徒然なるままに､恋したっていいじゃない｡

また 私だけ病 が発病したみたいで。

デートって、二人の時間を共有できる、お互い以外の誰にも縛られない、とても自由で、とても大切な、とても特別な時間だよね
ってそんな妄想を抱いているからとてもとても楽しみにしてるのに、そんでもってバレンタインデーだからチョコレート渡すのにもとてもとてもドキドキしてるのに、
そんな淡白に返されるとなんだかとても悲しくなってくる。
こんなドキドキしてんのは私だけなのか って。
こんなに相手のこと好きで考えてぐるぐるしてんのも私だけかのかって。
私だけ、私だけ、私だけ。
そんなはずないのに、私だけって言葉がぽろぽろ溢れてやるせなくなる。
相手にも失礼なのにそんなことも考えず私だけ私だけって沸いて出てくる。
相手のこと考えてないのはどっちよ。
私が考えてんのはどうせ私でしょ。
捨てられるのコワイって。
愛されなくなるのコワイって。
離れられるのコワイって。
どうせそんなことばっかり考えてるんだ私は。
グズめ。
そんなこと考えるよりなにか捨てられない為の努力でもすればいいのに。
(ってことを文字にして文章にしてる時点でもうだめなんだけど。)

1月に入ってからお付き合いが始まってあと4日ほどで期間一ヶ月を迎えます。

クリスマスに振られたらしい彼から頻繁に連絡が来るようになったのは振られてからたった2日後のことだったので、寂しいだけなんだろうなあって思ってました。
よくお話が続くなあって思ってました。
おはようおやすみまで言い合ったりしたのお名前で呼ばれたりなんか恥ずかしいなあって思ってました。
謎に褒めてくれるなあって思ってました。
よくわからないけど初詣誘われてデートみたいだなあって思ってました。
お話しするのが段々楽しくなってました。
ちょっとの寂しさを埋めるためだけに、ある意味代わりとして使われてそうなのに段々好きになってしまっていました。
惚れっぽい私の負けなのです。
パチンコが好きなところとクズっぽい性格が難点ですが、一生懸命なのは分かる気がするのでキツく言えません。
なによりも、あんなやつよりもずっとずっと優しく、大事にしてくれてると思うのでこちらとしても優しく大事にしたいと思うのです。
でもお寝坊さんなところはどうにかしてほしいところではあります。

そんなわけで久々のリア充生活を楽しんでいます。
如何せん病みやすい私なので不安はありますがなんとかやっていけたらなあと思います。