そういえば週末にホールケーキを一人で黙々と過食しました。生クリームの甘ったるさが脳内でどう処理されているのかわからないけど、もっともっと食べたくなってしまい過食の引き金になりました。ずっと暴飲暴食が続いています。早く食欲が落ち着いてほしいけど止まらないまま体重が増加していく。

周りからはただ甘えて好き勝手に食べているようにしか見えないのかと思うととても哀しい。睡眠時間を削ったり約束の予定をキャンセルしたり、それでも詰め込み続けて、過食にかかる費用も大きくなっていって。頭の中は痩せたいという思いでいっぱいなのに。太った姿が恥ずかしくて外に出ることが苦痛で仕方ないのです。痩せること以外に興味を持つべきなのかもしれないけれど何も見つけられない。何もかも太っていることが気になって怖くて出来ない。何故こんなにも痩せることに執着しているのか自分でもわかりません。でも太ることが怖い。その絶対的恐怖と強迫観念が渦を巻いてわたしは抜け出せない。

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痩せたらわたしに言えるんだ。
大好きだよ。愛してるよ。