HёLLO!!

とかいって。

エムブロの存在を完全に忘れていたよ。本音。


実際色んなブログを開設してるけどこれが1番長い。ある意味。

一つ前の記事が今よりもっと正直でなんだか嬉しくなったよ。

一年前のわたしはあんな風に考えてたんだな。
今と変わってなくてどうしようかと思った。

という意味のタイトル。



でも読み返すのことは割と好きで、
当時の自分の気持ちとか色々、自分がどんな人間なのか改めて分かったりね。

こうしてただただブツクサ呟いて愚痴ってるだけなのに、
記録して置くと後のち、自分にとって価値のあるものになるね。

一年経った今でも当時の嫌いな上司の下で働いてますよ。


相変わらず仕事は好きになれてないけど、あの頃よりも好きなものは増えた。
後輩とか後輩とか同期とか後輩とか。

来月で辞める決心をしたけど、この会社に入って後悔ないし
嫌いな上司は嫌いなまま、付き合い方がなんとなく分かってきたから
ちゃんと笑って仕事出来てる。特に金曜日。


少しずつだけど
将来こうしたいっていう欲も出て来たし、
未来は明るいですね、無理やりね。

上手く辞められれば8月は休んで、その間に再就職先見つけたいなあ。


うだうだうだ。


あんまり書いてもあれだしこれでおしまい。 

梅雨嫌い。がんばるよ。

ほんとに。

あーふー。
人に怒られるのは慣れてるけど。
失望されるのも慣れてる。
慣れてるというより、そうしてるのは自分だから、あぁ、またやっちゃったって思うくらい。学習しようって気持ちになれないところ本当に適当だけど、正直失望されるより、期待される方が怖い。

期待に応えようとする。
プレッシャーを感じたくない。苦しいのは嫌だ。

今は耐える時だって最近よく言われるけど、耐えた先にもまたプレッシャーしかない。そういう仕事をしてる、と思うしそういう仕事はあまりしたくない。

楽しくないんだ。
ほんとに。

ひとりでやり遂げても充実感も達成感もない。
社長はこの仕事の面白さを沢山話してくれるのに、
わたしには他人ごとで、心の底から面白いとは思えない。

こんなに面白さを語れるくらいの仕事に就きたいと思う。
雇われている身でありながら今の仕事を好きになろうともしない自分が情けない。

違うよ。好きになろうと思ったよ。
でも好きになれない。わたしの仕事は全部上司中心だもの。
周りの同期と仕事に対する姿勢が違う。

言葉が乱暴な上司。
情に熱い上司。
文句ばかりで細かい上司。
ダメ出しばかりな上司。
人の気持ちを知らない上司。
言われて傷付くことも隠し事が嫌だという理由で話す上司。

全部嫌い。何もかもがムカつく。
だから従いたくないと思ってしまう。実際従ってない。
本当は出来るのにしたくないっていう理由でしてない。

あー、ダメだ。わたしのせいだ。
庇ってくれてる人たちの行為を無碍にしてるのはわたし。
上司を怒らせてるのもわたし。

お客のためでなく、上司のために動こうとしてるのは自分なのに、上司にオレのために働けって勝手に変換してるのかも。だからイヤなんだ。

全部適当に済ませてるのはわたし。
だから怒られて当然だし、上司も疲れて当然だ。

この上司から逃げることばかりで、周りを考えていないのはわたし。


変わるなら、嫌いと言える人に。
変わるなら、気持ちを割り切れる人に。

感謝しなくちゃいけない人たちに応えるには、嫌いな上司を自分のわがままで怒らせないように行動することだ。

大変だ。

全く。



ほんとに、

幸薄い。

　

っしょいしょい！！

いざログイン！

前の記事読むと恥ずかしいね。
ばか者とか言ってるもんね。

不思議ね、
たった数ヶ月前の自分の意見に共感出来ないなんて。
それを成長と呼ぶかはさておき。

先日高校の友達とコンタクト取って会いにいってきた。
素晴らしい。ちゃんと連絡する勇気出た。


わたしは人と関係を保つのが苦手でね、
特に高校は今までの人生で一番嫌いな時期なんだ。
自分のしたことに目を瞑りたくて逃げてるんだ。
いつになったら笑って話せるかなーとかぼんやり考えてて
ふと連絡取りたくなった。

