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カウンセリング１回目行ってきました

ようやくスタートしましたね(´｀)

やっとこさ…

一言感想を言うなれば、
本っっっ当に何もしゃべれなかった。

自分でビックリするくらい言いたいことを【男として働き始めたい】とだけしか言えなかった。

「で？」
って聞かれた時にゃあたしゃ頭が真っ白になりましたで(´｀)

自分でも、
で、何だろうねー(^_^;)何ｼﾆ来ﾀﾝﾀﾞｯｹ…？
って感じになりましたもん。


そして親にカミングアウトできないってとこだけが何故か泣きそうになって、はりま先生がそこばっかつついてきてもうわけわからんくなった。

最後は血を大量に抜かれてアッサリ終わり。

怖い…
精神科の先生は怖い…

何を考えてるのかわからん（恐らく【こやつはどういう子なんじゃろ】って感じだったと思うが）
僕があまりにウジウジしてたからイライラしたんじゃなかろうかとか考えちゃいます。

まあ、少し笑顔を見せてくれた場面もあったので、
まあ…まあまあまあ…深く考えなくてもいいことだ…


次回は2月18日の15:30からだそうだ。
わりと空いてるのかしらね(´・ω・`)

ちなみに木の絵を描いて来てとか自分史書いて来てとかそういった宿題は、今日は何も言われませんでした。

え…次何話すの？

あれですかね、今日は質問がすんなりいかなかったから持ち越しでしょうかね。

ごめんなさい、カミングアウトの件とか恋愛関係の話で時間とらせちゃって(´・ω・`)


でもやっぱり手慣れてる感ありましたね。
はりま先生。
そして怖い(笑)
探られてる感が怖いです。
カウンセリングはそんな感じ。

今回は採血も含めて￥14,630（だったっけな）なり〜


病院に入るまでと出たあとのどうでもいい話をしまーす(´∀｀)ノ

パソコンちゃんがネット繋がらなくて腹立ちながら家を出て電車に乗ったのは3時頃。

御茶ノ水駅に着いたのは3時半頃(笑)

そう、わりと近いのです(笑)

御茶ノ水のあの辺りは、本探しやCD探しや楽器探しでちょいちょい訪れていたので、病院の場所は地図見て大体わかってました(・∀・)b

地図にあったドコモショップを目指してﾃｸﾃｸ歩いてたらいつのまにかﾋﾞｸﾄﾘｱの道まで出てしまった(笑)


ドコモショップ…あった所がテナント募集になっとった(笑)
潰れたか…


まあ無事に病院を確認しまして、時間が結構あったから、御茶ノ水に行ったら必ず行く本屋に行って暇つぶし。

約束の時間の20分前くらい前になり、その書店の裏出入り口に喫煙所があったのを思い出して書店を出ました。

なくなってました。


(笑)


喫煙できるとこを探し回ってる内に10分前になってしまったので、タバコは諦めて病院に入りましたとさ。


カウンセリングが終わった後は、採血してフラフラになりながらディスクユニオン（CD・レコードショップ）へ。

ロック館に行きたかったんだけどまた場所変わった？

仕方なく総合館を発見したのでそこへ…

Bowieの知らない３枚組のレアベスト発見
ホリーホリーが２個も入っているっ知らない曲っぽいのも入っているどういうことだ買うしかない
￥1300

と

T.Rexの２枚組ベスト（20thｾﾝﾁｭﾘｰﾎﾞｰｲ持ってなかったからさ〜(´∀｀)）
￥1100

と

映画【ムーランルージュ】観たかったのよ(`・ω・´)エンディングの曲がﾒﾁｬかっこいいってだけしか覚えてなかったから。
￥300(笑)
こいつら買って満足して今帰り道です。




注射刺されたとこが痛いです。


そんな感じです。



あと一番先生に伝えたかったこと今思い出しました。

相談しに行った目的、
次の仕事場では男として働きたい（これは言えた）

ってのと

いつでもホルモン注射受けられる状態にしてほしい

ってのこれ一番言いたかったのに(´｀)

