気まぐれうさぎ

こんにちわ？こんばんわ。

ひとりごとです。
そう、すべてはわたしのひとりごと。

最近のわたしについて
コメントありがとうございます。

なんとなく、わかってはいるのですが。

ただ、やっぱりわたしにとって
あの事故はかなりつらいのです。

大したケガもしてなければ
動けないわけでもない。

何か無くなったわけでもないし
ひろくんだって無事だった。

でもね
痛みも怖さも、まだ消えなくて。

おもった以上に
ストレスになっている。

精神的に、ダメージを受けた。

いつか消えるものだとしても
まだ４ヶ月じゃ何もかわってない。

独りになると
それがかなり強く出てきて
なんで、一人でこんな悩むのかなあ、って
苦しくなる。

バチが当たるというのなら
そもそもこんな思いさせないでほしい。

不安とたたかっていても
誰にもわからない。

だからせめてわたしの気持ちがおさまるまで
わたしのひとりごとだとおもってください。

どこかの誰かの苦しみより
やっぱり自分自身の感じてるものが
一番つらい。

いまは、他の誰かと比べて
自分は幸せだとおもえる余裕がないのです。

こんばんわん。

実は、日〜月と山梨方面へ
職場の研修旅行でした、

さっきかえってきました。

旅行中はトラブルもなく
無事にかえってこれました。

あとはただ、わたしの問題。

最近ずっと
自分のことを考えてる。

事故のことも相変わらずだし
うまく通院もできないし
痛くなくなることなんてあるのかなあ、とか。

どうして、こんな
嫌な気持ちになるのかな。

でもね
今はここに吐き出すだけで
一人で泣くだけで済んでる。

ひろくんに愚痴ったり
まわりにぶつけたりしない、

誰かがわかってくれるわけじゃないの。

だけどね
事故のことはひろくんに言いたいの。

わたしのことわかってくれるのは
ひろくんしかいないとおもってる。

けど、会いたいとおもったとき
すぐにはいないの。

わたしは、一緒に住みたいっておもう。

でもいまの気持ちから言えば
自分のつらさをすぐひろくんに言いたいから
ということになる。

自分の気持ちを軽くする分
ひろくんに負担がかかるよね。

ひろくんが信じられないのではなく
自分のことが信じられない。

だからきっと
わたしのことはそのうち消えちゃう。

何もかも
間違えてきた気もするけど
わたしが選んできたから仕方ないのね。

ひろくんは
明日か明後日かな、と言ったけど
明日携帯機種変するから、行けるかなあ
とも言う。

それって、行きたいとはおもってないの？

もう、わからない。

こんなにつらいならいっそ
いなくなればいいのにな、とおもう。

からだのつらさも
こころのいたみも
お金なんかじゃ解決できない

誰に訴えたって、消えそうにないよ。

泣いても泣いても、意味がない。