本音


2019年もよろしくお願いします(^^)

毎日バタバタで
ブログ書きたいとは思ってたけど、
時間も気力もなかった!

まず義母の話ね!笑
12月30日にやっと居なくなりました!
その前日に私も産後のストレスとか
ホルモンの大きい変化とかで、
苛々してるところに義母がまた
余計なこと言ってきたり、
二度手間になる手伝いをしてきたり、
火に油注いできやがって。

私嫌いな奴は基本目見たくないし
嫌いって態度に出して接するんだけど、
義母がそれで機嫌悪くしたみたいなのね。
そんで夜遅くに旦那帰ってきたら、
もう新幹線も何もない時間なのに
今から帰る!とか喚き始めたっぽい。笑
私は違う部屋に居たんだけどさ。
いい歳してんのに現実的に無理なことを
自分の感情だけで言ってるとかヤバくない?
普通に引いた。きもいなぁって。

なんとか旦那が無理だって言い聞かせて
次の日に帰ることになったらしい。
年末年始の帰省で混むから
新幹線取れないって言ってたくせに、
自分が無理ってなったらそんなの関係なく
なんとしても帰ろうとするんだね。
最初からそうしてくれれば良かったのに。

旦那もわかってるようでわかってないし、
間挟みになってる自分が被害者のような
態度を私にとってきたから私キレて
泣きながら義母に言われたこととか
されたこととか全部話した。

お前は大事故にあって体調悪い中、
私の父ちゃんと24時間同居して
こんなこと言われたり
こんなことされたりして、
体調悪いしストレス溜まって限界の時に
父ちゃんと仲良くしてあげて
って私に言われたらどう思う?
って聞いたら黙りやがった。

んで30日の朝になって、
私は授乳とかで起きてて別の部屋に居たけど
片付けとかしてる音聞こえてきてさ、
あーやっと帰るのかって。
でもお世話になったことは事実だし、
最後に義母も一言あるだろうから
私はお礼はちゃんと言うかと思ってたら、
義母が黙って出発しようとしたみたい。
そんで旦那キレてて、でも義母もひかず、
雪降って寒い中、息子毛布で巻いて
私達が義母の所まで行ったの。

そんで私がお世話になりました
って頭下げても、そっぽ向いてはいって
言っただけでさ。
そしたら旦那が、息子も出てきてんだから
いい加減にしろよって義母に怒って。
まあ当たり前だよね、自分勝手すぎだもん。
そしたら何故か義母が泣き始めた。笑
はあ?何コイツ?って思った!
泣きながら、お母さんの気持ちわからないでしょ
とか言い出して。

まあ私性格悪いからさ、
これは大チャンスだ!と思って
なんかすみませんでした…
ってしゅんとして逆に謝ってやったの。

もちろん心の中では悪かっただなんて
微塵も思ってねーよ?笑
なんならやっと居なくなるぜ!って
小躍りしたいくらいだったから(^^)

そしたら義母が、
足りないお母さんでごめんねって
また泣きながら言ってきてさ。
はいありがとうございますー!
これでお前が癇癪起こして
お前の勝手で出て行くっていう事実に
決定でーす!!

義母があのまま出て行ってたら、
単に私の態度が悪くて怒って帰る
ってことになるところを、
こっちが悪気が無い、もしくは
うわべだけでも謝罪すれば
私側の非は軽減される。
尚且つ義母が何も言わず、
こっちの挨拶も聞こうとせず行こうとした所に
クソ寒い中孫まで自分のせいで外に
っていうダメ押し。

な?私性格悪いべ?笑

おかげで旦那は私と息子側についたし、
あの腐れ義父もこの件に関して
私に意見してこなかった。
いつもなら何だかんだ言ってくるヤツが。

今回のことがあったから
私としては義理両親と距離できて
すっごく助かった!

これ円満に義母が笑顔で帰ってたら
頻繁に孫に会いに来ていたと思う。

そして旦那が義母を駅まで送りに行って
その間に家中掃除しまくった!
義母がいた所ファブリーズ超撒いた。笑
掃除しながら私の父ちゃんに喜びの電話!
父ちゃんはずっと私の義母の愚痴を
聞いてくれていて全て知ってるし、
出産の時も私陣痛中に義母に
失礼な振る舞いをされたらしく、
あんな人だったのかってがっかりしてた。
だから父ちゃんも良かったな!って言ってた。笑

多分次あいつらに会うのは
盆か秋にある法要の時だろうな。
もちろん会いたくないし
行かなくていいなら万歳なんだけど、
旦那にそういう儀礼的なことは
うわべだけでいいから出てくれ
って言われてるからやってやる予定。

