kiss me once again

今日はとても苦しくて悲しい夢を見て、朝からずっと胸が苦しかった。



でも仕事が忙しくて日中はそこまで考えずに済んだ。新人だから先輩も優しくしてくれる。

今度職場の若い人が集まって飲み会やるらしく空いてる日を聞かれた。呼ばれたことだけでも嬉しい。私は酔うと見境なくなってしまうのでほどほどに飲もうと思う。



先日色々あった先輩には仕事中に少しだけ話してボールペンを貸していただいた。でもこの前私の家に置いていった服は返せなかった。さすがに人がいる所では渡しにくいし。

先輩のこと考えるとそわそわして姿を探してしまうけど、あの人パパなんだよな。信じられないけど本当らしい。この前抱き締められたのも、邪なものじゃなくて親みたいな気持ちで心配してくれたんだと思う。



帰り道、虚しさが最高潮に達した。

何か特別なことがしたい。異性に頼りたい。単に虚しいのではなく脳が正常に興奮物質を分泌してないのではと思う。



でも、帰宅してから先輩の家(同じアパート)のドアノブに今日渡せなかった服を袋に入れてかけてきたら、それだけで虚しい気持ちが小さくなって、ご飯を食べて落ち着いた。

この程度のドキドキで私は安定するらしい。



毎日がときめくような恋がしたいな。

甘やかされたい、こっそり特別扱いされたい、内緒で抱き締められたい。

いつから私はこんな刺激を求める女になったのでしょう。

早めに仕事が終わったので教習所に来てます。
授業が始まるまで時間があるので暇つぶし程度につらつらと。







昨日の夜は彼氏が家にいたんですが、先日酔い潰れた際に介抱してくれた男性の先輩とこんなことがあったよとこと細かく話してしまいました。
今思えば素面なのに酔っ払いのノリで怖いです。どうかしてます。

彼氏はまぁ私よりも年上なので大人気なく嫉妬することが出来ないのでしょう。冗談みたいに子どもっぽく｢いやだーーー！！！｣とやっていました。

私たちはいつもお決まりのネタとして｢生でしたい！｣と私がせがみ｢避妊しよう！｣と焦る彼氏が定番です。彼氏の焦る顔が見たくて、昨日も冗談のつもりで言ったんだけど。



同じベッドで眠ったらいつまでももぞもぞとして珍しく余裕がなさそうに｢えっちしたい｣と囁かれました。｢ゴムないけどする？笑｣と冗談で言ったら｢する｣と。



いつもならここで全力で拒む彼氏です。お互い全裸になっていざ、の段階になってからでもすぐに着替えて走ってゴムを買いに行く男です。

でも、昨日は違いました。
そのまま行為を続けられ、結局避妊なしの挿入。お腹の上に出されました。



荒い息づかいが珍しいなと思いながら、これが先日の介抱してくれた先輩だったらなと思いながら、拒む気力もなく目を閉じました。

そんな感じだから最初は濡れてたけど行為後は乾いて陰部がヒリヒリ痛かった。

恋ってなんだろうと思った。







朝は寝坊してギリギリに出社。
彼氏のことをかまう時間もなかった。むしろバタバタとしている私が怖く感じたのかそれに怯えて｢りまに嫌われたくない…｣とこたつにもぞもぞと入り込む姿が鬱陶しくもあった。



今日は先輩が私の家に置いていったワイシャツとネクタイを返すつもりだったんだけど、有給を取っており会えずじまいで私のロッカーに入ったまま。

まぁ既婚者だからね。
奥さんにでも会ってるのかな。



そんなことを思っていたらさ、帰り道に桜と夕陽を見ながらもうやるせなくなっちゃって。

この前ここでドキドキする恋がしたいと書いたけど、でも結局私には美貌も知性もしたたかさも何もないから、ドキドキする恋には痛みが付き物で惨めな思いもたくさんしてしまう。

楽しくてドキドキする恋がしたいなんて欲張りなのかな。

誰かを好きでいる熱量はあるのにそれを注ぐ相手がいない。受け取ってもらえない好意なんてゴミ箱行き。

全部意味なんて無いよ。かなしいね。

お久しぶりです。
新社会人になってから更新する余裕がありませんでした。
たくさんの拍手とエムブロユーザーさんからの購読ありがとうございます。



2日から働き始めて色々ありました。
慣れない環境でおどおどしながらとにかくメモをせっせと取って覚えることに必死で。
でも職場の方々が親切な方が多いので恵まれていると思います。いつまでも新入社員という免罪符に甘えるのではなくバリバリ仕事したいです。

