Bittersweet log.

先週末は夫の誕生日でした！


話題:誕生日



旅行の予定を組んでいたのですが
未遂→入院→インフルエンザのコンボで中止。。

近場で映画を観てご飯に行きました。

いつものわたしたちに戻りつつあるけれど
しこりが消えない。

子供、家族、家、仕事...
悩みが尽きないね。

できるだけ永く、
いちばん近くで彼を見ていたいよ。

苦手だけど頼みの綱



話題:精神科



セロクエルが死ぬほど合わないのに
エビリファイが効かないので
ピプレッソに移行中。。



実は3日ほど前、自殺未遂をしてしまって
ODして手首をさっくり切って、お風呂で2時間ほど？
ぶっ倒れてたところで彼が帰宅。119したらしい



いまはまだ、生きててよかったとか思えなくて
ただただまた失敗してしまった原因を考えたり
そんな自分を責めたりしています。



落ち着いてるみたいだし明日次第で退院しよう
って言われてるけど、
それほ表面上のわたしだよ、

本当は今もしにたくて、しにたくて、たまらないよ



かと言って入院はしたくないんだけど
複雑


こんな嫁いやだよね。別れたいよね。
わかる

またもやお久しぶりです



話題:うまくいかない



結婚して5ヶ月、
付き合って5年ちょっと

初めて彼から別れを提案されました



病状が安定せず、情緒不安定なわたしが自分のせいなら
お互いのために別れよう。

と。

それから、それで余裕なくなってて、キツい彼が
さらに一人の時間が足りなくて
わたしがいつも一緒で重くて無理だと



話し合って離婚は回避したものの、
好きと嫌いしかないわたしには
彼はわたしを嫌ってるとしか思えなくて。

彼にとってわたしは当たり前の存在なんだって
だから失いたくはないらしい。

だけど、
わたしにとって彼は特別な存在で、
毎日一緒に居られることが幸せでキラキラしてて
帰ってくる度に嬉しくなっちゃって
他の人に使う時間なんて要らないでしょって



でも、それが重いのならわたしが要らないのか


なんて、両極端な思考しかできなくて
辛くなっちゃって。

病気のせいにして逃げないと辛いくらい
今は思考の歪みとか捻れがヤバい〜〜〜(´nωn`)



当たり前になってしまった自分を特別な存在にしてもらうには
どうしたらいいのかなぁ...。



今日の文章は本当にとっちらかってて
しっちゃかめっちゃかだけど
これが今の頭の中だから残しておこう...おやすみなさい