そして私の予想だと、
義父はそこで初めて孫と会って、
やっと会えただのなんだの
私に嫌味とかを言ってくるだろう。

その時はもう言いたいこと言おうと
強気でいこうと決めてた!
私が謝る必要ないし、
嫌われて来なくていいって言われれば
それほど嬉しいことはない\(^-^)/
良い嫁でいるのは辞めた、
相続も大した物こないだろうし!笑

せっかく一人息子に子供産まれて
可愛い孫が出来たのにね〜、
自分達が今まで私にしてきた事のせいで
可愛い孫にあんまり会えなくて
すごく可哀想だね〜(^^)
その可愛い孫の為に、
頑張って嫁に手の平返して接したのに
無駄な頑張りだったね、ご苦労様!

義母が帰って次の日からすぐ
家事とか始めたけど体超しんどかった。
でも心がすんごく楽で、
これからの生活にワクワクしたり。
多分その日やっと笑えた!

でもそういうことがあって、
ふとした時に義理両親を思い出して
すごく腹立って理性なくなって
物に八つ当たりしてしまう時がある。
八つ当たりしたあとに、
あ、息子居るのにこんなことしてって
我にかえる、みたいな。

私は全く記憶にないんだけど、
夜息子が泣いた時に
お前もあいつらの血入ってんだろって
暴言を言ったりしてたらしい。
次の日そういうことあったよって言われて
覚えてないからびっくりした。

もうトラウマみたいになってて
義理両親のせいで精神障害出たって
訴えたいくらい。

義母の忘れ物とか使ってた物とか
全部粉々にして捨ててやった、
旦那の目の前で。
でも何をやっても足りない、
苛々がおさまらない。
子供産まれたばっかりだけど
離婚したいと思ってる。

息子ちゃんの世話は大変だけど
楽しいしとにかく愛しくて仕方ない!

私のお腹にこんな可愛い子が
10ヶ月も居てくれたのか〜とか
出産の時のこと思い出したりとか。
これからの息子の成長も
すごく楽しみ!

自分が産まれてこなければ良かった
とか思ってたのに、息子が産まれたことを
おめでとうって誰かに言われる度に、
この子は産まれたことを祝ってもらってるんだって
とっても嬉しくなったり!
うまく言えないけど。笑

体しんどくてもう無理休みたい
って思っても息子の為なら
全然まだまだ頑張れるわーってなる。
今までこんなことなかったのに!

あとはなにかが上手くいかなくて、
やばい爆発しそうってなっても
皆に頑張りすぎるなって言われたな
って思い出して、
このくらいやれれば上等だーとか
ここまで出来ればラッキーとか
完璧を求めすぎないようにできてる。
これはほぼ全員に言われたな(・ω・)笑

正直たまーに、
本当に3日に1分くらいは
義理両親と仲良くした方が良かったかな
って思ったりするときもあるけど、
それで私の心が壊れてしまうなら
今のままでいいって結論に至る。

自分を犠牲にするのは美徳じゃないし、
あいつらの為に犠牲にするくらいなら
息子の為に犠牲にするわ。笑

もう奴らのことは、
時間無駄だから気にするのやめよう。
また何かあってもこっち悪くなければ
へりくだる必要もないんだ。
と思って。

意見することの何が怖い?
暴力されたらどうしようって思うなら
されたら110番して逮捕でも裁判でも
法的に保護してもらえばいい。
言い返されるのが怖いなら、
この際今まで言いたかった文句を
全部言ってやればいいし。

私はあいつらの為に生きてんじゃないぞ!


愚痴


今夜どうしても寝たいから
旦那に夜ミルクお願いしてて、
途中まで私もゆっくり眠れたんだが
旦那がわけのわかんねーことして
息子めっちゃ泣いてからに
あたし旦那に苛々して
眠れなくなってしまった。

そして義母まで起きてくるっていう。
きもい。永眠してろ。

昼間ちょっと義母に
苛々することあって。

あと旦那仕事から帰ってきて
今あたし家事とか手つけてないけど
洗い物とか旦那にさせて
義母はテレビ観てた。
お前家事やりに来てんだから
疲れてる旦那にやらせんなよ。
昼間ナンクロしかやってねーだろ。