手汗かきながら、不安になりながらメッセージ送ったね。
今となっては笑えるわ。緊張し過ぎだ。

会ってみたら普通でね、
向こうは連絡取れて良かったって言ってた。
わたしも良かった。

たった２時間だったけど、
３連休が充実したね、その瞬間。

ああ、女々しいぞ。

なんだかな。


現実見据えてる彼女をみて
ちょっぴり寂しさ混ざり。

まだ夢見がちな自分を叱ってやった。
飴多めだけどね。

仕事頑張らないとね。

わっしょい。
　

かたちのないものと闘っている。
自分中心の生活をしてきたからかもしれない。
なにが良くてなにがダメだったのか自分じゃわからない。

わがままを言っている自覚はある。
ただ、それを言ったあとのことをあまり考えたことはなかった。
多分、相手はそれを受け入れてくれるハズだと、
全く根拠のない自信を持っていたからだと思う。

大バカ者です。


正当化するの大好きだもん。
開き直るのもすき。
愚痴も言いたい放題だし、さも他人思いのフリをする。

大人になって何やってんだか。


自己主張しなきゃ生きていけないわけじゃない。
負けたからって死ぬわけでもない。
誰かと同じでも見つけてくれる人はいる。

じゃぁ、浮かない為にひっそりと過ごそうか。

だって自分の頭の中を見られるのが嫌いなんだ。


でも性格上なにも隠せない。

なんていうか、残念だな。


今の仕事嫌いになりそう。
板挟みでもないけど、変に他人を気にするからこそ
身動きが取れないところがあるもんで。

わたしは一体何と闘っているんだ。

お前のせいだと言ってやりたい衝動があるのに
客観視した場合の意見が自分のせいだと言っていて無駄に悩む。


全部中途半端。
全部ぜんぶ！


もういやだ！
聞かれると甘えちゃうんだ。
お前のせいだって遠回しに言っちゃうよ。

何に甘えればいいのさ。

頼るところが自分の身体の不調なのがもう無理。
いっそのこと入院したいくらいです。


くらいです。

つべこべ言わずに頑張ります。
　

学生に戻りたいと何度願っただろう。
今もまさに思っているところだけど。

今の会社に入った理由が社長に惚れたからなんだけど、
今の会社を辞めたい理由が職種が自分のスタイルに合わないからで
なんかすごく皮肉でどうしようもない。

こんなこと言ったら笑われそうだ。

ほんとに好きになれない。今の自分の仕事。
嫌いでもないんで続ければって言われるんだけど、
どうにもやる気が全く起こらなくて。

甘えなのか、世間で言うゆとりなんだろうな。

世代が違うのに日本人の多くは少し自分と違うだけですぐ一線を引く。
なんていうか、窮屈だ。

でもそれが今の日本の社会だとしたら、
上手く立ち回るためにはそれを受け入れなきゃいけないし
思うままに生きるなら向けられる視線を受け止めなきゃいけない。

覚悟がないならやめとけって話よね。

わたしはどちらかと言うと上手く立ち回りたいけど理性が利かなくてバカやる方。

失敗をするとは思えないんだよね、
無駄に自信過剰な性格なので。能天気なのかな。
心配性のくせに。

何より縛られるのが嫌いだ。
拘束とかでなく、規則とかでなく。
自分の気持ちを他人に縛り付けられるのが嫌い。

だから反感をかうのかもしれないね、
これ不器用っていうんだよね。


この性格なんとかならないかな。
どっからこんな考えになったんだろう。



あー考えてたらアホらしくなってきた。

辞めるのはいいとして、どうやってそれを切り出すかよね。
気持ちをまっすぐ向けられるほど辛いものはないよ。
育てたいって言われて申し訳なくなっちゃうもんね。嘗めんなって言われそうだけど。
こんなならもっと冷淡な考えでいたかった。

今日からまた会社行くの嫌だな。

正直頑張りたくないよ。
やりがい感じてなくて困ってるよ。
会社自体はすごく好きなのに、

どうしたものか。

とりあえず寝よう。