー、
あいつら離婚してくんないかなって、ひっさびさにイライラもやもや(笑)

あいつらの子ども
もう3歳くらいかな?
本当に不愉快すぎて
やばい(笑)

これでも最近は落ち着いてたんだけどな💦

ほんと、
ふとした拍子に思い出すの
なんなんだろ

FacebookとかInstagramとか
たくさんの人が見てるとこで
こんなネガティブ投稿できないんだよね

まだそんなこと気にしてるの?
なんて、言う人も
中にはいるからね

わたしにとっては
大きな大きな問題なんだけど

他人からしたら
"そんなこと"
なんだろうなあ(笑)
まあ、そんなもんよね(笑)

でも
そんなふうに言わないでよ…
って思っちゃうから

ここでひっそりこっそり
グチグチと。(笑)(笑)


バレンタインデーは結婚記念日で丸5年、今の旦那と過ごしてきたけど
もっとずっと前からの知り合いみたいな奇妙なこの感覚

なんかこわい。((( ;゚Д゚)))笑


6年目突入
最初の頃とあまり変わらず
ちょうどよい距離感!
これからも仲良くいられたらいいなと思う次第であります
("`д´)ゞ

はいっ!
ポジティブに締めましょう!
そんな感じでーす(笑)
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あっというまに11月

あ〜あ
なんだかんだ、
いまだに
もや〜っとすることがある。
ふとしたときに思い出す。
あんなクソみたいな
元旦那夫婦への
イライラもやもやに
貴重な時間を取られるなんて
ほんとに悔しい。笑

これでもだいぶ
考えなくなった方なんだけど

忘れるなんて無理なんだなーと
思い知らされる!
突然思い出すからね、
自分でもビックリする

こんなとこにグチグチ書くのも
どうかしてるかもだけど
なんかね、もうね、
どーにもならんのさ。笑

もうね!ほんとね!笑
元旦那と嫁が幸せに暮らしてるのが
すっっっっげー嫌なのよ!
気持ち悪い。クソ。うんこ。笑

見なきゃいいんだけどさ
Facebookとかで友達の友達だったりして
たまに繋がっちゃうときがあって
そろそろ離婚したかも〜って
期待込めて見ちゃう(笑)(笑)
あほでしょって話!
そんなもん見る自分が悪いんだろって、
見なきゃいいでしょって、
それで済まされる。

だから誰にも言えないでもやもや!
イライラしたくない\(>_<)/
ちっくしょー!



昨日

母方の祖父が亡くなりました
享年87歳
肺癌でした。

余命宣告から3年半くらい
長く生きたんだったかな
最後の方はもう
いつも苦しそうで。

やっと苦しみから
解放されたんだね
もう痛くないんだね
でもやっぱ悲しい。

親と同じくらい関わってた、
学校の送り迎えとか
毎年のクリスマスプレゼントとか
休日に出かけるときは
いつもじいちゃんに頼んでた

昔、仕事で遠征する日は
誰か一緒に行くか〜って
朝うちに来たりして。
助手席に乗せてもらって
根室まで行ったりとか
よくあった!
ただのドライブだけど
楽しかったな

じいちゃんはいつも優しくて
口数こそ少ないけど
やわらかい雰囲気の人だった
すごく大好きだった
なにも孝行できずに
お別れになってしまったのが
くやしい

今日、会いに行ったんだけど
顔見せてもらって
ああほんとに
死んじゃったんだ、って

人形みたいで、
なんていうか
無機質?

不思議だった。


昼間は涙なんか出なくて
集まった親戚に挨拶したり
なんとなく過ごしたけど

旦那も子どももみんな寝て
一人きりのこの時間、
いきなり込み上げてきた。

じいちゃん幸せだったのかな
大人になったのに
ろくに恩返しもできてなくて
自分のことばっかりだったのが
恥ずかしい

じいちゃんみたいに
優しい人間になりたい

いろいろ
頑張らなきゃなーと思う!

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怖いと思った

2010年3月からの記事
読み返してみた

まだまだ覚えてるよ
離婚前の喧嘩で
見上げた部屋の景色
天井、テーブル、キッチン

脳裏に焼き付いてる
って、こういうことなのか!
気持ちわるーいー

当時の怨み憎しみ
嫌悪感
変わらずあるよ
忘れられないんだよ
忘れちゃえば楽なのに
どうしたらいいんだろ?

記憶ってさー
変わってくじゃん?
色褪せたり
脚色されたり
するよね?

でも元旦那とか
不倫相手とか
それ関係の出来事の記憶
画像として記憶にある
すげーきもちわるい


愛情の反対は無関心?

死んでほしい
消えてほしい
って思っちゃうのは
愛情なの?????

わかんねーけど

元旦那は嫌い
不倫相手(現嫁)も嫌い
だからたぶん
その子どもも嫌いだし憎い
死んでくれ
しねよ
ふざけんな

と、思うんだけど

現嫁に対しては
嫌いじゃないときもあって
元旦那さえいなければ
普通に友達になれたかも、と
思うときもある


でもやっぱり
相手に嫁と子どもがいる、
ってわかった時点で
サヨナラしなかった現嫁も
同罪だとも思う。
当時15歳のガキだったけど
寝取れるくらいの知識
あったんだもんね(笑)
やって良いことと悪いことの
判別くらいつくよね

不倫の末に結婚して
子どもまで作ったんだから
一生、罪悪感を背負って
生きていってほしい
お前らが許される日なんて
絶対に来ない


偽善者ぶることすらできない
本当に心の底から嫌い




この感情が
自分でも怖いと思った
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