コロナ禍
救いが音楽だったのと
1人で寂しくないのはライブのおかげだったのでまた一段のぼるために思考をするために、ブログを書かないといけない
はぁ、私にライブに行く趣味がなくて、1人でいていいのだろうか。やっぱりみすぼらしいのだろうか。見てられないってなるのだろうか。
みんなちゃんと人と生きてるな。誰かに決めて誰かに愛されてるな。
そんなわけないのにな。私はちゃんと生きてる。すごい誰にも迷惑かけてないんだわ。ちゃんと、前を向いて生きてこ。もうね、好きとかさ、恋で辛いのやだもんね。知ってんだ。ポンコツになるの本当にしんどい
人を責める気持ちしんど過ぎて、全部自分のせいにしたい
Apr 19
もー生きてくの
しんどいわぁ
全然死ねないけど
ぜーーーんぜんしねないけど
Aug 28
久しぶりにゆきずりの、ってやつやっちゃった
さみしかったんだろーな、
さいきんわたしはそんなにやれそうかな、って、すごい思うことが多くて、じゃあやって男の子の自尊心を高めてすごいすごいっていっていえばあっちは喜ぶからわたしはうれしくてうぃんうぃんだねってことで、、、ことで、
Dec 01
みんなにいまこの私の死にたさを知ってほしい
Oct 08
叙情 、感情
この歳になっても、友達は増えるんだなって思って、驚いている
でもやっぱり、みんな私のことは、嫌いなんじゃないかなって、私は1000でみんなのことが好きだけど、みんなは50ぐらいなんじゃないかなって
そういうのはもう、小さい頃に終わらせて踏ん切りをつけるべき思考なんだけどね。
もっと感覚的な言葉で喋ります
夢で生きてる
Oct 02
生きているようで、死んでそうで、
最近の音楽への研ぎすまされかたがすごい
変なのかもしれない
とうとうへんになってしまったのかもしれない
感情の動きがつらすぎて
もういらない
みんなみたいになりたい
Aug 28
えー、彼氏ってさ
居なくてもいいよね？
居なくてもみんな私のこと馬鹿にしないよね？
大丈夫だよね？
結婚しなくても彼氏ができなくても、私が大好きな君たちは私のことを馬鹿にしたりしないよね？？
大丈夫だよね？
はーーー。
May 23
好きな人ができてもできなくても昔のように大きな好きを持てなくても諦めて、全部諦めて生きていくべきなんでしょうか
生きていくのももう
もう つかれたので
Apr 10
生きるとか死ぬとか沢山言ってる私より
明日や過去や今を歌っている音楽の方が存分にちゃんと生きている
大好きな友達にムカつかれるのすごい悲しくて悲しいなあ でも大好きじゃなかったんじゃないかなあ、
例えば私の大好きな子だったらさ、ごめんなー、頑張れ、好きをやめれなくてごめん、本当に頑張れって、あーー、ちゃんと、いま、頑張れってなってるなあ 本当に大好きな子だったのになあ
本当に好きなんだろうな かわいいなあ 本当に本当に好きな時にこんなのが、好きな人の近くにいたらつらいよなあ
つらいなあ
わたしの好きはとうとう人まで不幸にしはじめたなあ
好きな人の近くに女の子がいてさ、ムカつくって思えるか、悲しいって思うのかの差でわたしはどべすぎるのでどべです。
Mar 29
寝る３０分前にはスマホをやめましょう。自律神経を整えてたっぷりの睡眠時間を取りましょう。私が健康になるために精一杯の努力をしましょう。冷え性の足をつけるのは適当に付き合った男じゃなくて電子レンジで温めたゆたぽんにしなさい。好きな男の好きな物を好きになるのはやめなさい。好きな男と好きな物を共有するのはやめなさい。良く生きる、というのは前提であると諦めなさい。モノを考えることをやめてはいけません。時間が忘れさせてくれるわけはないので、忘れる努力をしなさい。人から理解されるなんて思ってはいけません。伝えないと伝わらないと知りなさい。伝えても伝わらないことも、理解しなさい。人の話に興味を持ちなさい。どうにもならないことがあるのだと、そろそろ観念しましょう。音楽は何も悪くないです。自分のつらさを好きなもののせいにしないぐらいには強くなってください。人を大事にできないのなら、近付かない方がいいですよ。疲れたとかつらいとか悲しいとかを自慢しないほうが良い。