居間の私たちのスペースも
いつの間にかめっちゃ狭くなって
自分のスペース広げてからに、
気を遣う気配もなく。

あたし入院中に何してたんだか、
少し太ってるみたいだけど。

そして退院してから
まともな飯食ってねぇよ。
産後大事にしろって口だけかい。

どうせまた旦那の弁当と
義父にわざわざおかず作って
送ってやってんだろ。
旦那の弁当の方が豪華ですもんね。
義父はいい年こいて
1人じゃ何にもできないんだねー
何ヵ月でちゅかー?笑

飯のタイミングも
いちいちこっちが気を遣うし
内容もカスだし、
自分で作った方が凄くいい。

全然カロリーも栄養素も足りん。
何も調べたりとかしないのかな。

私でもわかってることを
先輩のようにどや顔で言う前に
もっとお前が勉強しろっつの。

入院中も来れば私の体調より
まず孫。
ずーっと猫なで声で孫。
人の点滴に何も言わず荷物かけたり
ベッドに勝手に荷物置いたり。

毎日来るなって言っといて正解。

退院の時も来ようとしたけど
普通に考えて義母不要だし、
その分座席減るから
荷物積むのに義母邪魔じゃね?
って言って来させなかった。

旦那はもう1人いた方が
荷物運ぶのとか手離せない時とか
ってぶちぶち言ってたけど。

徐々に荷物まとめて減らしたし
義母がいたところで
何の役にも立たないじゃん。
どうせ孫見てるだけでしょ。
気色の悪い声を出してさ。

帰ったら昼ご飯作ってるかと思いきや
炊き込みご飯しか作ってなくて、
途中で惣菜買ってきて
って言われて帰り途中で買い物。

退院したばっかりの
新生児と私居るのに。
もちろん車内で待ってたけど、
病院遠いからくっそ疲れてるのに。

ご飯作る時間たくさんあったでしょ。
またナンクロやってたの?笑

そのあとうちの父ちゃん来たときも
挨拶もしないし。
ベビーベット改造してもらって
それ持ってきてもらったんだけど、
手伝いますかの一言もないし
終わってからお茶とかもない。
終始ナンクロやってた。笑
ナンクロババア。

父ちゃんも腹立っただろうね、
あたしにだけ言ってきた。笑

もう今年末って実感ないし、
毎日あと何日経てば義母居なくなるか
それを楽しみに一日過ごしてる。
今日頑張ればあとちょっと…って。

必要時以外は部屋から出ないし
会話もこっちからはしない。
あっちからされても
最低限の返事しかしてない。
そのへん気を遣うのやめた。

とにかく早く毎日過ぎてくれ。
1週間経っても居た場合、
マジで実家帰ることに決めてる。
小児科なら地元にもあるし、
父ちゃんの方がサポートしてくれる。
少なくとも日がな一日中
ナンクロはやってないかな。笑

苛々しすぎて眠れなくなった。
ブログ書いたら少しすっきりしたので
横になろうかと思います。

もう朝方か!

産まれたよ!


12月20日のお昼頃に、
元気な男の子出産しました!

体重は3500くらい、
時間は25時間かかった!

19日の朝に破水して、
病院行ったら子宮口が5センチで
早ければ今日の夕方にも産まれるよ
って言われて陣痛室は行かずに
分娩室に直行でした(^^)

が、そっからが長かった(-.-)

なかなか子宮口の開きが進まず、
エコーとかでみたら
回旋異常で赤ちゃんの向きが逆で
へその緒首に1周していることが判明!

向きを修正するのに、
右側下にして横になってと言われたが
これが陣痛めっちゃ痛い!
座ってた方がちゃんと痛みの波が
痛い→痛くない→痛い→痛くない〜
ってなるのに、横になると
痛い!→痛いなぁ→痛い!→痛いなぁ〜
みたいな感じでずっと痛くて(;_;)

でもそのおかげか少しずつ
子宮口開いてきてた!

けど夜?だか朝方?に
赤ちゃんの心拍がいきなり落ちたり
っていうのが何回かあって、
急遽帝王切開もすぐ出来るように
レントゲンと心電図やったりして。

あと朝頃から促進剤入って
子宮口全開になったけど
まだ赤ちゃん向きとかへその緒が
元に戻ってないうえに、
私も呼吸ちゃんとできなくなって
赤ちゃんの心拍も危ないから、
全開になってすぐ吸引分娩になった!

人生で1番痛くて、
自分でも驚くくらい悲鳴あげた。笑

二人がかりでお腹も押されて
上からも下からも痛い!
痛いっていうか殺されるってかんじ。

産まれてすぐの
ズルズルの泣いてる我が子みたら
安心して私も泣きながら
ありがとうございます〜とか言ってた!

