深夜に偏る食事にずっと胃がもたれています。胸焼けと吐き気が酷い。でも何故だか吐くことが出来ない。気持ち悪いのが延々と続く。下剤も続けて飲み過ぎてるから、ちょっと休憩しなきゃ。

なんだか思い通りにいかないことが続いて、関係のないことも含めて何もかもすべてがいやになってしまった。自分の為に世界が回っているわけじゃないけど、いろいろと考えていることや、こうしたいと思っていることが少なからずあって。でも、それがスムーズに進まなかったり予定が変更されて対応できなかったり。その繰り返しに振り回されて、掻き乱されて、とても疲れる。わたしは臨機応変に対応できるような人間じゃないから、ただただ決定していたことが覆されるのが不快で、そう感じてしまう自分自身の捻くれた性格がしんどくて、嫌い。

余裕が欲しい。わたしはいつも焦ってばかりです。間違いばかりを選択する。わからない。どうして間違ったのか。どうして学習できないのか。どうして思ってることと違う行動をしてしまうのか。考えてることが言葉にならないのか。わたしはいつも伝えたいことを伝えられない。余計なものばかりに気を取られて、大切なものを見失う。見失ったら最期。もうわからない。正解なんて初めから用意されてなかった。出口のない迷路を彷徨うだけ。立ち止まっても進んでも何も変わらない。

それは、無駄ってことでしょう？

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痩せたらわたしに言えるんだ。
大好きだよ。愛してるよ。