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生存報告

私はあなたに2度出会う
1度目はあなたがこの世に生まれたとき
2度目はあなたが言葉を覚えたとき

どんなあなたに出会えるだろうと
私はただその日を楽しみに楽しみに待っている




ということで(?)母になりました。
もう私のブログを見ている人はいないだろうけど…一応報告。

blog書く余裕がないほどに
昨年は怒涛の年で
良くしてくれた親族が立て続けに3人亡くなり
そんな中でお腹に命が宿って育まれるという
人の生き死にを感じる一年になりました。

あとつわり。ずっとつわり。
つわりが産むまで終わらないタイプで
しんど過ぎて仕事も傷病休暇とって妊娠期間中ほぼずっと行ってないほどヤバかったです。

ドラマみたいに「うっ…!」(まさか妊娠…!?)
なんてことはないんですね。実際。
唐突には来ない。
普通に体調不良になってどんどん酷くなって
一日中気持ち悪いし一歩でも動こうものなら吐くし
気持ち悪くて何も食えんし
においが何もかもダメで気持ち悪いし
とにかく毎日吐くことしか考えられなくて
今までなったどんな病気よりもしんどかったです。

最終内臓の圧迫での吐き気も加わって横になることもできず(傾くだけで胃酸が逆流してくる)戦中の武士のように座って細切れに寝ていました。

「妊娠は病気じゃない」とか言って
悪阻を研究もせず仕事も堂々と休めない世の中をひたすらに呪いながら生きる日々。

あんなに体調不良起こして日常生活に支障をきたすのに対処法が我慢しかないってマジで意味が分からないよ日本。

はっ。いかんいかん。思い出し愚痴がつい…。

赤ちゃんは可愛いです。
産まない人生になるかなと思っていたので
縁あって授かり産むことができたというのは
ありがたいことだなと思っております。

まさか自分が親になるなんて…と考える
暇もなく毎日バタバタと過ごして
気付けば産んでから半年経っていました…

次はいつここに来れるかな…
毎日必死に生きていますという生存報告でした。

翳りゆく

音楽に溺れたい
深く深く沈みたい
水の中で息をするように歌いたい

耳を塞いで
美しい音楽を聴くときだけ
私は自由に泳げる魚だった

自分の時間を誰かに分け与える毎日
表面を揺蕩って
陽に晒され
酸素過多に喘ぎながら
ただやり過ごしている

いつしか潜り方を忘れてしまうことを
頭の片隅で恐れているのに
見ないふりをしたまま

珈琲中毒

静かな心を誘う香りとは裏腹な
苦味で目を覚ます

心臓がドクドクと早まって
何でもできるような気にさせるのに
指先は痺れて震えて動かない

温かいものを飲んだはずが
お腹の奥から冷えていく感覚

自分には似合わないと分かっていても
手を出さずにはいられなくて

酷くなってきた頭痛を抱えたまま
静かに目を閉じた

ほっといて

遥か遠い遠い空の向こうで生まれた雪が
はらりはらりと舞って
コンクリートの上で影を残して
消えた。

そんなものなのだ
人の生き死になんて


小さな冒険

ただ一人になりたくて
ただ自分を取り戻したくて



車のガソリンを満タンにするついでに
鶏肉と卵の挟まったパンと
はちみつの入ったコーヒーを買った

真っ直ぐな川沿いの土手を
太陽の方へ向かって走る

視界には空と前へ進む道だけ。

陽に照らされて
白く縁取られた青い雲が
空を埋め尽くしている
薄暗いのに
少し濡れたコンクリートが
隙間から漏れた光を反射して
お天気雨の日のように
キラキラと世界を照らしていた

時折舞う風花が
外の寒さと風の強さを語るけれど
音楽と暖かさとコーヒーの香りに満たされた
この車内では異国の映像のようで。

誰も受け入れず
風さえも拒んで
小さな小さな空間に
閉じこもった

救いがあるとするならば
このどうしようもない逃避行の終点が
どこでもない海だということ。

ただ、それだけ。
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