だめぶろぐ。

コメントありがとうございました。
じっくり読ませていただきましたが、わたしの理解力の乏しさで汲めていない部分があったらすみません、、

依存って度合いが難しいですよね。
冷静に見て、わたしは軽度かもしれないけど依存はあると思います。例えば自分から連絡を取りたいとかこの人を手離したくないとまでは思っていないけれど、連絡をくれると嬉しいし離れていかれると寂しい。そんな感じです。
Tさんは最初からきっと性的にも心的にも依存できる相手を探していたのではないかと思うので、わたしが言うのもおかしいかもしれませんがわたしより依存の度合いは高いんじゃないかと思います。
それがどこか嬉しくもあり、辛くもあるんですよね……。

子どものことですが、正直わたしはTさんの子どもを欲しいと思ったことはありません。そういう対象としては見ていなかったから。
旦那の子どもは欲しいと思っていました。『どうしてもこの人の子どもが欲しい』というよりは、『この人となら一緒に子どもを育てていける気がする』という感情が大きかったかもしれませんが……。それほど、旦那には男や異性という感情より、家族やそれこそ旦那としての感情がいつの間にか芽生えてしまっていたんだと思います。逆に言えば、旦那を「男」としては見られなくなっていた。だからその役割を他の人に求めてしまった。もちろんそんなの最低でクズだとわかっています。

なんて言っていいのかわからないけど、Tさんにそこまで依存していないからこそどうしていいのかわからないんです。
真剣にTさんを好きになってしまっていたら、迷うことなく離婚を選べたのではないかと思う。
そうじゃないから、このまま旦那といるべきなのか、いたいのか、わからないんです。
こんなわたしと夫婦でやっていくなんて旦那が可哀想にも思える。申し訳なくも思える。だから離婚するべきなんじゃないかと思う。でもわたしは旦那が嫌いなわけじゃない。旦那より好きな人がいるわけでもない。旦那のことは旦那として好き。だから、、、
やっぱり愛ではなく情なのでしょうか。

自分で自分を〜の部分は、やっぱり自分ではわからないです……(>_<)


ごめんなさい、お返事になっているのかいないのか自分でもわからなくなってきてしまいました。
もしまたこれを読んだ上で意見をいただけるならきちんと受け止めます。
こんなブログに真剣にコメントいただきありがとうございました！