赤ちゃんもすぐ酸素カバーとか
色々処置してもらって、
私の処置が終わる頃には
呼吸も大丈夫になってきてた(^^)

実は立ち会い出産だったんだけど、
私の状態からあれよあれよと
診察してそのまますぐ吸引になったから
旦那は立ち会いできなかった。笑

あとから聞いたら、
私の診察するから外出て〜って言われ
外いたら看護師とか医者が
バタバタ走って私の部屋入って、
私の物凄い悲鳴のあとに産声が聞こえて
あれ?みたいな。笑
でも他の分娩室埋まってたから
そっちかな?って思ってたら、
看護師さんに小児科行って
保険証作ってって言われて作りに行った
っていう流れがあったんだって!

出産後落ち着いてから分娩室に
旦那とその時いた私の父と義母が
入ってきたんだけど皆で泣いた。
まず旦那見たら泣いちゃって、
父ちゃん見たら泣いちゃって、
義母見たら正直涙なんか出なかったけど
空気壊しちゃいけないよなと思って
とりあえずそういう対応しといた。笑

まあ愚痴を書いてた通りなので
陣痛の時から産後まで
義母には色々イラつかせてもらってる。
でも旦那に泣きながら訴えて
1週間で帰ってもらうことになった!
最初3ヶ月は居るとか
頭狂うこと言われてて、
それから1ヶ月は居るってなったけど
更に縮めてもらった!(*´∀`)

1週間は体休めますって名目で
なるべく部屋から出ないで
義母との接触も減らしつつ養生する!
その後の家事も無理しないで
手抜きしつつ少しずつやる予定(^^)/

その方が長く居られるより
絶っっっっっ対精神状態良いわ!

妊娠中に、
産まれたら私が赤ちゃん抱いて
ふーちゃんに家事をしてもらおうかな
って本気で言われたからね。笑
今ほとんど赤ちゃん抱かせてない。
私居ない時に旦那が抱かせてるのかも
しれないけど、そのくらいは黙認。
てか孫出来た途端に
手の平返しやがって本当クソ。
まあいいや、1週間我慢しよう!

少しずつ生活リズムを
整えていこうと思う( ´∀`)

息子ちゃん可愛いよ〜!
お世話は確かに大変だし
授乳もオムツも不慣れだけど、
今まで生きてきてなかった感情が
毎日芽生えてるような感じ。
守らなきゃっていうような、
多分母性みたいななにか!

妊娠中から大きめの子って
言われていたし
いざ目の前にしたら
こんなデカイのお腹に居たのか
って思うんだけど、
ちっちゃいながらお腹の中でも
一生懸命生きていたんだよなぁと。

出産した時のあの感動とかは
ずっと忘れないんだろうな!

ちなみに息子ちゃんは
私似と旦那似って半々位言われるけど、
私からみると鼻と口は旦那似、
目から上は私似かなって思う( ´∀`)

予定日は昨日


昨日が出産予定日だったけど
何も無く1日が過ぎていった…
初産は予定日過ぎるっていうし、
気長に焦らず待とうかな〜

赤ちゃんのタイミング的には
切迫早産になった時に
本当は出たかったのかな?

私より周りの人達の方が
心配してくれたり
早く出てこいって言ってたり。
みんな楽しみにしてくれてるが故にね。

それがプレッシャー?
まではいかないけど、
ちょっと気にしちゃったりする。
そんなにストレスじゃないけど!

それより義母のクソババア。
今日朝からマジ腹立って仕方ない。
もう無理なんだけど、帰れ。つか死ね。
キチガイババアだわ。
あたしもう我慢できなくて
今もうめっちゃ態度に出してるところ。

朝にすげーどうでもいいことを
義母と旦那が喧嘩してて、
義母が叫んで泣いてたのね、
全然泣くことでもねーし、
なんなら原因作ったのお前じゃん
って内容のことなのに。

そっから義母の機嫌悪くて、
私もちょっとは気遣いつつ
いつも通りに接してたんだけど
出掛けてる時もずっと機嫌悪いし
離れて歩いてくるしで
くっそめんどくせぇと思って。

ベビーバス買いに行った時も、
旦那がどれがいいか迷って
義母にも一応どれがいい?
って気を遣って聞いたら、
使う人によるんじゃない?
ってぶっきらぼうに言った後に、
こっちはこれがどうだから〜
って意見し出したし。

うぜーわ最初から言えや。
もうそこで私我慢してんのが
バカくせくなってさ。笑
なんで私が義母の為に
ストレス溜めて我慢してるんだ?って。
あれ?妊娠してんのは私で、
ストレスはお腹の子によくないよ
って言ってきたの義母だよね?
あたしの聞き間違えじゃねーなら。

