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好きな人ができてもできなくても昔のように大きな好きを持てなくても諦めて、全部諦めて生きていくべきなんでしょうか

生きていくのももう
もう つかれたので

Apr 10



生きるとか死ぬとか沢山言ってる私より
明日や過去や今を歌っている音楽の方が存分にちゃんと生きている

大好きな友達にムカつかれるのすごい悲しくて悲しいなあ でも大好きじゃなかったんじゃないかなあ、
例えば私の大好きな子だったらさ、ごめんなー、頑張れ、好きをやめれなくてごめん、本当に頑張れって、あーー、ちゃんと、いま、頑張れってなってるなあ 本当に大好きな子だったのになあ

本当に好きなんだろうな かわいいなあ 本当に本当に好きな時にこんなのが、好きな人の近くにいたらつらいよなあ

つらいなあ

わたしの好きはとうとう人まで不幸にしはじめたなあ

好きな人の近くに女の子がいてさ、ムカつくって思えるか、悲しいって思うのかの差でわたしはどべすぎるのでどべです。
Mar 29


寝る30分前にはスマホをやめましょう。自律神経を整えてたっぷりの睡眠時間を取りましょう。私が健康になるために精一杯の努力をしましょう。冷え性の足をつけるのは適当に付き合った男じゃなくて電子レンジで温めたゆたぽんにしなさい。好きな男の好きな物を好きになるのはやめなさい。好きな男と好きな物を共有するのはやめなさい。良く生きる、というのは前提であると諦めなさい。モノを考えることをやめてはいけません。時間が忘れさせてくれるわけはないので、忘れる努力をしなさい。人から理解されるなんて思ってはいけません。伝えないと伝わらないと知りなさい。伝えても伝わらないことも、理解しなさい。人の話に興味を持ちなさい。どうにもならないことがあるのだと、そろそろ観念しましょう。音楽は何も悪くないです。自分のつらさを好きなもののせいにしないぐらいには強くなってください。人を大事にできないのなら、近付かない方がいいですよ。疲れたとかつらいとか悲しいとかを自慢しないほうが良い。

もうそんなことばかりでなんもうまくいかなくてつかれた
Mar 22


全部諦めないといけないんだとしたら
早めに死にたいなあ

みんなのその、あきらめつつ、いいとこで妥協して、幸せに行きていくってやつ、ほんとできない気しかしない

あーーーー
はやめにしにたいなあ
今寝たらもう起きなかったりしないかなあ

つかれもうした
Mar 18


もうだめかもしれんなあ
早めに死ぬと確信している人生
もう生きれないなあ
つまんないなあ
好きな人とか嫌いな人とか
理不尽な人とか


おやすみなさい
Mar 16


もうだめかもしれんなあ
早めに死ぬと確信している人生
もう生きれないなあ
つまんないなあ
好きな人とか嫌いな人とか
理不尽な人とか


おやすみなさい
Mar 16


なんで私はうまくやれちゃうんだろう。ちゃんと怒ればいいのに、ちゃんと悲しいとか、ちゃんとちゃんと出さないと、ずっと舐められ続けるのに、
そうやって生きてきたのは、私の心のため
酔っ払ってギャン泣きするのも私のため
全部全部私のためだ、それは、実はとてもえらい、のだ
私の為に生きている私はとても偉いんだ

愚痴をエンターテイメント性豊富な感じでお伝えできてるの、よかった、と、思いつつ、また自分を切り落として売っているなあと思った

彼氏だった人とかクソほど他人で、なんで付き合ったんだろ、めんどくさいなあ、思い出に雁字搦めになって、私はつまらない人間になっている

わたしは私であるので、
じつはね、君がとても好きだと思う
君のことは無限に好きで ずっと横に置いておきたい なので悲しい 人間として生きていて欲しくない 人間の世に即していない 他人は不思議だ 概念だから好きだ 人間は 君は



