■華桜戦記/アルバム�A■

■あの後打ち終わった後で一回何か外での話し声が聞こえたのですが私の耳がおかしいのかな。異様に近くに感じたんですけどしかも私のいる部屋に人がいるか（電気ついてるか）確認しに来たような「まだ」どうのこうのとかが聞こえてきて・・・・・・・・・・・仕方ないから少し客室で描いて回避しようかと思ってたんですけど。なんか・・・・・・・・・・・

ちなみに私は医者も人だと思うので信用してません。ましてや田舎の海街なので尚更なんだろう田舎臭いというかそういう偏見で物事を決める医者もいますので・・・・・結局のところ私は救われないんだな・・・・と思うくらいなら話さないほうがましだと思っているので（コメントの返信の話←わざわざ有難うございます

でもずっと覚えてられないしどこかに吐き捨てなければ前に目も向けられないと思うので多分こちらのログはそのまま残してるだろうと思いますが・・・・・・・・・。とりあえずなんだろう変だなとは思ってますけどね。思ってるけど・・・・・・結局他人も自分の計りの中しか見てないので「みんなそうしてきたんだよ」とか「それが普通」とか言われるんです今の主治医も私が子供の頃は親も共働きでうるさい祖母も板からとかもあり・・・・・妹の頃には時世も変わって家庭内が裕福になってきただろうからそういうゆるみがでたんだとかなんとか・・言ってましたしね。分かってるけどそんな分かりきったことを言われてもだから何くらいしか思わないのですが・・私は分かってる。でも親から見ればお偉い様の言ったことのように聞こえるのかもしれませんね。でも分かってても割り切れないものってあるからそういう解釈を受け入れたいとは思いませんが・・・・・本当に虐待みたいに毎回夜中に玄関から家の外に放り出して泣いても吐いても「ごめんなさい」を言うまで入れてもらえなかった・・もっと大人になってたら車庫なりなんなり避難できる場所を考えただろうに小さい世界しかない子供には恐怖とトラウマでしかない。そういうしつけ方しかしらないごっこの両親なんだとかしか思わない・・・・。だから嫌なことがあっても助けなんか呼べないんだ。・・・・・・・・・・・結局誰も自分を見てはくれないから。だから計りがおかしくなって警察沙汰になるような被害もきっと言えなかったんだともう・・・・・・・・・・思い返せば色々ありますけどね。小学生時代になんか性的な何かを向かいの家の異性のお子さん？（年上だった）の部屋に行く度なんか・・とか。

泣きながら親戚来たところで訴えた記憶はあるんだけどな何故かスルーされたんだよな・・おかしいよな。って思う。結局そこで医師の言動によって私が反発して入院させられる（描けなくなる/制限を受ける）とか行ける病院を失う（出禁される）とかなるかもしれないと思ったら言えるわけがない。

言えないと思う。精神障害にされる前はまだ助けてもらえるかもしれないと思って話そうと思ったけれども医師には期待を裏切られる発言しかされない。手紙書いたとしても時間外労働・・読む手間がとられるから読まないとか・・・・・・・・・結局カルテに挟んだものはもう誰の目にも止まらないとか（返しても貰えなかった・・・・そういうものは控えを取ってから出した方がいいみたい）そんな感じになるんだ・・・・そう思ってあきらめてしまうから・・・だから忘れて早く別のことに入って行った方がいいと思う。そういう風にされたんだと思う。言えなくされたのはそういう家庭環境なんだってだから・・・・ごっこの両親なんだって。

私のためとか思ってないですね。自分が気に入らないから黙らせたいだけですよね。分かってますけどねそんな事だから関わりたくないんだよ・・・とか思い出しましたけど。うん。思い出した。知らないだから頑張るしかない忘れよう・・・・・・・そんな感じで頑張ろうと思いますとりあえず。頑張ろうと思います。でももう寝る時間だな・・・・・・・・もう少し描きたかったけど・・・どうしようかな苦笑＾＾；

