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なきむし。こ

今日は10年ぶりくらいにピアノの発表会。
本気になったのが本番3日前。
…人生なめてる? 
でもこの3日間はピアノと真剣に向き合った。
これならいけるかも、満足の出来る演奏ができるかも?
と、思えるくらいに仕上げたつもりだったのに…

本番に弱いのよ、私は。
思い出しただけで、つらくなるのだけど。
序盤で3回くらい弾きなおしてしまった。
発表会では弾きなおし自体がタブー視されてるのに。
あ、ここでミスるんだわたし…
やっちまったとしか思えなかった。
それ以降はまあ合格点。
しかし軽いパニック状態なので
強弱とかはあまりちゃんと表現できなかった。残念。

よく鳴るピアノだったなあと思うよ。
軽くてちょっと制御できなかった。 

最後の拍手で、誰かが「すげー」って言ってるのが聞こえた。
ちょっとだけ救われたよ、ありがとう。

きっとこれからどんどん落ち込んでいくと思う。
引きずりやすいこの性格。

なぜかピアノの鍵盤を見ると怖いなあって思うのよ。
これはピアノ弾きにとっては致命的な気がするけど
今日もそんな感じだったなあ。
ピアノになると実力の6割くらいしか出せない印象。。
苦手なことならやめたほうがいい??

いや、きっとゆるくピアノを弾き続けると思う。
そのくらいが楽しいもんね。

本番に弱い私。そんな自分を愛したい。
がんばったねって褒めてあげよう。
自分へのハードルを上げてしんどくなる傾向にあるから
最近はめっちゃ自分に甘いよ。。 

そりたつ壁

人生行き詰まってるよん。
もうなんにも考えたくない。
でも、そんなときほど外に吐き出そう。げろげろ。

やっぱりバイトのしすぎかなあ。
でもお金ないし。。
常に5桁の通帳を見ると心の余裕がなくなってしまうわ。
お金は使うためにあるんだ!
って言い聞かせてもある程度ないと不安。
あああ私ってなんて日本人らしいのかしら。
やんなっちゃう。

やっぱりさあ、何事にも考える癖をつけないと。
社会に出て困る気がする。
っていうかすでにこのいきあたりばったりの性格は
実生活でも支障をきたしてるよ。

たとえば、飲み会の後に衝動的に
髪の毛を染めたくなったの。
だから市販の染め粉を買って夜中に染め始めた。
汚れてもいいようにちゃんとパジャマに着替えてたわたし。
えらい。 
ただ、ベージュのズボンをはいたままだった。 
ズボンにまで染め粉飛ばすほど
わたし激しくないし。

とおもったら
ぐしょ。とズボンに染め粉落下。
やべ。ティッシュでふき取る。
むしろ広がったああああ
すぐに洗ってみる。
とれなああああああい、やっちまったあああああああ。

とか。笑

あほやねんな。

それはともかくずっとバイトに入ってると
自分へのハードルがあがってしまう。
なんというか、ピークに向けた小さい準備不足を
思い出すたびに許せなくなってしまうというか。

誰もわたしに期待してないはずなのに。
自分は自分に対して過剰に期待してるみたいだ。
しんどいよね。
明日は今日よりよくなるといいな。
とか、バイトなんてそんな気楽な気持ちで
やったらいいのに。
たった時給八百ウン十円のために心を痛めなくていいのに。
バイトなんやから、どんだけがんばっても
できることなんて限られてる。
適当に趣味みたいな気持ちでやったらいいやんなあああ。

いわゆる完璧主義なのかもしれないと最近思う。
文化史のレポートうまくかけそうになかったから
はなから提出する気がなかった。
ヒンディーもわりとそうかなああああ。
もっと昔は適当だったのに。
自分の無能さを思い知ったからそんなことできなくなった。
だって、がんばってもうまくいかないもの。

ぐうううううおおおおおおおおおおあ。
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