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憎んだこともあった。


あまりにも、届かなくて
悲しくて、悔しくて








わたしが泣いていると
側にきて優しく抱きしめてくれた。


｢しかたないなぁ｣
って言いながら。




今は、泣いても、もがいても

わたしの隣には誰もいないよ。



いまでも、
どこかでわたしを見ていて

側に来てくれるんじゃないかって。

そう思っても、わたしの携帯は鳴らないし

冷たい、句読点もない、敬語の文章を見ると


胸が締め付けられるよ。
わたしは、ひとりになったんだね。
もう、ひとりになったんだ。






泣きすぎて、目が開かない。

過去のデータの中に笑ってる私がいる。


こんな日が来るなんて、思いもせずに
すごい安心しきった顔で笑ってるね。







あの時の私は、しんだよ。



だから、

この世界にはいないよ。



知ってた？

目覚めたら、また少し

｢好き｣に戻ってた。



もう、



どうしようもない私。

さみしかっただけ。


分かって欲しかったな。

ずっと、言いたかったんだよ。

｢さみしいよ、わたしのこともみて？｣



…さみしかったよ。

わたし、ひとり

あなたをまってた、構ってほしくてちょっかい出して怒られた。

喧嘩になって、
おおきな喧嘩になって、



もう、どうにも出来なくなった。



あなたはわたしを責めたね。わたしの非を責めたね。

………そうじゃなくて……………


わたし、さみしかったの。
分かって欲しかったな。

もう遅いけど。



｢あのね、
さみしかったの。疲れてるのも知ってた、大変な事も分かってた。


でも、さみしかったよ。
わたしが、何時間も、
泣き続けてる事を知っても今のあなたは振り向いてもくれないね。

さみしかった。
ただ、それだけを伝えたかったの。



ありがとう。
さようなら。元気でね。｣

* わたしはきっと、しあわせだった *＊

もう、過去の話。


｢ラブレターをかいて｣

そう、頼んだ事があった。





お金を出してもらい、残ったものなど何にもならない。

分かっていた、

別に欲しい訳でも無かった、





もう、過去の話。


あの時、

あの人なら、どんな言葉を残してくれただろう。





今更わからないけど。