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悲しい悲しい

自分の育った環境
母のこと

見てきたから、

自分はいえのことや家族のこと見てくれる
そういう人結婚しよう。
そして結婚した


つもりだった。

つまり

違った。

聞く耳持ちそう
で持たない

言うこと聞いてやってくれそうで
やらない

めんどくさがりや

そんなひとと結婚しちゃった。


気づかされた夜。

もうダメだと思った夜。

限界だと感じた夜。

もう多分いろいろ
たまって
限界だと

改めて
気づかされました。

どうしよう。
どうしたらいい?

かわいい天使の横で

涙止まらない。

考えという名の愚痴

ここ最近
仕事が忙しくて休みの日も仕事。
さらにはそのあともフットサルやら。
ゴルフの練習やら。
お葬式やら
お手伝いやら
ご飯やら。

忙しいから休みも仕事、しょうがない。
ストレス発散息抜きも必要だからフットサル、しょうがない。
接待ゴルフがあるから仕事のためしょうがない。
お葬式しょうがない。
お手伝い、仕事だからしょうがない。
付き合いもある、ご飯しょうがない。

はいはいはいはいはい


わかりましたよ。

最初からあてになんかしてない。

まさにワンオペ育児という流行りの言葉になる


母が近くにいるから本当によかった。
って思ったけど、

いなかったら二人っきりだったらって思ったけど、

あれもしかして、
母がいて大丈夫助けてもらえるってなってるから

余計に
帰ってこないってやつ?

そういうこと?

わー
そういうことか。

納得。

さてさてストレス爆発

今日は楽しい1日だったよ。


はずだった。



さっき寝る前にあんな会話なければ。


うん。
おかしい。

パンねえ

今日は

おとうさんが

寝かしつけてくれた!

たまたまだろうけども(笑)


私がわちゃわちゃお米かしたり
ヨーグルト食べたり←
してる間に

抱っこしながら寝て
クーファンの中にちゃんと置けてた!


そのままクーファンごとベッドへ移動です

まぁすぐに起きちゃうだろうけど。。

今日は朝から初めての皮膚科と
午後はあやちゃんが来てくれたよ

おかーちゃんはお昼寝できなかったけど(涙)
でも元気だよ

あっという間の11日目

レポの途中だけども。

一旦今の記録


思った以上に大変な毎日。

夜中がとにかく不安で寝れない。

もともとの心配性と

産後のホルモンバランスのせいもあってか

とにかくむにゃちゃんが

ちゃんと生きてるか確認しちゃう。


おとついなんかもそう。

夜全然起きなかったから

このまま眠るように息しなくなったらどうしようって。。


まいのことがよぎってしまうよね。

違うのに。


そしてやっぱり精神面がナイーブ。

こんなんで親になって大丈夫かなって


産後うつとか絶対関係ないって思ってたのに

こんなに不安が押し寄せるなんて


おそるべし
ホルモンバランス。


乳も出てるか不安だったり

ちゃんとミルク乳足りてるか不安だったり

むにゃちゃん

一緒に成長していこうね。

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