日々のＤａｙＤｒｅａｍ...

今日から放送やります。

こんばんは。
ゾウイこと敦獅です。

通常のただの雑談放送やります。

そいで、土曜日はちゃんと音楽リクエスト再開しますので。


昨日は散々でした。

また家の鍵をなくしてしまいましてね、、、
最後のカギだったので、スペアがなく、、、
家に入れない事態になりました。

カギ屋さんに電話して、ドアノブを破壊し、新しいのをつけてもらいました。

大屋さんは居ないアパートですから、不動産にも行ったのですが、もう営業が終わってましてね、、、

車にも戻って必死に探しましたが見当たらず。

行き来してる道もくまなく探したのですが、ありませんでした。

最近カギをよく無くしますね、、、情けない。

でも新しいドアノブは嬉しいです。
6万円近く取られて、マジでどうしようかなやんでますが。
クレジット払いなので、まだ有余はあるのですが。
後から分割ってのができそうなので、それを利用しようかなと思ってます。
すでに全財産が３万円しかありませんので、、、現金払いなんて出来ませんでした。

マジで貧乏です。

今月、体調悪くして食費に使いすぎてしまいました。情けない、、、。

お金が全く貯まりません。
困ってます。
お金がないのが普通みたいになってる。

３年前まではあんなに貯められたのになぁ。
憂うつですわ。
なんでこんなにお金が無くなるんだ。
使った感覚ないのは恐ろしいね。

貯金は好きなんです。

高校の時なんか、高２からバイト始めて、卒業までには、40万円貯めてましたから。
独り暮らしのために。

その後1２0万円貯めて独り暮らしして。
あとは40万円貯まる毎に職変えたり。

また、100万貯めたいんだけどな。

この会社を一度辞めてから貯められなくなったんですよね。

ホント、何があったし。あの期間。
生きてきた中で一番最悪な年でした。

ねー。そんな感じでねー。
昨日は散々でした。

良いことねぇかなー。

花見行ったらなにか変わるかな？

そして今日こそは飲もう。
昨日飲みたかったんだけど、カギの件で飲めなくなったから。

お金、使ってしまおう。

社長への借金がなくなればまた貯められるようになるから。
後２ヶ月ですね。

はい。

いやー、疲れたなー流石に。
皆も疲れ顔で「疲れた疲れた」言ってんのに、僕が疲れてないわけないでしょ。
ハンデがあるんだから僕には。
皆みたいに機敏には動けないけど。

はぁ、、、
社長への借金返し終わったらホルモン治療に進むためにカウンセリングを再開しようと思ってます。

今年から治療始めたいです。流石に。
その時を10何年間待って我慢してましたから。
なかなか辛抱強い方だと思いますよ。

普通だったら、我慢の限界で20代前半には治療始めますからね。


ねー、本当に。

はい。

月曜日は雨マークですが、どうなることやら。
花見は東京では、今度の日曜日が見所チャンスのラストかな？

桜見てインスピレーションもらいたいです。

ではでは、今日はこのへんで。

そろそろ活動再開かな。

こんばんは。
ゾウイこと敦獅です。

最近動画と放送を休んで動画めぐりして頭の整理してました。

たまにこういうことないと、詰め詰め状態で頭がまわらなくなります。

し、最近憂うつが続くてたので、そもそもなにもできなかったっていう。

そろそろ再開したいですね。

花見も行きたいな。

なんか休日もやる気でないんだよなぁ。
外に出たいと思いつつ、ずっと部屋にこもってて後悔するパターン。

以前みたいに活動的になりたいです。
あの時はなんであんなに頑張れたのか。

年々頑張れなくなってる。

そんな自分が意味嫌いすぎて更に憂うつになります。

今年は良い年にしたいんだけどなぁ、、、

なんか転機が訪れないかなぁ、、、


転機っつったら天気なんですが、
今日は暖かかったですね。
桜が一気に咲いたのではないでしょうか。関東。

明日も暖かい予報になってます。
てか暑いです。
僕のやってる仕事としては。

しかし、週末から週明けは天気が悪くなる予報が出てます。

日月が雨マーク付いてましたね。

またそのぐらいの曜日に雨予報ですよ。
何週間続けば気がすむのでしょうかね。

日曜日は降らなくて良いのだよ。

もうなんだかね💧

天気は僕の味方をしてくれない。

そんな感じです。


触媒のゴタゴタはあまり解決せず、
ありゃあもう持ち返せないかもしれん。
ちょっと流石にご立腹させてしまいまして。
完全に嫌われましたな。
嫌なんですけどね。こんな状態続くのは。

