精神安定剤。

妊娠中、カナタから全く連絡がなかった。

新しく彼女ができると連絡こなくなるんよね。

今回の彼女は特別みたいやし、私は彼女から嫌われてるから、連絡とりたくないんやろーね。

しょうがないよね。

中絶するときは心配して連絡くれるかなーってちょっと期待してたけど、全くだった(笑)

私バカみたい(笑)

お腹にいた赤ちゃんと同じぐらい好きで忘れられてない私はほんとバカだ。

カナタにとって、私はもうどうでもいい女なんだよ。

毎回傷ついてたらバカみたいだ。

カナタとその彼女と繋がってるFacebookを見るのがものすごくつらい。

私はどうしたいんだろう。

何がしたいんだろう。

もう一生カナタが戻ってくることはない。

カナタに会いたいと思っていても、昔のカナタはもういない。

私は過去に縛られすぎなんだ。

過去の記憶が全てなくなればいいのに。

写真もプリも写メも捨てれない。

夜になると、必ずカナタを思い出す。

妊娠中は思い出すことほとんどなかったのに…。

赤ちゃんがいなくなって、つらいことばかりだ。

今が一番つらい。

カナタも赤ちゃんもいない。

私は一人だ。

耐えられない。

一人じゃ何も出来ない。

カナタとは友達辞めるべきかな？

Facebookの繋がりも切るべきかな？

孤独だ。

こんなとき、友達が必要なのかな。

私友達いないしな…。

どうしたものか…。

取り合えず、泣きたい。