きのこ帝国の、夜が明けたらにある、
復讐も、ガソリン切れさ
という歌詞がとても良かったので日記を書きました。
Mar 10


君ももう飽きたのでしょう
Feb 26


めっちゃテンション下がる

27になったら彼氏いないといけないのかなあ

私は一人で死ぬんだ

もっと可愛く生まれたかった

死にたい
Feb 25


会社1のめっちゃオラオラ系イケメンにアーンってしてもらってもう好き〜!ってなってる

人のこと好きになるの簡単だって思い出せて本当に良かった

早くCDを返して欲しい
Feb 22


生きているという実感だよな
生きているのか実感もないな

忘れ物の連絡したのに続報がない
もし私だったらふった元カレから連絡きたとしたら
すぐに探してすぐに返して
はいっ!もうオワリッ!てするのにな、
本当にめんどくさいんだろうな。悔しい。
スリマのCD返ってこないことも、覚悟しないといけないのか
く、く、、、、、くやしい、、、、、
催促してもすっかり忘れてたとか言われるのかなあ
あーーー忘れた私が悪いんだろうけどめんどくさいなあ、なんなの、
本当に悲しいなあ。私の好きになった人はこんなに人にだらしなくて、人の気持ちを考えられなくて、人の善意に鈍感な人だったんだなあ。
あーーやな感じ
Feb 18


腑に落ちるとストレスが減るという知見
元カレに執着する理由は、環境的な面でしか無くなって、人間的な面ではけっこう諦めがついてきた気がする。

なんか、昨日実家に帰って私が一人で寂しいっていう感情よりも
お父さんがドラクエのカードゲームで4連敗してつまんないって言ってることの方が悲しいな、なにかしてあげたいなっておもったし
おばあちゃんがどんどんぼけてきてるのも悲しいなっておもった
感情のすり替え

あーー仕事をすぐに終わらせて私の時間を生きる
Feb 13


はーーー?
なんだセフレになるって

そんなん悲しすぎるわ
地獄に入るってか

みずから!
Feb 09


元カレを知ってる友達とあって、その子は元カレの親友の彼女で、私より元カレのことをよく知っていた。

元カレは三年付き合った彼女とも私のように同じように別れていた。
その彼女は毎回ライブに来ててとても元カレのことがすきなんだろうなと思っていた。
あとバンドをやっている人でとても努力家なんだろうなと思った。
元カレはやっぱりバンドをやってる子の方が好きなのかな、負けたな、悔しいな、とか思っていた。
でもちがう。
わたしはバンドをやれないし、彼のバンドも好きになれない。(どこまでいってもクソダサいとしか思えない。なんでだ。その人を好きなら音楽も好きになれると思っていたんだけど違った。)
そこでだ、何で勝てるかって言ったら外見が一般的な女子よりだということだと思う。あと倫理観があんまりないこと。あと、ふられたてだから、元カレにわたしを幸福にしてくれという全くの期待がないことだ。
ということで、元カレとセフレになれないかチャレンジをしてみたいと思っている。とても前向きな気持ちで。
付き合っても結婚しないなら、セフレでも構わないし、セックスがしたいわけじゃなくて遊んで欲しいからセックスで釣る。最悪お金をあげる。
ということをやりたい。
でもうまくいかないんだろうなーーー
スマートにやれるかなあー!
そういうの、スマートにやってみたい。
Feb 09


なにが
なにが夢じゃ


わたしはわんわん泣いて
泣いて生きるしか無いんじゃ

自分の弱さに心底嫌になりながら
泣いて生きるしか、無いん だ

なにが、夢だ
なにが
Jan 26


死にたい

死にたいなという気持ちを外に出すことによって、結局かまってちゃんだから死にたいわけじゃないんだろうという気持ちになるようにするヤーツ

一人でも生きていけるけど無限の寂しさと好きな人を好きでいるのがダメだっていう悲しさ

いつも好きな人を諦めなきゃいけない立場になりがちなんだがどうしてもそれが苦手だ

好きな人を好きじゃなくなるなんてみんなどうやってるんだ 苦手だ

そんなこと、できるのか
できないんじゃないか
できるのか?できたのか
たしかに、好きが憎いになった瞬間に
もうどうでも良いってなったことなら
たくさんあった

憎いにさせてくれた人々は優しかったんだな
憎いになったってことは期待してたんだろうな

最近の気持ちが一人で寂しいという気持ちだったんじゃないって気付いた
好きな人に好きじゃなくなられてしまって悲しいって段階にまだ落ち込んでいたんだって気付いた
二人でご飯を食べて帰ってきてワンワン泣いて気付いた
まだ好きだけどもうだめだ
好きなままに、落ち込もうよ、一人で落ち込む日々をどうにかしろよ

