深夜に過食してしまったので下剤を少し多めに飲んで、昼前くらいに効いてきました。少しでも体重を減らせるなら苦しくてもいい。そう思って腹痛に耐えているけど、本当は最初から食べなければ良かっただけなのだから、やっぱり後悔してる。過食はいつまでたってもやめられない。衝動に支配されて、詰め込みたくてしょうがなくて、それ以外は何も考えられなくて。痩せるためにたくさんの時間を遣ってきたはずなのに、結局わたしは痩せられていない。痩せなきゃと意識すればするほど、焦るほど、もっと過食したくなる。どうしてわたしの身体はこんなにもいうことをきいてくれないのかな。

下剤を使って水分が抜けて体重がほんの少しでも減っていることにホッとする。身体が蝕まれていくとしても、もうそれに縋るしかないくらい食欲が暴走してる。過食後に吐くことができないわたしはその行為を帳消し出来るような魔法をずっとずっと探してる。でも見つからない。過剰な運動をこなしていた時期もあったのだけど、今は出来ない。おかしいほど行動力が飛躍していたその時期は、躁状態だったからなのかもしれない。気分の差が激しすぎて、自分自身に振り回されて疲れ果ててしまう。今は過食のときだけは無我夢中に追加の食材を買い出しに出掛けたりするけど、それ以外の時間は倦怠感で動けず寝ているか、下剤の効果でトイレで苦しんでいるか。ほんとうに、何してるんだろって思う。ただ、痩せたいだけなのにな。反対の行動ばかりしてしまうから自分でも何をしたいのかわからなくなる。

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痩せたらわたしに言えるんだ。
大好きだよ。愛してるよ。