自 己 主 張しながら 泣くの

薬の副作用かわからないけど死にたい
とにかく人生終わらせなきゃっておもってる

高所恐怖症なのにね、飛び降りることとかひたすら考えて昔の思い出が
鮮明に蘇ってきてる

もし、このあとわたしが死んでしまったらこんなこと思ってたから
理由は特になしで死んだってことで


なんかいいたいことあったけど
忘れた。もういかなくちゃ

とりあえずみんなの優しさありがたかった今日は朝から頭がおかしくて
目も左右に揺れてるしおかしかった
もし死んだら誰もおもいつめないでね

死にたくないっておもうし死ぬの怖いけど落ち着かなかったらわからないから
ブログにこんなことかきたくないけど
誰にもいえないから書いとくね
99パーセント大丈夫だとおもうけど
おちつきうしなったらわからない

余裕がない
余裕があるかないかでわたしの周りからの評価は大きな差を生むらしい。


余裕があるときは穏やかで、小さいことも多少大きいことも大して気に障らないし流せるのに、余裕がないと一緒に居たいだなんてとても思えない性格に豹変する、余裕がないからなんていったら言い訳でしかないけど、最近は常に後者で周りの空気をとにかく悪くしてる、その行為をやめたい気持ちよりもそうしてやらなきゃ自分自身納得がいかなくてキャパオーバーするしどうにかなってしまいそうだからわたしなりに最悪で最善の方法。友達はきっといなくなるし自他共に評価も取り返しつかないくらい落ちることとか考えられても無駄なのよ、故意なら止められたかもしれない。でももうおしまいだ。死ぬしかないけど死なないから嫌われ者として生きる、人と関わるってことがこんなにもストレスが溜まるだなんて…。ひとりぼっちになったら友達が恋しくなるのかも疑問だけど私には友達を作る余裕がなかった技量もなかった、みんな好きだけどだいっきらい。
でも、今までありがとう、さようなら

整形しかない。整形しなくちゃ愛せない
働かなくちゃ、整形したところでかわいくはならないけれど
今より好きになれるとおもう
成功すれば

d.hatena.ne.jp

すっごく心に響いた
変わらなきゃ。

出会いと別れなんてものをいままで軽視してたけど、すっごく重いものなんだね。
亡くなってしまったなら亡くなってしまったなりのはっきりとした別れがあり、生き別れとなると、いまどうしてるのかな？元気でやってるのかな？って後々思ったり、またどこかで会えるかもなんて考えたり。

人と縁をきった事なんてないけど、大好きな人と縁を切るってどんなに苦しいことなんだろうか、それも自らの意思で。

完全にわたしの我が儘で未だにこの関係が続いているけれども、彼もわたしを求めるふりをしてくれているふりだと信じたい。こんなことしていてはだめだとわかっているのです。何もならない無意味どころかわたしは悪なのです、彼に求められるとこの微温湯にまだ浸っていようかなと欲が出てしまう。本当は別れた時に縁を切るべきなんでしょうけれど。

切りたくないけど切らなきゃね。