:ｋｉｒｉ:

楽しむことを楽しめてないし、なんか何でもかんでもネガティヴなっててぜんぜんあかーーん！

結果出さなきゃ！と思いながらも、
結果が全てじゃないし、
悔しいけど、きっと上手くなれると思ってる。

今は恐れずに立ち向かっていくこと。
無理しない。
でもやることはちゃんとやろう。
勉強や知識も自信になるから。

おひさしぶりに。ブログかいてみようかと、思い立ったので、
思い立ったことはやってみようかと、今の自分の脳内の整理整頓の為のメモ。

最近の私はおかしい。
夢中から逃げてる。夢中になるのがこわくて、感情移入をしない。第三者視点。主観が弱い。
芝居をするには致命傷。
一体何におびえているんでしょうかね？
一歩手前で止めてる感じ。踏み切れない感じ。
リハビリの様に恋愛してみたけど、
恋愛と芝居が被りすぎてこわいこわい。
いっちょ夢中になってみようかな。
それも一個振り切れることに繋がる　かも？

また波がやってきたけれど。

ちゃんと信用しよう。
疑え疑えって言われるけど、わたしは信じてるほうが凄い楽なので、
他人に流されないで、自分の感じたことをそのまま信じよう。

やっぱりあとで全部嘘だった時が怖いけど、周りの話に流されない。
向こうがはなしていないのは、知られたくないからで、わたしも知りたくないし、

お互いの綺麗なとこだけみてたいし、
別に汚いところを知って、全部知って得する関係でもないし。

都合よく使うし、都合よく使われて満足なのですよ。
そしてそれ以上行くのは関係が変わるからぜったいしんどいし。

ふう、ならそれでいいんじゃないか！


流されちゃいけない、自分にも他人にも。

逃げたくなる逃げたくなる逃げたくなる。
壁に当たると逃げたくなる
逃げたい逃げたい。
しんどいつらいいたい。
でも、いつもここで逃げたくないから、粘る。
でも、いつも乗り越えてきたのかな？ちゃんと越えてた？
それとも上手くかわしてきただけなんじゃないか？
最近は特に仕事以外で壁にぶつかることなんてなかったし、壁に当たらないような生活しか送っていなかったから。

壁、嫌いだなあ。好きな人いるんかな？笑


この壁、乗り越えられるのかな？
突破口みえんけど。

演劇、一回逃げた演劇。
また逃げたい演劇。あーにげたいわ
でも逃げた自分と向き合う恐怖はもっと味わいたくない。

演劇って、浅はかな自分の姿と向き合う、まじでドMプレイやと思います。ほんまにまじで痛感しますいつもいつも。

感覚とか以前にまず読まなくちゃ。
まだ、遅くない。
早く、答えに少しでも近づけるように。読む。考える。想像する。
読む。考える。


明日早番だけど、寝てる場合ではない。

あー簡単シンプル。囚われるな！自分に！

自分のことが分かっているから偉いって言われるけれど。

わたしは甘いし、
中途半端ばっかしだし、
浅く浅く浅く

今はそれでいいと肯定してくれた。
ありがとう。

肯定 って凄く人を安心させる。
否定は不安になる。

わたしは肯定されたい。認められたい。褒められたい。

ああきたないなあ。自分のことしか考えていなくて。

って、それでもいいのかな？
そんなもんなんですかね。


ただ、中途半端でも良い。しかもそれは中途半端じゃない。って言ってくれた言葉を信じて頑張ろうと思う。


SAACO