そんな感じでくたくたで帰宅すると奮発して買ったセミダブルのベッドが癒してくれるので不眠歴が長い私ですが快眠が続いて喜んでいます。

職場には私と年が近い異性も結構いて飲み会などで少しずつ話せるようになりました。大学時代は周りに馴染めず孤独を貫いてきたため、今になって男の子と仲良くなる楽しさを知ってしまいました。

先日の飲み会では人生で初めて酔い潰れてしまい、介抱してくれた既婚の先輩に不覚にもときめいてしまうなど、社会人生活1週間目にして色々あって期待と不安でふわふわ過ごしています。



就職前の自分に言えることとしたら3つ。

1つ目は、飲み会には積極的に参加しようです。
職場では話せないような人でもお酒が入れば仲良くなれるし、えらい人からも名前を覚えてもらえます。ただし節度は守るように。

2つ目は、メモを取ろうです。
当たり前のことかもしれませんが先輩の話は些細なことでもメモを取ります。｢こんなこと書かなくていいよ｣と謙遜される先輩がほとんどですが、先日の飲み会では｢一生懸命メモを取ってくれるからアドバイスしてよかったなぁって思えるよ｣と言っていただけました。

3つ目は、前の恋を忘れるためには新しい恋しかないということです。
ずっとずっと引きずっていた学生時代の先生ですが、新しい環境の中で新しい出会いがあって他の異性と関わる楽しさを感じていたら、先生のことで苦しむ時間が消えました。
まぁ、私にとってはこれが自分に合っているみたいだなという話です。Twitterのフォロワーさんにも同じように忘れたくても忘れられない苦しさを抱えている方がいます。共感しかありません。いつかその胸のもやもやが晴れますように。



まとまりのない文章となりました。
こんな状態ですが今、ベッドには彼氏が眠っています。もう好きという気持ちはない私とそれでも離れたくないと粘る彼。

私はもう少しだけ、胸がドキドキするような恋をしていたいのです。

PCからの拍手4件ありがとうございます。







先生と本気で付き合いたければまずは彼氏としっかり別れるのが筋。

でもそれが出来ない。
きっと彼氏は私を離さないから。

気付いたら彼氏に押されて結婚しているような気がする。

私の人生は私のもの。

だけど欲しい人は私を必要としていない。

それなら優しくしてくれる彼氏といた方が心の安定がとれる。嫌いではない。むしろ家族以上に心を許した唯一無二の特別な存在。
でも、ドキドキはなくどこか空っぽで漫然とした日々が一生続くのだ。

こんな中途半端でわがままの末彼氏を裏切っている私だから選ばれないのだろう。

早く仕事に熱中したい。

今日は朝から引越しでした。

4時起きしたのになかなかエンジンが着かずねぼけた彼氏と一緒にうだうだして9時頃にようやく活動を始めました。

彼氏は今日も仕事だったけど半休を取ってくれたので台所をお願いし、私は部屋を片付けました。膨大な物の量に意識が遠のきました。

そして12時に彼氏が出勤。
その際｢寂しい？｣と聞くと、今まで県外へ就職する私を応援していた彼氏が初めて｢寂しいよ！遠いよ！｣と抱きしめられ、背中をさすることしか出来ませんでした。

私は角部屋で、いつも彼氏が家を出る時は玄関のドアを半開きにして彼氏の背中を見送り、突き当たりの階段でこっちを振り返ってバイバイするのが日常でした。
今日は特別にごみ捨てがてら下まで一緒に付いて行き、姿が見えなくなるまで手を振りあって別れました。



その後私の両親が来て荷物を車に運ぶなどしてくたくたに疲れましたがなんとか管理人さんが点検に来る時間までに間に合ったので(実際は間に合ってないけど)本当によかった。

鍵を返して地元に帰るため車に乗るとそこでようやく4年間過ごした土地を離れる実感がじわじわと湧いてきて、もうしばらくここに来ることはないんだなと思いながら見慣れてるはずの景色を目に焼き付けました。

雲ひとつない藍色の夜空にぽっかりと穴が空いたようなまんまるの月が綺麗でした。



それから数時間後に帰宅して、現在ベッドの中で腰の痛みをじっとやり過ごしてます。
新しいアパートには明日行くのでまた遠出ですが、明後日からはいよいよ初出勤なので早めに休もうと思います。







ちなみに一昨日先生に送ったLINEの返事はありませんでした。

今まで疑問文で送った内容を既読無視されたことはなかったのですが、距離を置かれてしまったみたいです。

かなしいなぁ。
早く諦めた方が良いのに忘れられなくて、来るはずのない連絡を待ってしまいます。

実っても振られても直接告白した人は本当に素敵だし幸せだと会えなくなった今改めて痛感します。もしもわがままが叶うなら、もう一度だけ二人きりで会って告白したい。それだけです。