ずっと同じことを言うわたしと友達でいてくれる人が尊い
ひとり ひとりだというきもち ひとりだ ひとりであることを しっかりとわかって わかってあげなさい
Jan 14


昔のブログ読んで、
そうだよ、その通りだよ。そう思うってことは、そうなるってことなんだね

呪いだね

って頷いてた。幸せな時に書くブログにしては、ネガティブがすぎるもんね、

今回の恋愛は終わった瞬間に涙が出るような、とても別れを薄々理解していた恋愛だった。

どう考えても、私と彼が将来をうまくやっていくためには、私は、人としての魅力も相手を思いやる気持ちもたりなかったし、相手は、思慮深さも人生に対する憧れもたりなかった。
刹那的な日々を、過ごしてて、そりゃ、突然あっけなく、終わるよなあ
わかってたもんなあ、なんかあったらすぐ振られるって、ずっと思ってたのになあ
わかってはいたけど、ただ、つらいなぁ、
当たり前のようにご飯が食べられないし、当たり前のように、二、三時間で起きるし、

まえ、ひどい失恋をした時に私は人と付き合うってことは大変なことだし、自我を通しすぎちゃいけないぞ、と、相手の気持ちはどうにもならないんだから、なるべくなるべく大事にしていこうと、学んで、今回の失恋でわたしは、ひとりで生きていくことのできないうちに、だれかをすきになると、意志が弱いから依存をするので、結局自分の幸せのために相手も未来の自分までも殺すということを学びました。

ひとりで生きていくことができるようになるというのはね、結婚したいとか、恋人が欲しいとか、そういうのと両立するんだと思うんだけど、どうなんでしょうかね

相手を100好きなのに、自分の将来が心配になって、相手のことをあーでもないこーでもないというのを、やってしまうの人間だから仕方ないなあとは思うんだけどさ
なるべくなら、やらないですんだほうがいいよね

なんかさ、何より今一番悲しいことはさ、みんなこんなこと考えなくても生きていけるのかなって思って、私はやっぱりドベだなあって思っていることです。
ドベだけどもう色んな人とセックスしたりしたくないなあ。
ドベだけど好きな音楽を聴いて好きな人と一緒に感動したいなあ。
ドベだけどさあ、努力するから許してくれないかなあ。もうわかったんだよ、私はドベだって。どうやったらいいかは分からないんだけど。なんかさ、私もやっぱりみんなによかったね、って、言って欲しくてさ、幸せになったねって、あなたが幸せで私も嬉しいって言ってもらいたい。なぁ

私がいつも憧れている、幸せなんてものは、ないらしいんだけど
やっぱり、こんなに、悲しい思いをたくさんするんだって思わなかったから
つい、幸せになりたいって悲しんじゃうよね
幸せは悲しくなさそうだ
恋愛じゃなくても、幸せになったねって、言ってもらえれればいいのにな
何かを成し遂げればいいのか
にこにこわらってればいいのか

なんか、ビャービャーなきながら書いてたけど、
やっぱりアウトプットしないといけないんじゃないか、褒められたいし、
せっかくこんなに音楽に感動できる感傷期なんだし、
Jan 10


心が弱すぎて、すぐ浮気とかを疑う
何をどう愛してくれても

自己肯定感のかけらもない、 へったくれもない、、ぐう
Dec 18


delaidback
ききましたか、

わたしはききました

いっしょうよこに
そばにいてくれ、
ふらっととなりに

きれいなおんがくで
ぱわーがすごい

であえたよろこびがすごい
Nov 07


どこまでいっても暗いなあと思うのは暗くありたいのだろうか、暗いものが嫌いで自分が嫌いだから暗いと言っているのか、何をもってわたしは自分の事を暗いと思っているのか。

夜が苦しくなって式を聞いて
自分の感情に自分で責任をもたないといけないんだ
呪いのような言葉だ
みんな人間がうますぎないか
ヒスとかパニックとかなんでないの
感情の折り合いが至極下手なわたしだ
疲れがたまっているなあ
Oct 17




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