珈琲屋さんの憂鬱

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水曜どうでしょう

いやー面白いね！！

本当毎日見てるかもしれないwww

夏野菜スペシャル

クリスマスパーティー

原付日本制覇

サイコロの旅

試験に出るどうでしょう

四国八十八か所

ヨーロッパシリーズ

ジャングルシリーズ

面白いのあげたらキリがない！！

てか全部面白いわけ！！笑

昔から最近のまでほとんど見たけどなんで面白いのかなーって思ってたら

ずっとやってる事が変わってない

うれしーも言ってたことだったねwww

あとみんなの笑い声につられ笑いw

平気でカメラの前でタバコを吸う

平気でカメラの前でお酒を飲む

馬鹿騒ぎをただ放送してるだけみたいなんだけど

だからこそ親近感もわきやすく

なんやかんやで本当に4人が仲がいいってのがわかるのが笑っちゃう要因だね

DVD買うぞー！！！

YouTubeでもほとんど見れますよー

ぜひぜひみなさんも見て笑い転げてください( ´ ▽ ` )ﾉ

不毛不毛不毛

毎日のように友達に会いたいと思う

馬鹿騒ぎしながらだらだらしゃべったりゲームしたり飲んだりしたい

ただいざ時間が出来た時に誰も誘ったりできなくなってきた

あー俺はどうしたいんだろう？

久々に落ちてる日々

仕事もあと一カ月

次のステップに進むため

なにをしなきゃいけないのか

ふわふわ考えてる

もうこのままいっそ消えてしまおうか

そんな事さえ考えてしまう

仕事で県外に行ってしまおうか？

そしたら友達と会いたいなんて考えなくていいかもしれない

大好きな地元

大好きな友達

依存しすぎているからこんなにも辛いのかもしれない

それならいっそ切り捨ててしまおうか

そうすれば諦める理由になるんだから

それはいい機会なのかもしれない

そこも視点に入れてみようか

全てを拒絶すれば

あきらめもつくってもんかな

そうだ

可能性をなくしてみよう

なんて日記だ！！！笑

かわらねぇなー

なんとなく自分の日記読み返してみた

4年前となにもかわってねぇなwww

いやー本当おバカさんだわーwww

でも実際思うのは人は根本は変わらないってこと

最近何年も会ってなかった友達にあったりして話すけど

そりゃ仕事の話をして役職ついてて立場が違うから

おのおのの仕事の不満なんか話したりするけど

根本はやっぱかわらないんだよね

昔一緒にゲームしてケラケラ笑ってたあの頃と

日付が変わるまで酒もないのに語り合ってたあの頃と

なに一つ変わらない

だから俺もまた変わっているようで根本はかわらないんだ

それゆえに純粋な気持ちの部分はかわらない

俺の中では好きな人に幸せになってほしいって気持ち

これだけはかわらない

みんな笑顔でいれたら本当に幸せなのにな

その為には俺はどんなことでもしたいな

友人たちは結婚して子供も生まれたやつらが増えてきた

そんな友人の報告を心から祝福できてると思う

これからもその気持ちを忘れないでいこうと思う

ちんぷんかんぷん

なにをしよう

自分に問いかけてみた

なにもかえってこない

なにをしたらいいのかわからないから

これから変化の時期をむかえる

どう変わるかは自分次第

やりたいようにやろう

将来のことも考えて行動しよう

だからすぐに決めることはないのかもしれないね

とりあえず生活を続けるための仕事はすぐにしなくては

それでも自分の為に学ぶ事も考えなくては

だから今はしっかり考えよう

いろんな人に話を聞こう

自分にない考えを聞いてみよう

資格勉強

経営の勉強

だから今は生き方を考えよう

同じドアをくぐれたら

前回の日記で彼女とはこれからうまくいけるって思ってた。

でも俺の心は脆くも崩れ去った。

元カノ様の事を忘れきれずに会ってしまった。

俺の中では会って気持ちの整理をつけれるって思ってた。

でもそれは違った。

会ってなかった約5ヶ月。

それは話したい事がたくさん作ってた期間。

俺はなんでも話してしまう人。

その中でなんどもまだ君の事が好きだも直接ではなくても言っていた。

彼女に対する不満を語るだけで良いところは何も出てこなかった。

元カノの話もいろいろ聞いた。

仕事の事。

5ヶ月間の交友関係。

そして彼氏の事。

元カノの彼氏の話は良いところも悪いところも話してくれたと思う。

俺と過ごした2年8ヶ月は元カノの中でも大きなものだったようです。

俺の事を嫌いになった事は無いとも言ってくれました。

そんな言葉にはバカな俺はまだ希望はあるのかなって考えてしまった。

だって本当に楽しく話して。

当時に戻ったような自然な感じで話して。

時間はあっという間にすぎて行った。

それから何度か元カノと会いました。

彼女とも会いました。

彼女と会っても全く楽しく思ってない自分がいるのに気づいた。

常に会いたいって思ってる人は元カノ。

頭の中に常にいます。

どうしても忘れられないんです。

でも元カノは今の彼氏の事が好きなんです。

これは話を聞いていても間違いないと思います。

顔も良く、背も高く、収入も多い、大人な考えで元カノを導いてくれてる。

俺にはないもので。

全てにおいて俺は負けてる。

だから俺は捨てられた。

唯一、趣味が本当に合っているから話はいくらしても盛り上がる。

本当に楽しく話せた。

俺には元カノしかいない。

少なくとも俺はそう思っている。

5ヶ月がたち、彼女を作り、この思いは変わらずある。

こんな俺が彼女を作るなんて有り得ない。

彼女に対しても失礼だし。

なにより俺が一番くるしい。

俺なら1人になって1人で苦しんでるほうがマシというもの。

だから彼女には別れを切り出した。

元カノには友達としてよろしくって言おうと思う。

元カノへの気持ちは会わないで和らぐものでは無いとわかった。

会って無理矢理にでも整理をつけないとダメなんだ。

どんだけ時間がかかるかわかん無いけど。

元カノの幸せを願うのが俺で。

彼女に対しても幸せを願っています。

ただどちらにしても俺が幸せにしてあげれなかった。

ただそれだけ。

俺の全てが気に入らない。

でも仕事は山のようにある。

だから俺はひたすらに働き続けるだけなんだ。

俺には夢がある。

何もないわけじゃない。

ただひたすらに働き続けよう。

俺に関わる人たちの幸せに全力を注ごう。

俺は自分のためには頑張れない。

友達の為。

彼女の為。

愛してる元カノの為。

俺は出来る事は全力でしよう。

もう大好きなみんなの悲しみの涙は見たくない。

喜びの涙を一緒に流したい。

俺はみんなが大好きだから。

俺はみんなの為に頑張ります。


ありがとう。


ありがとう。


ありがとう。