■煩いのはおさまりましたが・・・でも大分頭にダメージ受けた・・痛い・・

なんだろう・・こめかみから・・・・・毒でも回ってくるように痛くて気持ち悪くて・・・・なんか・・・・・・・

なんなんだろう凄く痛い。こめかみに手を当ててがしがし和らがないかこすってたんですけど。頭。とりあえず明日も休みなんだけれども今日はもう描けないな・・・と。

明日は母親と妹が買い物に出かけるらしい・・妹の仕事？パート用の服装・・・服の調達にいくようで・・一緒に行くかと聞かれたんですけど（夕方からうるさかったのでなんか話かけにいったらそう言われた）私がついていったら妹来なくなるなっていうのは目に見えてたので断ったのですが・・気分転換はしたいというかプリントに行きたい。しかしコマは少し割ったんですけどまだ最終ページ白紙だしなって思って・・・・・・・・そんな感じでぼーっとしてました。さっきも母親が監視したいのか（私が何か起こすと思ったのかな・・・）ずっと仏間に転がって泣いてる私のそばにいたんですが朝の事思いだして「あの人（父親）認知症じゃない・・」とか言い始めたら押し黙られましたが・・・・・・・・・・・・なんか聞きたくないことあると押し黙るよねっていうのは分かってるんですが・・・・・・・・そうでもなければ本当に私の存在価値を疑いたくなってきますが・・・・・・・疑い始めたら終わりだ・・・・・きりがないスパイラルに頭を痛めるだけである・・・・。そんなかんじでぼーっとしました。少し落ち着いたら風呂りたいが・・・・でもな今日１ｐ・・ギリギリなんとかペン入れたから進んだっていう感じだしな・・あと休み明日しかないからもう寝るのもな・・そんな事考えてましたすみませんねせわしないやつで苦笑。・・・・・・・うん。私がおかしいんだろうね苦笑＾＾；

■コメント今気づきました・・・・・・・・・遅くなってすみません＞＜今返信しました。

私もあの人は認知なんじゃないかとか思ってしまうのですが・・・・あぁ・・この考え方が伝わったようでよかったです。・・・・認知じゃないのかなって思うんですけどね。なんか怖いですしね。なんなんだろうって思うんですけどね。

・・・とりあえず私も頭調べたいなと思うところなんですが・・・・・・人のこともだけれども自分も壊れそうで怖いので・・・・ただ今月母親の休みが合わないようで・・・・（自分では運転とかできないしかといって思いつめてる中で関わる（交通機関使う）とか無理そうだし・・

今コロナの影響で新患受付けてない病院もあるようだからできれば精神科で調べられれば自立支援？使える範囲であれば使いたいけれども駄目なら紹介状とか考えてるんですけどね・・でも先輩にも病院行きたいと言ってたのに行ける日が無いとか・・・・・あぁ・・・ずっと悩んでました。午前・・１０時半過ぎになってもいいなら母親のパートの後で行けるそうですが・・・・・・・精神科が午前で診療終わってしまうから・・・・・・てかまだ外で話し声聞こえるんですけど気色悪いやめてくれないかな。・・・・・・幻聴ではないと思う下の階にいても聞こえるから行き場が無くて嫌々してたんですけど・・・・・・もう収まっただろと思って戻ってきたのに（自室）にまだ騒いでるし・・・・・・

私も認知なんだと思ってきっとそうなんだって諦めて吐き捨てようと思ってたのでその可能性とか考えてくれたのであれば有難いです・・でも手は差し伸べませんが・・・病院にはいってるようだし・・・・・癌の都合上とか眼科とかに苦笑。

そんな感じでGW開けたら精神科に一回電話相談かなぁ・・と思いながら笑い声が絶えないんですけど気色悪いんですけど助けてほしい本当に嫌なんですけど・・・・嫌なんですけど気色悪い今日もあきらめて寝るの？気持ち悪くて吐きそう・・無理。

■自室にいると下品な笑い声がまだ聞こえてきて嫌なんですけど・・・・・・凄く嫌で自室にいたくなくて作品完成させられないなと思って途中保存を投稿してまいりました。描きかけのコラボ絵とか雑感が申し訳ないのですがなんとか近日中に仕上げようと思います・・・・本当やだもう聞きたくないもう部屋出たい嫌だそんな感じで気分転換に転生したかったものの転生しきれず嫌々してました。突然の雷とかで消えてくれないかなマジで下品すぎる・・・・・・・・・・・・・やだなって思ってる苦笑＾＾；

■うるさいんだけど！！！！！このご時世に庭でバーベキューしてるんですけど！！！うるさいんだけど！！！！！！自室にいられないうるさいイライラする消えてくれ大迷惑です！！！！！！！！！！！！