話題:ひとりごと

寝ないで起きてたので、夕方に4時間くらい薬なしで寝れました。
そのせいか眠れません(´TωT`)

今日は眼科に行きました。
最近左目が1度メイクが目に入ってから調子が悪く
昨日から少し腫れました。
なんと今日気づいたのですがリンパ腺が2センチくらいしこりがあってめちゃくちゃ腫れてました( ̄▽ ̄;)

ここ3日寒気と鼻水と咳という症状はあったのですが
リンパ腺は寝る時に左を下にするとちょっと痛いなくらいで気づきませんでした。

倦怠感もうつの倦怠感とでわかりませんでした。

彼にはもっと自分を大切にしろと怒られましたが
とりあえず母に付き合ってもらって
イオンの眼科に行きました。

人がめちゃくちゃいました。
眼科はすぐに呼ばれて診察でした

はやり目ですねと言われて
え。いつもの結膜炎じゃないの?と思いました。

待合室にいかせてもらえずお会計もその場でで
退出時に消毒されてました(´°ω°`)
なんだか傷つきましたけど
母も「え。はやり目なの?」と顔色変えてマスクされました

体調が悪く電車が辛いので予定のあった母に無理を言って頼んだので
行き道はめちゃくちゃ怒られましたが
帰り道では「そんな体調とはやり目なら電車は無理だったでしょうね」と言ってくれました。

彼に移さないようにすることを心掛けたいと思います。

外出しまくると、病気もらうんですね。
なんだか買い出し週に1度にして
極力引きこもった方が健康に生きれる気がしてきました
それはさすがにやばい生活なのでやめますが

とりあえず体調よくしようと思います
痛いって危険信号なのになんで僕はこんなに自分に無頓智なのかわかりません。
自分の感情も上手く分からないです。

昔殴られすぎて痛みになれてるんでしょうか
母からは人より痛みに強いと言われてます。

正直な話、自分なんてどうでもいいんですよね
死のうと苦しもうと
ルトとにゃーさま。彼が健康で幸せならいいです。

自分には興味あまりないです。

それよりルトが体弱い子なので
毎日の体調に気にかけます。

彼の疲労度だとか
怪我してないかとか
ストレスは大丈夫かとか

僕は今すぐにでも明日にでも死んでもいいです。
自分が嫌いだからかもしれません。

死にたいがなくなってるわけでなくて
運よければ死にたいという感じです。
出かけ先でこれ死ねるのではとか考えます

でもしないのは、彼とルトとにゃーさまを残せないからです。

昔は辛かったですよ。
愛情ももらえなくて、手を差し伸べてくれる大人も信用できなくて
助けを求めることが出来ず我慢して
自分がどんどん壊れていったんですよ。

いつも1人で居場所もなくて
認めてもらえなくて
否定しかされなくて

死んでしまいたくて
生きてるのが自分が存在するのが辛かったです。

今は生きてるのがそこまで辛くはありません。
病むこともありますが、必要とされている事に生き甲斐を感じてます。

死ねたらラッキーだなとかいつも考えてるメンヘラですが
いつか自分の事が好きになれて
自分の感情が手に取るようにわかって
もっと普通になれたらいいなと思ってます。

最近は自分の意見を言えるようになりましたので
主治医が「人間らしくなってきたね」って言うんですけど
人間らしくなかったのでしょうか

ずっと自分を認める事も認められる事もされなかった
きっと実家にいたらずっとそのままだった

でもこれからは彼と一緒にやっていきたいです。
とりあえず素直になれないのが大きいのをなんとかしたいです( ̄▽ ̄;)