もうそんなことばかりでなんもうまくいかなくてつかれた
Mar 22
全部諦めないといけないんだとしたら
早めに死にたいなあ
みんなのその、あきらめつつ、いいとこで妥協して、幸せに行きていくってやつ、ほんとできない気しかしない
あーーーー
はやめにしにたいなあ
今寝たらもう起きなかったりしないかなあ
つかれもうした
Mar 18
もうだめかもしれんなあ
早めに死ぬと確信している人生
もう生きれないなあ
つまんないなあ
好きな人とか嫌いな人とか
理不尽な人とか
おやすみなさい
Mar 16
もうだめかもしれんなあ
早めに死ぬと確信している人生
もう生きれないなあ
つまんないなあ
好きな人とか嫌いな人とか
理不尽な人とか
おやすみなさい
Mar 16
なんで私はうまくやれちゃうんだろう。ちゃんと怒ればいいのに、ちゃんと悲しいとか、ちゃんとちゃんと出さないと、ずっと舐められ続けるのに、
そうやって生きてきたのは、私の心のため
酔っ払ってギャン泣きするのも私のため
全部全部私のためだ、それは、実はとてもえらい、のだ
私の為に生きている私はとても偉いんだ
愚痴をエンターテイメント性豊富な感じでお伝えできてるの、よかった、と、思いつつ、また自分を切り落として売っているなあと思った
彼氏だった人とかクソほど他人で、なんで付き合ったんだろ、めんどくさいなあ、思い出に雁字搦めになって、私はつまらない人間になっている
わたしは私であるので、
じつはね、君がとても好きだと思う
君のことは無限に好きで ずっと横に置いておきたい なので悲しい 人間として生きていて欲しくない 人間の世に即していない 他人は不思議だ 概念だから好きだ 人間は 君は
きのこ帝国の、夜が明けたらにある、
復讐も、ガソリン切れさ
という歌詞がとても良かったので日記を書きました。
Mar 10
君ももう飽きたのでしょう
Feb 26
めっちゃテンション下がる
27になったら彼氏いないといけないのかなあ
私は一人で死ぬんだ
もっと可愛く生まれたかった
死にたい
Feb 25
会社1のめっちゃオラオラ系イケメンにアーンってしてもらってもう好き〜！ってなってる
人のこと好きになるの簡単だって思い出せて本当に良かった
早くCDを返して欲しい
Feb 22
生きているという実感だよな
生きているのか実感もないな
忘れ物の連絡したのに続報がない
もし私だったらふった元カレから連絡きたとしたら
すぐに探してすぐに返して
はいっ！もうオワリッ！てするのにな、
本当にめんどくさいんだろうな。悔しい。
スリマのCD返ってこないことも、覚悟しないといけないのか
く、く、、、、、くやしい、、、、、
催促してもすっかり忘れてたとか言われるのかなあ
あーーー忘れた私が悪いんだろうけどめんどくさいなあ、なんなの、
本当に悲しいなあ。私の好きになった人はこんなに人にだらしなくて、人の気持ちを考えられなくて、人の善意に鈍感な人だったんだなあ。
あーーやな感じ
Feb 18
腑に落ちるとストレスが減るという知見
元カレに執着する理由は、環境的な面でしか無くなって、人間的な面ではけっこう諦めがついてきた気がする。
なんか、昨日実家に帰って私が一人で寂しいっていう感情よりも
お父さんがドラクエのカードゲームで4連敗してつまんないって言ってることの方が悲しいな、なにかしてあげたいなっておもったし
おばあちゃんがどんどんぼけてきてるのも悲しいなっておもった
感情のすり替え
あーー仕事をすぐに終わらせて私の時間を生きる
Feb 13
はーーー？
なんだセフレになるって
そんなん悲しすぎるわ
地獄に入るってか
みずから！
Feb 09
