過食して何もかもが無駄になる。

どれだけの数のサプリメントや漢方薬や整腸剤を試してきたんだろう。食欲が少しでも落ち着くようにって、今まで懸命にやってきたことは何だったんだろう。

身体が壊れてく。
わたし自身の手ですべて壊してく。

どうしたらやめられるの。どうして泣きながら詰め込み続けなきゃいけないの。食べなきゃいいだけ、なんてそんな簡単な話じゃない。やめれられるならとっくに食べるのやめて、体重も増えてないんだよ。

最近は寒さが和らいできて、改めて薄着になる夏にかけての季節がイヤだなとか考えていたけど、他の季節もそんなに好いていないんだから変わらないか。あまりにもしんどい日が多くて外出はほとんどしないでずっと引きこもって暖房つけてぐったりしてます。グダグダ。

そして深夜の時間帯なのに糖質を大量摂取して後悔して罪悪感に押し潰されそうになっています。控えていたのに、気持ちが不安定になるほど過食が酷くなる。食べたいと思うとそれを食べるまで衝動が止まない。いつでもどこでも食べ物に関して我慢するという選択が出来ないわたしの頭の中は両極端すぎる捻くれた思考でいっぱい。かなしい。

ストイックな制限生活から脱線して過食に転じてから数年が経った。痩せた身体もなくなって急な体重増量に今でも気持ちが全然ついていかない。もともと自分に自信がほとんどなかったのに、さらに追い込まれて、人の目に晒されるのが恐怖で仕方ない。べつに他人はそれほど気にしていないというけど、そうじゃないんだ。他人がどうとかじゃない。上手く言えないけど、わたしはこんな自分がすごくキライ。

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痩せたらわたしに言えるんだ。
大好きだよ。愛してるよ。