おちゾネ

さっさと死にたい
ポジティブっぽいこと言われても何も頭に入ってこないきもちわるい

働き始めて初めて仮病使ってやすんだ。
目覚ましがずっとずっと鳴ってて、起きなきゃって分かってるのに体が動かなかった。今までいくらしんどくても何とか起き上がってたけど、今日は本当だめだった。
上司に電話、「頭痛が酷くて…」電話越しで心配されて罪悪感でいっぱいになる。頭痛は昨日まで、今日は何ともなかったのに。
台所使えなくなってから、まともなごはん食べてない。お菓子かジャンクフード。昼食以外食べてるか食べてないかわからないような生活。今日は誰も居ないから台所使えて、すごく久しぶりにまともなごはん食べた気がする。
ごはんはすごいな。少しだけ心も落ち着いた。
仕事、申し訳ないな…明日行きづらい…
でも家にも居たくないから頑張らなきゃ…

もうやだ
死にたいよ
才能も努力もなんにも持ち合わせていないクズ人間がこの先必要とされる事なんて無いんだからさあ、さっさと殺してよ
好きな人が出来ても幸せでも家族からは離れることを強要される
がんじがらめで固定されて
幸せって望んじゃいけないの?承認されないと幸せになっちゃいけないの?何もかもレールの上を歩いていかなきゃならないの?外れることもできないのならもうそんな列車は壊れてしまわないといけないよね。死ななきゃ何にもならないよね。
もう本当にかんべんしてください

生きづらい
大丈夫だよゆっくりで良いよって優しい言葉をかけられてもどこか他人事でそう言ってもらえるのもすごく申し訳なくて死にたくなる
不安感と罪悪感と希死観念ばかりわいてボーッとして動けなくなる

あーあ…久しぶりに切っちゃった
こんなに愛してくれてるのに
こんなに愛されてるのに