限界を決めるのは、わたし



話題:疲れたorしんどい



すこしお久しぶりになりました。
深夜にすみません。

いろいろと書きたいことも報告したいこともあるのですが、今は今でいっぱいいっぱいすぎて。

仕事がね、辛くて辛くて耐えられそうにないのです。
まだ２ヶ月程度だけど、今月いっぱいでやめようかなって。

昔の自分には考えられないくらい欠勤したり早退したりしまくってる。怖いの。

行動に移してないだけまだマシなのかもしれないけど、自傷したい気持ちとも戦ってるし、希死念慮も強くなってる。
薬も通院回数も増やしてまで続けなくていいと彼や家族は言うけれど、やっぱりこの短期間で辞めちゃうのも気が引ける。

悩みすぎて寝付けなくてこれを書いてます、

明日が来るのが怖い。
夜が明けなければいいのに。
目を覚まさなければいいのに。

どうしてこんなに脆いかな。
みんな頑張ってるのにね、簡単に逃げてばかりの自分も嫌いだよ。

でも、泣きながら仕事するのも辛い。疲れた。

冒頭で綴ったとおり、限界を決めるのはわたしなの。
わたしが限界だと思うからいけないんだよね。

でも限界は確実にあって、それに早く気づかなければいけないとも、病院からは言われていて。



葛藤しています。


辞めたい、辞めたくない、生きたい、生きたくない


朝が怖い