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最近診察てきとーだな。五分もかかってないんじゃない。根掘り葉掘り聞いてほしいわけじゃないけど、それは鬱ってより性格だよとか、なんだ私は元々どうでもいいや死んでもいいやって性格だったのか、色々やらかしてくれたのにねとか、その通りだけど全部を全部あなたに話してるわけじゃない、父に会いたいですって言ったら鼻で笑われてそう言われた。病院を変えるのめんどくさいから惰性で通ってるだけ。他んとこでまた死にたいの?死にたいの?って言われたらそれだけで気力がげっそり削られる。
薬変わったけどそんなんどうでもいい。太らないかだけが気になる。ルジオミールは太る薬じゃないって薬剤師の人も言ってたし、うん。
認識の違い。ガリっとなんてしてない顔丸くなったし太ももも太い。骨と皮になりたい。底なしに痩せたい。痩せてない私に価値なんてない。今のままじゃいけない。太ったし太ったって言われたら死ぬ。うるさいうるさうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい

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今日は病院とお母さんに会う。予約とか約束って結構しんどい。守れるかわからないから。急に急降下したりする。だから友達がいない。
もう通院して三年以上になる。もう治らないんだなってわかる。薬いっぱいのんでやっと週四働ける、それもたまにだめで休んだりする、なんだかな

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もうぜってぇやらねぇ。一人ぽつんしててもやらない。えらく否定されてわろた。気が立つ、落ち込む、気管が狭い気がする。
みんな器用に生きててすごいなと思う。最近何もわからなくなることが羨ましいと思う。私もわからなくなりたい。
一つ年取っても何も変わらない。食べたもん数えてなるべく正確にカロリー計算して、ゲロ吐いて薬のんで、体重計のっていらいらして落ちる。なんだこの毎日。
ぱぱがいないのになんで頑張ってんだろう。ぱぱからすごく心配してたから、少しでもと思ってやってきたけど、なんかもうなんのためなんだろう。と、時折思う。

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きっしょパフォーマンスきっしょ。はいはい胃が痛いのね、みたいな。電話するのがめんどすぎて、具合いい日なんてないし、行ったはいいけど帰ってきた。まあ私なんかいなくたって、回るし。もうだめかな、そろそろ仕事きついな。まともに仕事もできないで、だめじゃん早くどっか悪くなれ体壊れろ。そんなことばっかり
あ昨日は体重みて卒倒しそうになったんだ。過食拒食過食嘔吐、また典型的な。具合悪い日は休んで、って他人事だよな。何買うわけじゃないし、病院代稼げればいいし、欲しいものなんてないわ、この指輪があれば

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また3時に目が覚めてしまって、もうこんな時間。少しうつらうつらできるかな。午後一瞬落ちちゃうんだよな、仕事中なのに。
昨日墓参り行ってきた。泣いた。
その後銀行に寄って、帰るには早かったからマルイぶらついてた。買う予定のなかった指輪を買ってしまった。自分に誕生日プレゼント?5400円。サージカルだから一々外さなくていいし、刻印も入れてもらった。ずっと着けてられる。嬉しい。お兄さん丁寧にやってくれてありがとう。刻印入れるところ初めて見た。すごい。そしてなぜか私のこと覚えてた。またぶらっと行こう。
色んな指輪試しすぎて骨がいてぇ。やっぱ実店舗で買うに限るなぁ。某ハンドメイドサイトすきだけど、思ってたのと違うものが多い。使ってんのはポーチぐらいなもんで。なるべく実物見て買うほうがいいなぁ
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