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昨日の出来事


今週は色々あった。

色々あって、兄と母と👶と供養に
行って来ました。

私の5年前の過ちで生まれることの
できなかった子を供養しに行って来ました。

この5年間自分なりにその子のことを
思い出したり時々、地蔵様のところに
行ったりしていたけど
ずっとこれでちゃんと供養できているのか
不安だったし、忘れてしまうことも怖かった。

今回、5年越しにしっかり向き合うことがやっとできた。
その子は、この5年間の間成仏する為に
石を積んで登っていくんだけど途中でいつも石が崩れてやり直しを繰り返しているような感じだったそうだ。

いつまでも暗い自分のまま後悔していたら
堕ろす選択をした意味がないし、
前に進むことが供養になると信じて
また同じような道に進まないように
今まで過ごしてきたけど
いつも心のどこかで、
あの時ああしてなければ。
とか
自分は人殺しだ
と、頭の中で巡ってた。

とても厳しい状態での判断だったから
産みたい気持が大きかったこと
どうにかして産んで
何があっても育てたいと思っていた日々があったこと
心の中で、赤ちゃんに話しかけてたこと
その気持ちが一気に蘇ってきた。
自分で無意識のうちに、なるべく思い出さないように「産みたかった」気持ちに蓋をしていたみたい。

お経の途中でその気持ちを思い出した。
この気持ちが、その子の足を引っ張っていたのかなと思った。
簡単には割り切れないけど、くよくよ悔やんでる気持ちがその子の足を止めてしまったんだと思った。

今まで、もしかしたら成仏できないで良くない意味で
憑いていたりするのか考えてしまったことがあったけど、

和尚さんと最後の話す席で
水子はもう貴方の中には居ないんだよって
言われて

すごく寂しく悲しい気持ちになった。

この出来事について事実について
口にしてもらったことで
現実の出来事として全身で受け入れたというか、
理解した感じ。

そして、水子の存在を家族に知ってもらえて
少し安心というかその子のことを
知ってる人が増えてよかった。
驚かせてしまったけど、一緒に供養してくれた。

まだ、すごく寂しくて悲しい気持ちが
湧いてでてきてしまうけど
とらわれてたらまた、せっかく供養して
成仏したのにその子が前に進めなくなってしまうかもしれないから、

ちゃんと胸張って生きれるように
今あるしあわせを忘れないで
生きていこうと思う。

もんもん


自己憐憫やめてみる

もうずっと長い間

弱い自分を守る為に、

やってきたことだから

無意識に自己憐憫してる時もあって

気づいたときはハッとする。

一人芝居してたのかと気づいて
恥ずかしいようなすこし虚しいような気持ちになる。

自然体でいいんだ

素直に

妄想


大体、やりたくないことを避けるために
人に言われて仕方なくなんとなく始めたことって
想い入れがないからなあなあになる。
それでも、大人だからそんな甘ったれた気持ちでやっていていいわけじゃないのもわかる。

私には私の人生の責任がある。

誰かが私の人生を楽しくしてくれるわけじゃない。
誰かが私のこれからの人生を決めるわけじゃない。
何か言われてその通りにしても、責任とってくれるわけじゃない。

逃げじゃなくて、今後を考えて
できることやりたいことを選んで
進んでいければいい。

みんなやりたいことだけやって
生きてるわけじゃない。

でも、他の可能性を考えてもいいと思う。
もちろん今している事は妄想に飲み込まれず
やっていかなきゃいけない。
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やってみる。


無理に会話しないようになるべくしてるけど、
日常会話も不自然で
周りに気を遣わせてる気がする。

色々やらなきゃいけないこと後回しにする。

集中力がない。

相手の気持ちを考えようとして
ネガティブな方に考えてしまって、
余計なことしてしまうし、

他人の一語一句に動揺して勝手に
振り回されたり被害妄想してしまう。

相手がしてほしいこととか、
察することができない。

自分はだらしなくてダメダメだって気づいて
しっかりしようと努力した時もあったけど、
それでもケアレスミスが続いてしまって
自分は本当にポンコツだって思ったり
周りにもそう言われているような
気がしてきて、努力しても無駄なんだと
心の何処かで決めつけてしまっている。

本当は気持ちよく過ごしたいだけなのに。

どうしてみんなみたいに自然体でいれないんだろう。
自然体でなくても、平気なふりして協調することができないんだろう。

人と長く会話するのが苦手。
自分の中で考えすぎて話しかけれないし
会話の相槌も苦手。
自然と周りも話してくれなくなるわけで、
人の気持ちとかを学ぶ機会がなくなっている気がする.

悩んでるのは私だけではないし、
みんな何かしら悩んでるんだろう。

結局自分がかわいいのかー

皮肉を言われても、そのときは気づかなくてあとから気づいたり。
そういうことがあると、その人に対して疑心暗鬼になってしまうし、
一回そういうことがあると、傷つきたくないからあまり関わりたくないような態度をとってしまう。

器が小さいんだろうな、、、

最近いつも誰かのせいにしてるし、
自分が思うとおりにいかないと
イライラしてくるし
私は人の上にたったり数名の同僚をマネジメントするのは向いてない気がする。。。

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自分のことばかりで情けなくなるよ

話題:観たい映画 気になる映画

ここ最近、
とっても観たい映画ナンバーワンです。
ゲオ何件か探しても見つからない!

クリープハイプが主題歌を歌っている映画で
尾崎さんの声と予告の映像がすごく
マッチしていて映画みてないけど、
タイトルのごとく情けなくやるせなくなった。

まさに私の今の私そのものな感じ。
共感できるものを観たいんだよね、多分。


強烈に自分ことばかりな事沢山してきたし
その中でも間違ってるってわかってるのに
それでもそうしないと怖い自分がいて、
なにが怖いのか、なにが正しいのか
他人の気持ちも顧みず暴走してたなー

とにかく荒れていた。 

悲しくなってくるなら
お酒を飲んで演じて
馬鹿にされたり可哀想な目で見れても
誰か一人その夜抱いてもらえればよかった。

そうじゃなくても酔って酔いまくって
まともな自分でいる時間をなくしたかった。
自分がなかったし、真面目になんか
生きられなかった。
本当の自分を、受け入れるのが怖くて
他人の賞賛に甘え続けて
それを助長してく人もいたけど、
自ら選んで寄りかかっていたところもある。
友達ヅラしてきやがってって思う反面、
私は友達らしいことしてたのかわからないし
お互い様な気がするよ。 
そういうふうに変えてしまったのは
自分の責任というか、振る舞いがそうさせたのかなと思う。。。
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