そして今さっき義母が
スーパーに寄りたいっつーから
でもあたし苛ついてこいつらと歩くの
今日もうやんたし人も多いし、
車で待ってるからごゆっくり
って言ったら旦那と義母がため息ついて
スーパー行ったっていうね。
ため息つきてーのこっちなんだけど。
くせー息吐いてくなやボケナス。

戻ってきたら一回家帰るっつって
義母だけ帰ってったし。
おめーが帰るのかよ!笑
こっちが帰りてーんだけど。
人ん家から出てけっつのババアが。

適当に言い訳して
あたしが帰ろうと思ってたのに。
んで義母と旦那で外出てしばらく
帰って来なくて良かったのにな〜
ストレスやべーよ煙草吸いたいくらい!
吸えねー、くそ。

実家帰りたいな〜
もう離婚でいいくらいめんどくさい。
今なんでか旦那が逆ギレしながら
あたしに謝ってきたんだけど。
意味わかんなくない?笑
何に対しての謝罪かもわからんし
なぜ逆ギレされなきゃいけないの?

私の父親を召喚したい。
こいつら私が言ったって
多分わかんねーもん、
脳足らずだから(^w^)笑

実家帰っても父ちゃんと犬しか居ないし
父ちゃんが体調悪い時に
陣痛きたとかってなっても
最悪なんとかできるしさぁ。
そっちの方が精神的に
よっぽどいいわ。
今の方が劣悪な環境だよ。

やっと帰宅できたから
寒い寝室にこもります。
妊婦なのにね、寒い部屋だよ!
すげーなー本当にこいつら。
よく今まで恥ずかしくなく
生きてこれたと思うよ!
今後お付き合いしたくないかな!
さっさとくたばってくれることを
心から願ってます!(^^)


くされ


こんにちはー

すっかり寒いね、
私のところも昨日雪降った!
でもいつもより遅いよね〜

体調はここ数日で
お腹張るのがすごく増えた!
あと多分前駆陣痛?っぽい痛みが
たびたびあるかんじ。
そして恥骨痛い。割れそう。笑

予定日まであと1週間くらい!
それまでに産まれてくるのか、
過ぎるのか、はたして…

ここまできたから腹くくったというか
前ほど恐怖に思わなくなったかな〜
まだ恐怖あることはあるよ!
でも楽しみとかわくわくとか、
あと出して楽になりたいとか。

今1番思うのは、
早く産んで早く義母に帰ってほしい。
まじで、心から早く居なくなれと。
本当疲れるし日に日に嫌いになってる!

今日旦那休みなんだけど、
次の病院の時帰りラップ買ってきて
って私言われてさあ。
こないだ買ったじゃんって
ストックの場所みたら2本あったの。
義母が無いって旦那に言ったらしく、
あるじゃん!って旦那が義母に言ったら
だって置場所わからなかったもん…
って義母が言ったんだけどさあ。

あたし言ったんだけど。
ラップここに予備ありますから、
届かなかったりわからなくなったら
言ってくださいねって。
したらわかったって一緒に確認したのに。
ボケてんの?

調味料ももう無いよって言われて
そんなはずないと思ったら、
なんで?って場所に置いてあったり。

もう本当自分で全部やるから
帰ってくんねーかな。
居てくれることで助かることあるけど
それよりストレスが上回ってるよ。
これお腹の赤ちゃん大丈夫?

そのくせ私にストレス溜めるな
お腹の赤ちゃんに伝わるからね
とか言ってくんのクソ腹立つ。笑
てめーだよ。

顔見るのも嫌だし
生活音聞くだけでイラつくし、
同じ空間にいたくないし
においとかくせーし。

旦那にこないだ長文でメールした、
んで昨日も話したんだけどね。
でも自分の母親悪く言われたら嫌じゃん。
だから全部は言ってない。
けどついつい、
お前の母親、子離れ出来てねーよな
っては言っちゃった。
まあいいか。笑

実家に帰りたい。
最悪陣痛きたとき犬と私だけ
って状況になるかもしれないけど、
そっちの方が良かった。
今後何かあったとしても、
二度と義理両親と暮らすのは嫌だ。

誰か助けてくれー
私をここから解放してほしいよー
もう自分で車運転して実家帰ろうかな。
本当にやっちゃいそうなくらい。
朝起きたら義母死んでたりしねーかな。
そこまで考えちゃうよー(^w^)

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