話題:自分の気持ちがわからない
夢を見ました。
元彼ではないけど、元彼に似た顔の男の人に告白されて付き合う夢でした。カッコいいなって思った。付き合い始めた頃は全然タイプじゃなかったのに、今ではすっかり私の中でイケメン認定。
夢の中で、簡単に今の彼から乗り換えちゃった自分に驚き。起きてからモヤモヤ。これでいいのかな、って今だに考えることがよくある、そこを突かれたような感じ。まあ、夢だし、と言い聞かせる。
これでいいのかな。
いつも迷ってて、考えてて、でも迷ってるくせに実際にはもう決断しちゃってて、今いる道を歩きながら、こっちでいいのかなって。いつだって引き返せるけど、引き返したら戻れない。進むほど深みにはまる。正解ってなんだ。
私はもう決断しちゃったから、元彼との楽しかった日々には戻れない。彼といた方がこの先きっと幸せになれると思うから、大切にされてることをいつの瞬間も感じて満たされるから、私が自分でそう判断したんだ。愛される方が幸せ。嬉しい。きっと返せる、もっと好きになれる。それなのに、今だに振り返ってる。進んでは振り返って、立ち止まって、また進んで、繰り返してる
めんどくさいなーと自分でも思う(´･ω･`)
時々、すごく冷めた気持ちになる。
1番好きな人がいても、他の人とキスができる。そのキスに愛があるのかないのか、誰も判断はできない。人は誰かと別れても、また新しく誰かを好きになれる。そんなもん。人の気持ち。こんなに愛されても、愛しても、別れがきたら、お互いにきっと、また別の人を好きになって、「好きだ」って言うんだ。本当にずっと一緒にいられる人に出会うまで、どれだけ繰り返すのか自分でもわからないんだな。
1番最初に、そういう人に出会えた人はすごく幸福で素敵で、嫉妬しちゃうくらい純粋なままで、私もそうなら良かった。
お金がなくても愛があれば幸せなんて。
経済力は大事でしょ。条件は大事でしょ。
そのうち、愛すら感じきれなくなってきたけど。それだって、向こうは変わらなかったかもしれない。私が変わってしまったかもしれない。向こうは変わらないのに、私が勝手に愛が伝わらないと思ってただけかもしれない。
私はそんなに暖かい人間じゃなかった。合理的で打算的で自分のことしか考えてないくせに、感情を切り離せないで中途半端に引きずってる。1番ひどいね。
進んだ道に自信を持ちたい。
愛されてることに応えたい。
彼をもっと好きになりたいな
