記憶力が悪過ぎて彼氏に「病院で検査してみたら？」と言われたのでブログ始めました。

午前中にお偉いさんから退職辞令もらって少し挨拶して終わりだった。
他にもお世話になった人達の所に回って挨拶していった。みんなすごく優しい人達だった。




３時過ぎに一番長くいた支店に挨拶に行こうとしたけど、支店から電話がかかってきた。案の定おばさんだった。
何かめっちゃ怒ってるけど何の事がよくわからなくて、とりあえず来いって言われた。


行ったら行ったで、引継ぎができてないだの、更に理不尽なことギャーギャー喚かれてファイルを何回も机に叩きつけて私に八つ当たり。
この人、部下の指導についてこんな方法と態度しかとれないんだなって可哀想に思った。





あなたは辞めるから明日からもう関係なくなると思うからいいよねとか、あなたは神経図太いからどこでもやっていけるよとか言われた。
私はただのイエスマン。


本当に色んな人間がいるんだなぁって改めて実感した。
私はこんなハゲでデブでヒステリックなおばさんになりたくないと思った。
そんな性格だから職場の人間全員に嫌われるんだよ。本人は自覚ないと思うけど。
だってあなたのそんなやり方に誰も着いて行きたいとは思わないよ。
ただ恐怖を与えるだけ。ただトラウマを植え付けるだけ。ただ精神的苦痛を味あわせるだけ。







そのあと一番長くいた支店に挨拶に行った。みんなすごくすごく優しくて、さっきまでの荒んだ気持ちがなくなった。
サプライズで花束をもらった。本当に本当に嬉しかった。





大泣きすると思ったけど、全然泣かなかったな。
お客さんから頂いた大量のほうれん草を片手に「嫁さんにこんなにほうれん草いらないって怒られそうだな」

って困りながら笑ってた。左手の薬指の指輪を光らせながら。





ああ。子供好きなあなたの為に子供を産まない奥さんを
それでも愛し続けるのね。





少し泣きそうになった。
頑張って先輩に書いた手紙、結局渡せなかったな。





そのあと彼氏からラインが来た。私のことを好きになった優しい優しい可哀想な彼氏。
私の体調の心配をしてくれた。
元気になったら美味しいものたべて遠出しようって言ってくれた。







私は
この人を
愛さなくちゃ。







明日からニートになります。
金銭面も体調面も精神面も全てが心配です。
それでも私のそばにいてくれますか？




ってラインした。
彼氏の返事は予想がついている。

自分でもそれはダメだと思った。
だってそこでストップしたらこれ以上先に進めない。

でも彼氏とくっついていたくない自分に気付いた。
手も繋ぎたくない。
SEXも別にしたくない。




それでも胸舐められれば、指挿れられればやっぱり気持ち良い。
けど自分からは積極的に行動したくない的な。求められればするけれど。



「寒くない？」

「気持ち良い？」

「眠い？」





彼氏からの問い掛けには全部否定も肯定もしなかった。　
やる気がないように見られたかな。
その通りだけど。




でもキスしてって、触ってって、舐めてって言われた事は全部やったし彼氏も嬉しそうにしてた。
この行動に私からの好意を感じているのかな。
気持ちはこもっていないけれど。






また先輩のこと思い出してた。

暗い所なら
目をつぶれば
アイマスクをすれば

先輩だと思い込めば。







でもあまりやりすぎると先輩の名前を呼びそうになるから途中で少し抑えた。



先輩の事を思いながら
SEXすると
より一層気持ちいい。









彼氏はすごく優しい。
いつも家まで迎えに来てくれて、ご飯奢ってくれて、私のやりたいこと優先してくれて、滅多なことじゃ怒らなくて、私の２倍給料もらってて、働き者で、見た目もかっこよくて、私の事を一途に想ってくれて愛してくれて求めてくれる。




きっと先輩なんかより彼氏の方が私の事をしあわせにしてくれる。


そう頭では思っているんだけど
どうしても先輩の事が忘れられない。





可哀想な可哀想な私の彼氏。

即承認(笑)


私２月いっぱいで辞めるからその前に繋がっておこうって感じだったのかなー。

先輩結構フェイスブック使ってて自分の写真とかもあげてたから保存しちゃった(笑)彼氏にはバレないようにしなきゃー！





あとこの前の土曜日、支店に行く用事があったからすっげーオシャレして行った。
先輩に見てもらいたくて。
まぁそのあと彼氏と会う予定だったからオシャレはする予定だったんだけどねー。


仕事の時とは違うメイクで可愛らしいスカートで行った訳ですよ。





先輩特に反応してなかったけど話し掛けてくれたから嬉しかった。少しは可愛いって思ってくれたかな。

明日は行かなきゃなんだけど辛い。



今日は朝から気持ち悪くて休んだんだけど午前中にお局から電話かかってきた。あぁ嫌だ嫌だ。



明日話したくないなぁ。
顔見たくない。
話しかけないでほしい。



生理的に無理になったあの人。
早く２月終われ。
早く３月来い。






今日はずーっと元気が出なくて何もしないで布団で寝て泣いてた。
食欲もない。どうしたんだろ。薬ちゃんと飲んでるのに辛い。






あと生理来ない。薬の副作用に生理が止まる可能性があるって書いてあったからそれなのかな。
それとも妊娠したのかな。
土曜日まで生理来なかったら検査してみよ。



もし妊娠してたらお姉ちゃんとWおめでただ(笑)

好きな人がいるのに報われなくて、報われない同士が好きな人の代わりになるっていうような話。

恋愛感情は抱かないで体だけの関係なのかな。




目をつぶって好きな人の事を思い浮かべてSEXするみたいな。







でも現実的には無理があるんじゃないかな。

目をつぶってても、声が違うじゃん。
今日、私は好きだった先輩の事思い出しながら、アイマスクして彼氏とSEXしたけどダメだった。





アイマスクは彼氏の趣味です。




体型とかは似てるんだけどね。
やっぱり声が出るじゃん。
先輩の声じゃなくて彼氏の声じゃん。
先輩じゃないじゃん。
みたいなね。








先輩の事やっぱりまだ好きだわ。
７年間の片想い。
告白して玉砕した。
１年４ヶ月前に先輩が結婚した。
それでもまだ好きだわ。


彼氏と付き合って１年３ヶ月たつけど、好きって思った回数は断然先輩の方が多い。
先輩とは職場で毎日会って毎日好きだって思ってたから。
何十倍も好きだって思った回数は多いと思う。





もし先輩が離婚したら
もし先輩に飲みに行こうって誘われたら
もし先輩に告白されたら


全部もしもの話。縁起でもない。





でももし先輩に迫られたら喜んでオッケーしちゃいそうだなぁ。
バツイチでも不倫でもセフレでも何でも受け入れちゃいそう。



彼氏が可哀想ね。
先輩の代わりとしか見てなかったのかな。
彼氏は私の事幸せにしてくれると思うけど、それでも先輩の事が忘れられないんだなぁ。




一生、じゃないかもしれないけど、これから先の長い期間、私は先輩の事を想い続けるんだろうなぁ。