なんとなくとは云え
気付いてたけど、わかってたけど、今日改めて本人の口から教えてくれた。教えてもらった。
あの子が僕の友人として在ってくれてるのはね、其処に友情があるからじゃなくて、彼女の慈善行為だったんだよ。
知ってた。
大丈夫わかってた。
だってあの子は優しい子。
でもね、じゃあ、僕が君と同性で、僕が此の侭哀れで在る限り、君は僕の友人でいてくれるんだね。
なんてね。
そんな事言わないから安心して欲しいなあ。
僕は君には倖せで居て欲しいと思ってるんだから。
其の為なら僕は、君と縁を切る事だって容易いよ。
相変わらず連絡寄越すなんていい加減頭がおかしいんじゃなかろうか。
受信拒否しない理由はネタになりそうだから。だけれど、ネタとか超えてただただ気持ち悪いから困っちゃうね。
いや別にすごい大事な話じゃないけどさでもさ誰かに曖昧な返事で聞いてほしいことってあるんだよ、あるんだもんだから、適当に聞いてほしい話ってやつですけど。
百歩譲って、声聞きたいなら許せる。電話しないけど。話すとむかつくし。
USJ行こうはねえよ。有り得ない。気持ち悪いとしか思えない。
相手がね、たとえ昔の恋人だったとしても、相手が女の子だったら「あー…まあ、いいよ」とか言ったかもしれない。相手にもよるけど。
でもお前はないわ。
なんで関東からUSJ？馬鹿なの？俺、俺相当仲良い相手じゃないと、県から出るのも嫌なんだけど。
で、絶っっっっっ対有り得ないけれど、仮に了承したとして、日帰りは無理だと思うんだよね。最短でも夜行バス。馬鹿なの？
あーやだやだ。粘着質と依存体質は俺の専売特許だと思ってたのにとんだ自惚れだったわ。
彼女ほしい…切実に彼女ほしい…まあ多分、彼女なんかできないし、できたところで俺基本かっこつけだから、弱音なんか吐けないし、無理して自滅して、結局別れるんだろうけどさー。彼女ほしい。あと、お兄ちゃんほしい。お兄ちゃん、ほしかった。ほしかったなー…
お兄ちゃん欲しくて年上と付き合ったのにね。精神年齢くそ低いただのガキだったわ。ざけんなくそが。
マジであの頃の金と時間返してほしいな…知らねえんだろうな俺がどれだけ精神的にも経済的にも大変だったかって。ざけんなくそが。思い出したらイライラしてきた。言いたかねえけど死ね。言いすぎか。でも死ね。言い過ぎた。ごめんなさい。反省も後悔もしてない。
最近やってらっしゃる某SNSのCM。
見る度俺の顔なんざ思い浮かべる奴はいねーよって思ってたんだけど、じゃあ今回は俺があいつの顔思い浮かべてやろうと思って唖然とした。
あんなにも忘れたくて、けれどそれでも忘れられなかった、忘れたくなかった顔を、思い出すことが出来なかった。
忘れてしまった。こんなにも簡単に、忘れてしまった。
ってなったのが昨夜。
で、今朝方見た夢が中々に素敵だった。
あいつが出てきてね、あいつの隣には高校時代の共通の知人が。
知人があいつに「彼氏いるの？」なんて聞いたら、あいつ笑顔で「うん、半年くらい前から」だって。
でもってその後、「早瀬は？」だとさ。
夢の中でもちゃんと「そうか、良かった」って言えた俺を褒めたい。
「元気でな」って二人に背を向けて、船の外で行われていた戦闘（笑）に参戦した俺を褒めたい。
夢なんだからもっとどうにかしてもいいのに。
本当に、中々素敵な
悪夢だったよ。
起立性
低血圧
〜今夏。３０分以上立ち続けてるとツラくなる。飛んだり跳ねたり歩いたり出来れば大丈夫。
今夏〜。歩いてても座ってても１時間近く続くと気持ち悪くなる。その後は横にならない限り続く。足が下にあって頭が上にある限りツラい。寝てるしかない。
医者には「塩分控えてる？元々血圧低いみたいだから控えなくていいと思いますよ」って言われたけど別に控えてないし。
ネットで得た知識によれば、体力ないのもダメだとか、下半身鍛えて頭に血を送りやすくするとか。
もう、体力付ける為の体力が存在しない。どうしようもない。遠出できない。ツラい。ツラいよ…
嫌な事沢山あった。
自分ホラー大好きで、ホラー番組見ても全然怖くないからなんだか笑っちゃって、そしたら母親に「何であんたそんなに感情雑なの！？幼少期に感情が欠落するような何かがあったんでしょ！だからそんなんなんだよ！」ってファビョられた。そのあと「私はね！あんたとは違うの！感情あるの！」ってファビョられた。
ねえ、俺、怖いのあるよ。幽霊より、心霊現象より、もっとずっと身近に怖いものあるよ。あんたは知らないだろうけど。あんたは気付かないだろうけど。
あと幼少期云々て、それ、自分が原因だって言ってる様なものだと思うけど、それでも目を瞑るの？見てみぬフリをするの？
俺は、俺は自分のダメな所からも、相手の感情からも目を逸らしながら生きたくはない。母親の様には生りたくない。可能ならば早々にドロップアウトしたい。
疲れたよ。もう、疲れた。