僕のせいなんですけどね。
完全に僕のせいでしょうね。わからんけど。

でもああいう注意のされ方されたら誰でもいい気分しないですよ。
それを狙ってわざとしたんでしょうけどね。腹立って。

腹立たせたのは完全に僕のせいだから、
結局自業自得で、完全に僕のせいなわけですよ。

そそ。そういうことがありまして、
自分がメチャクチャ嫌になって憂うつです。
またリストカットおっ始めるとこでした。
てか、それ通り越して死にそうになってました。

頭の中で
【死んだら楽になれるぞ。死ねば全て解決する。死んじゃえよ。死んじゃえ死んじゃえ死んじゃえ死んじゃえ死んじゃえ。
お前が居なくなったって、大したことない。お前には何もない。未練もないじゃん。死んじゃえよ。】
って。
言われるんですよ。
頭の中で。
いきなり泣く現象もこれ言われて耐えられなくなった時なんですよね。
大体人前に居る時だから本当に困るんです。

これ、昔からなんですよ。
高校の時がピークでしたね。
あの時はそれが普通かのように毎日言われてました。頭の中で。
よく自殺しないで耐えたなと思います。

今だったら、そんな状態が一ヶ月くらい続いたら自殺してます。

多分だからまたあの長い期間が始まったら、僕は制御できなくなってやっちゃうと思います。

そんときは、弟にでもツイッターやニコ動でみんなに知らせてくれって遺言に残しますけど。

僕のアカウントで弟が書き込み残したらマジで死んだんだなって思ってください。

急な死で遺言残せなかったら、生放送が知らせなしに一ヶ月休んだら死んだと思っておいて良いです。

自分を僕がコントロールできなくなることは高校の時によくありましてね。
本当にやりかねないから、気をつけてます。

てか、ホント、こんなめんどくさいなら死んだ方が良いのかもしれないですけどね。

シラフだと自殺なんてできませんからね。勇気なくて。
死んじゃえば良いのにね。こんな奴は。


まぁ、そんな感じだったんで、こないだの生放送も休ませてもらったしだいです。

そろそろ復活するんで。
今度の放送はちゃんとやります。



では。

精神が不安定です。

こんばんは。
ゾウイこと敦獅です。

また憂うつが到来しまして、
精神が不安定でいつ泣き出すかわかりません。
昨夜もヒステリック起こしてお酒で静めましたが。

なんなんでしょうかね。
理不尽なことがあっても、最終的には全て自分のせいにして解決したことにする。

それが最近辛いです。
なんか前みたいに上手く制御できなくなってる気がする。

今日も仕事最悪でした。自分が。最低すぎるよ。職長かわいそすぎるじゃん。
このままだと、全員に嫌われるわ。会社に居られなくなる。
なんで上手くやってのけることができなくなってんだろ。

もう自分が意味わからないし嫌すぎます。

こんな頭おかしいやつをどうやって好きになれっていうんでしょうか。
早く消えちまえばいいのにこんな奴。

居なくなりたいです。


いや、ホント、
この始末をどうしてくれよう。
これ、持ち返すことできるのかな。
なんてバカなことをしたんだろう。
完全に職長に嫌われたよね。これは。流石に。

この先不安すぎるわ。

いや、もうこれいつものことか。
こういうの何回目だし。
最近同じ現場になる度にこんなんだから、頻繁にはなってるけども。
評価駄々落ちだよね。
もう給料これ以上上がらんかもな。

はぁ、、、

なんかいっそのこと全員にとことん嫌われて自殺に追い込まれて死にたいです。

もう終わりにしたい。

何もないし、無力だし。
作品もなかなか作れなくなってきてるし。
なんの為に生きてるんだろって感じです。
生きてる意味がわからないじゃなくて、意味がないんです。


ちょっと待ってね。

今日の放送までに生き返るようにしてみるから。

ダメそうだったら今日も放送は休みます。
すみません。

憂うつの時の無気力には普通にしてたら勝てません。

やーもー

こんばんは。
ゾウイこと敦獅です。

あー、もう！
上手くいかないし、イライラするし！

なんかホント、イライラしやすくなりましたわ。

直したいですねぇこれは。

イライラして、人に当たるとかクズの極み。
そんな人間になりたくなかったわ。

やっぱりこれも一回今の会社を辞めた後、戻ってきた時に発覚した変化なんだよね。

それまでここまで酷くなかった気がするんですが。
気のせいなのかね。

特定の人を嫌いになることは滅多にないことだったんだけどね。
苦手な人はいたけど、嫌いではなかった。

なにか考え方がグニャっと変わっちゃったようです。

あの辞めてた次期の半年間、いったい何があったというんだろう。

あった。あの短い期間に。色々あった。
おかしくなったんだよな。
飯はろくに食わない、お金も無くなっていって、仕事はブラックだったし、終われる毎日で、性別の苦悩も復活して、誰からも信用されない。
あまりに辛い現実だったから、今の会社に居た人達に会いたくて会いたくてしかたなくてね。
毎日ヒステリック起こして泣いてました。
死にたい願望も強くなっていって鬱状態になってました。