まあ、微妙に遠回しに伝わってたんですけどね。
先生は見抜ける。


あとは、院内は、ＦＴＭらしき人が2、3人来ましたよ
女性も１人入ってきたのですが、MTFなのかはわかりませんでした。
あとＦＴＭなのかわからない人も来ました。
一般な人もいらっしゃるだろうからわからん人はわからんですね。


なんていうか…

とても自信がなくなるような空気でしたよ…


マズいとこ来ちゃったな〜って思わず思ってしまいました。

場違いな気がして。

健康診断の時と同じように自分は場違いなんじゃないかと思った。

病院は苦手だ。


これからどうなんの？僕は。

とうとう明日だ…

明日、16時30分。はりまメンタルクリニックにて初カウンセリングが始まります。

約６年間受けたいと思い続けてた性同一性障害のカウンセリングです。

ちゃんと話せるか心配ですし、

僕は…











ただでさえ病院が苦手なんだ


オマケに人にリアルに相談なんて慣れてないです(´｀)


てか病院…
はあ…病院…



いやいやいや、
昔から望んでたことじゃないか


昔から望んでたから更にですよ(´・ω・`)

人生の芯をしっかりとした方向に立て直す。

ある意味人生を変えるものになるんです。

なので、

全然落ち着けない。


ワクワクより不安の方がデカいですよ。だってさ、

性同一性障害です〜(´∀｀)

って診断が降りてもさ、

ドウスリャイイノ(・∀・)

そりゃあ降りてくれれば、性別聞かれたら「男です！」ってキッパリ言えるようになると思いますよ（今まで性別聞かれたら答えることができませんでした）。


しかしだ

すぐホルモン注射とかオペとかできればいいが、
僕の場合は家族の問題があります。

親と姉弟です。

カミングアウトして理解をしていただくなんてできるかな？

家族内はﾒﾁｬ仲が良いのでぶち壊したくないのですが…(´｀)

カミングアウトをしないと治療できないってことはないのですが、

黙って始めてもバレますよ、絶対。


僕は昔から自分の意見を相手に納得させるなんてことできなかったんですね。

昔、家族にカミングアウトしたんですよ「男になりたい」って。

言い方が悪かったせいもありますが、みんな即全否定。

姉・母「あるある。私にもあったもん。そういう時期」
父「お父さんのお姉ちゃんも昔よくそう言って泣いてたよ（父の姉は結婚して男児２人出産してます）。でもね、人間は完璧な異性にはなれないんだよな、どう頑張っても。その内好きな人と結婚してそんな考えはなくなるよ」
弟「アツは女だろ」

家族全員「大丈夫、お前は女の子だから」

と言われまして、理解のりの字もありませんでした。

それ以来、この人達に何を言っても理解しちゃあくれないだろうなと思って自分から口には出さないようにしてます。
（代わりに態度で示してます。彼氏作らないとか、服装が相変わらずとかその他もろもろ）

無理に理解を求めようとすると家族みんな傷付くから、カミングアウトは無理っ

僕にはできない

特に父には。


弟は最近よく冗談混じりに「彼女できたー？」とか聞いてきますけどね。

弟とは一番仲良かったので、あいつは理解してくれるかもね。

あと母にもわりと言いやすそうです。

あの人、変わり者とか好きで自分が悲劇のヒロインでいられれば何でも良いって感じです。

もし僕が性同一性障害だったら、そんな人間の母になるので、つまり、悲劇のヒロインってわけです。


なんだかな…


とりあえずホルモン注射は闇治療を考えてたくらいやりたかったもので、今直ぐにでも打てるなら打ちたいですよ。

声変わりしないのが恥ずかしくて苦痛でしかたないんです。

でも父が一番悲しむからこれまで何もしてこなかったんです。


だから診断書もらってもなぁ〜

って思いがあるわけです。

この先が不安でしょうがない。