人と関わるのってすごく疲れるし苦手なんだけど、わたしは表向きにはニコニコ仮面です。話し掛けられると反射的に笑顔をつくる。無表情で無愛想なのは良くないかと思って。他に難しい表情もつくれないし、コミュニケーション能力も低すぎて基本的に真面な会話が出来ないので、とりあえず顔面にずっと笑顔を貼り付けてます。ずっと笑ってるっていうのも不自然だけど。

最近、顔合わせるといつも話し掛けてきてくれる女の子達と食事に行ったら、たまたま一緒に写真に写る流れになってしまい公開処刑の気分を味わいました。誰かと写真を撮る習慣もまず無いのでこんな展開になるとは思いもせず。容姿にコンプレックスがありすぎて写真に写るのが本当に嫌いだけど「一緒に撮ろう」と言ってくれた流れを断ち切ることは無理でした。でも正直こんなわたしの存在なんか残したくない。自分の容姿が大嫌い。丸い顔、小さい目、低い鼻、化粧をどれだけ重ねても整わない、全部全部全部、醜い。嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い。写りたくない見たくない見せたくない。可愛い雰囲気に加工されるアプリを使用しても変わらない。救えない。たった数枚の写真。こうして誰かと一緒に写ることが苦痛で堪らない。断れなかった自分自身にすごくすごく後悔する。これからまた同じ出来事があるかもしれないし今後どうやって回避しようか悩んでる。情けない。こんなことで悩みたくないんだけど。本当に醜いから。綺麗に整った顔なら少しは違ったかなぁ。

お金があれば整形したいと思う。けど今は生活するだけでやっと。いや寧ろ過食とサプリメントに費やして破綻してる。でもやめられない。過食することも、サプリメントを摂り続けることも。生きていくことに不安しか感じられない。人生が詰んだ状態で薄っぺらい笑顔を貼り付けて、嘘で固めた自分を一生懸命に守っているの、しんどい。何の為に守ってるのか、取り繕っているのかも、よくわからない。

ぐるぐる考えていて眠れなかったけど、外が明るくなってきて眩しいし、今日が始まることが哀しいので布団に潜ります。おやすみなさい。

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痩せたらわたしに言えるんだ。
大好きだよ。愛してるよ。