それが原因だとしか思い当たるふしがありません。
あとは尊敬してた先輩たちがみんな居なくなったことかな。
なんの為にこの会社に戻ってきたのか。
それも大打撃でしたね。
先輩たちの元で働きたいから戻ってきたんですけどね。

もうそれかあとは歳のせいだとか？

一般的に生きていくことができないって確定されて生まれてきたから、
なんかね、余計なハンデがあったりするんですよ。

普通なんてもんは人生にはありませんから、皆さんもなにかしらのハンデは持ってるハズだし、
自分は普通ではない。と思うことはあると思うのですが、

なんなんでしょうね。
生きづらいんですよね。
手術やらでお金かかるし、
普通に最初から性別が男だったら、こんなことにはなってなかったと。
そう思っちゃうんです。

どうして険しい道通って大幅な回り道をしなきゃいけないのか。
なんで生まれてきてしまったのか、
疑問と後悔ばかりです。


あの時からイライラしやすくなってることとは直接関係のないことでしょうが、
根を探っていくと行き着くのがそれなんです。
甘えかもしれませんけど。

みんなだって何かしらで辛いでしょうから。


とにかく、直したいわ。
以前に戻りたい。

いや、以前からこんなんだったかもしれませんけどね。
過去を美化し過ぎなのかもしれない。


はぁーあ。

でも今年は去年一昨年よりはだいぶマシですわ。

休みの日どっか行こう。マジで。
もうストレスがダメだ。


じゃあね。

んとー、

あ、今日はBowie放送ですね。

こんばんは、
ゾウイこと敦獅です。

放送っていったら、
今朝気付いたのですが、我がコミュニティーで放送やってくれた方がいらっしゃいました。

イギリスミュージシャンの曲をかけてくれる放送だったみたいで、メチャクチャ見に行きたかったw

来場者数は繁盛していたみたいで良かったです＾＾
コメ数が、あまりなかったのは、時間的にも作業しながら聴いてた人が多かったからでしょうな。
まさしくDJやってる感じでかなり良さげでした。

僕が多分一番見に行きたかった放送だわ、あれw
UK大好き。

また機会があれば、やってくれると嬉しいな＾＾

ちゅうことで、
今夜はBowie放送ラストにしようかというところですが、

ちょっとね、迷ってますね。

なんか今年は、毎週やってこうかなとか思えてきた。

なんか、ね。

ただ、ネタが、なくなりますからね。
YouTubeに上がってるライブ映像流すとか、やり用はあるんですが。

あとね、お金がヤバいことになってたwww
ニコ動から1万2000円くらいの請求額ありましてw
あ、Bowie放送の延長料金だこれwっつってねwww

毎月ニコ動にこんなに投資するのもね、、、
Bowieの遺族に渡るんなら惜しくないんですけどね。

そう、そうなんですよ。
延長するにもお金かかりますからね💧

まあ、今回の延長はね、お金払ってでもBowie ファンの方々に紹介したかった貴重な映像特集だったから。

今日は特に紹介する必要なかったかな〜って感じのですが(^_^;)

まあまあまあ、考えときます。
毎月1万円越えはキツイなってだけですね。
僕、貧乏なんで💧
月１だったらできるかな。

なので、とりあえず今夜で毎週のBowie放送は終了ということで。

Bowieの誕生日放送はいつも通りやりますので。


わりと高いよね、延長料金w
30分500円はボッタクリ過ぎたよねw
カラオケや漫画喫茶より高いよw
コミュレベルがメチャメチャ上がれば安くなったり無料になったりするんだけどね。

そんな感じで。

で、毎週月曜日のマイクラ放送は最近めっきりやってません。

やりたいんだけどねぇ。


はい。

書くことがございません。

帰りの車は凄く眠いです。
助手席ってのはなんでこんなに眠くなるのかね。
運転してるときは緊張してるからまだ眠くなったこと無いですけど。

うんうん。

いやー、春はやっぱり良いもんですね。
今度の日曜日は桜を見に行こうと思ってます。

咲いてっかな？

春はなんか始めたくなるよね。
秋は活発になるし。
いいよねー。

ね。

てことで、もう書くことが無さすぎて困るので今日はここまで！

明日も頑張りましょい。