ばぶばぶ


話題:写真。


赤ちゃんの時の僕を晒す
一生赤ちゃんのままでいたい

むかし


話題:メンタル

今日母と父の事を話しててちょっと思い出したので話させて頂きたいと思います。

僕は両親からずっと虐待されて育ってきました。

特に父がどうしようもない人間で
僕が19くらいの時に母が裁判をして別れました。

父からされた事を大半、解離健忘で忘れてます。
父は僕と母に暴力とかをふるっていました。
僕の場合は母の目のないところでが多かったです。

母がお風呂に入ってる隙に殴られるとかよくありました。

父は当時雇われ身で、会社で人間関係がうまくいかず
その憂さ晴らしを僕と母にしてたんだと思います。

昔は髪の毛は伸ばせませんでした。
伸ばしたら逃げるのに髪の毛を掴まれてしまうからです。

髪の毛を掴まれて腕を掴まれて逃げられないように叩かれ
痛みで床に転がれば蹴られるのです。

大泣きで泣き声くらいはよくあげてましたが近所の人間は見て見ぬふり
もしかしたら父は外面がとてもよかったので
虐待をしているわけがない、躾だとか思ってたんでしょう

浴びせられる存在を否定される暴言
愛情も感じられない暴力

でもそれは母も同じでした。
母には「産まなきゃ良かった 」「生まれて来なければよかったのに」と呪文のように繰り返されました

その両親からの仕打ちは酷くて
それで弟は両親から嫌われぬよういい子を演じるようになりました。
僕の事を嘘ついて両親に怒らせたり
嫌われぬよう努力してました

母は弟が昔から今でも1番好きです。
弟の事をたまに叱るけど
叱ると抱きしめてて
でも僕のことは抱きしめてくれたことはありませんでした。

弟との差別
それが1番病むことのきっかけになりました。

そんな身内でも正しいと思わないといけなかったんです。
でも彼がそれを否定して僕を大事にしてくれて世界が変わりました。

染み付いた価値観はあります。
でも自分の気持ちを大事にしようと思います。

寝れない


話題:ひとりごと

寝ないで起きてたので、夕方に4時間くらい薬なしで寝れました。
そのせいか眠れません(´TωT`)

今日は眼科に行きました。
最近左目が1度メイクが目に入ってから調子が悪く
昨日から少し腫れました。
なんと今日気づいたのですがリンパ腺が2センチくらいしこりがあってめちゃくちゃ腫れてました( ̄▽ ̄;)

ここ3日寒気と鼻水と咳という症状はあったのですが
リンパ腺は寝る時に左を下にするとちょっと痛いなくらいで気づきませんでした。

倦怠感もうつの倦怠感とでわかりませんでした。

彼にはもっと自分を大切にしろと怒られましたが
とりあえず母に付き合ってもらって
イオンの眼科に行きました。

人がめちゃくちゃいました。
眼科はすぐに呼ばれて診察でした

はやり目ですねと言われて
え。いつもの結膜炎じゃないの?と思いました。

待合室にいかせてもらえずお会計もその場でで
退出時に消毒されてました(´°ω°`)
なんだか傷つきましたけど
母も「え。はやり目なの?」と顔色変えてマスクされました

体調が悪く電車が辛いので予定のあった母に無理を言って頼んだので
行き道はめちゃくちゃ怒られましたが
帰り道では「そんな体調とはやり目なら電車は無理だったでしょうね」と言ってくれました。

彼に移さないようにすることを心掛けたいと思います。

外出しまくると、病気もらうんですね。
なんだか買い出し週に1度にして
極力引きこもった方が健康に生きれる気がしてきました
それはさすがにやばい生活なのでやめますが

とりあえず体調よくしようと思います
痛いって危険信号なのになんで僕はこんなに自分に無頓智なのかわかりません。
自分の感情も上手く分からないです。

昔殴られすぎて痛みになれてるんでしょうか
母からは人より痛みに強いと言われてます。

正直な話、自分なんてどうでもいいんですよね
死のうと苦しもうと
ルトとにゃーさま。彼が健康で幸せならいいです。

自分には興味あまりないです。

それよりルトが体弱い子なので
毎日の体調に気にかけます。

彼の疲労度だとか
怪我してないかとか
ストレスは大丈夫かとか

僕は今すぐにでも明日にでも死んでもいいです。
自分が嫌いだからかもしれません。

死にたいがなくなってるわけでなくて
運よければ死にたいという感じです。
出かけ先でこれ死ねるのではとか考えます

でもしないのは、彼とルトとにゃーさまを残せないからです。

昔は辛かったですよ。
愛情ももらえなくて、手を差し伸べてくれる大人も信用できなくて
助けを求めることが出来ず我慢して
自分がどんどん壊れていったんですよ。

いつも1人で居場所もなくて
認めてもらえなくて
否定しかされなくて

死んでしまいたくて
生きてるのが自分が存在するのが辛かったです。

今は生きてるのがそこまで辛くはありません。
病むこともありますが、必要とされている事に生き甲斐を感じてます。

死ねたらラッキーだなとかいつも考えてるメンヘラですが
いつか自分の事が好きになれて
自分の感情が手に取るようにわかって
もっと普通になれたらいいなと思ってます。

最近は自分の意見を言えるようになりましたので
主治医が「人間らしくなってきたね」って言うんですけど
人間らしくなかったのでしょうか

ずっと自分を認める事も認められる事もされなかった
きっと実家にいたらずっとそのままだった

でもこれからは彼と一緒にやっていきたいです。
とりあえず素直になれないのが大きいのをなんとかしたいです( ̄▽ ̄;)

欲求と


話題:摂食障害

実は僕は摂食障害です。
もう10年くらい嘔吐なしの過食持ちでした。
まだ軽度だとは思いますが
最近では食事制限のダイエットをすると
拒食になります。

100カロリー以内のものしか食べれなくなったり
過度に食べる量を減らしたり
吐いたこともあります。

過食はさみしいと食べてしまいます。
彼と一緒になってからは過食は落ち着いたのですが
たまに食べてしまいたくなるんです。

なんとか我慢してますが
きっとお洋服に無頓智だったら
欲のままに食べて
インドアな生活だったんだろうなと思います。

よく拒食の時は
ご飯の代わりに豆乳を飲んでました。
牛乳よりはカロリーが少なくて
一食分としては低カロリーで栄養が取れるからです。
お腹にもたまるのでよくこれはしてました。

摂食障害がいつ治るのかわかりませんが
過度なダイエットは控えて拒食にならないようにダイエットしたいと思います。

魔法陣と十字架


話題:Amavel



彼がAmavelのお洋服を買ってくれました(*´ω`*)

魔法陣のかわいいお洋服と
十字架のハーネスのスカートです(*^^*)

魔法陣のは
最初黒がいいかなと思ってたんですが
グレーの後ろの襟の可愛らしさに惹かれてグレーにしました。
ちょうど買おうと見た時には黒は売り切れてましたね( ̄▽ ̄;)

2点で更に割引で
福袋のポイントを使って2000円引きで買えました(o^^o)

実物見てもめちゃくちゃかわいくて
テンション上がりまくりました!

かわいいお洋服は癒されますね…。
かわいいは本当にいいものです。

新作のカタログも入ってましたが
新作も可愛かったです!
Amavelがどんどんかわいいものばかり出してて今後が楽しみです。

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