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お風呂でiPhoneいじれるようになったから、日記を書きます

最近は、しあわせだ、うれしい、すき、という言葉を沢山浴びてて、すごい、このままでは、また、わたしは昔の痛みを忘れて、うかれて、いままでと、同じ事になるなあって漠然と思いながら、生きています、何かっていうといきているってことだけだ。
死にたいと思わなくなってしまったことさえ、わたしは恐怖している。
いつか、ぜんぶ、なくなっちゃうんだろうなあって気持ちはずっとあって、だからこそ刹那的にいきるべきなのか、全然わかんない。でもなくなるんだろうなあってのは、本当に思う。
またふわーってぽいってふられるんだろうな、だろうかなあ、でも、きっと離れていくんだけど、その様子を見て死ぬほどつらくなって、またただつらいってのが、続くんだろうなあ、もうやだったのに、そういうのがやだってのに、あーーーん、、こころつよくなりたい

音楽 は せいかつに、あります ちゃんと音楽はありますが、誠実に、誠実になりきれていない、ぐひゃあ、

君の言葉はなかなかに難解だけど私の言葉も誠実だから
Mar 27


なんかなぁ
努力するって大変だなあ
意識を保ち続けるって大変だなあ

このまま、死んでしまうことが、できたら、
だれにも、えいきょうをのこさず、
わたしもしあわせだなあ
Mar 12


彼氏なんていらなかったんだ、こんな暗い気持ちになるのなら、メンヘラになるのに、それを隠す必要が出るんだったら、わたしは、もう本当に、いま本当に、人にふられたときぐらいの、心の苦しさを持っていて、それは、相手のことを全く信じてないからで、だからつまりは、相手のことを信じれないのに、付き合うんじゃなかった。反省。ガチな反省。もっと人となりを分かってから付き合うんだった。すごい、浮気とか、しそう、っていう、気持ちを、払拭できない。

わたしの予想では相手は好きな人がいて、その人のことはきっと恒久的に好きで、わたしは現実的に考えて楽だったから言い寄ってきた人物と付き合っただけで、だから、いつまでたっても、一番になれないし、その、好きな人が、彼氏のことを好きになったら、きっとわたしは捨てられるんだろうなあと、なんか、そう思う。女の子に、情とか、義理とかを、感じなそうなタイプな人間で。もうほんとに、こんなことばかり考えて、ひとりで、いて、何も楽しくない

あいたいもいえない
家で待ってたいもいえない
ライブ見に行きたいもいえない
一緒に飲みに行こうもいえない
なにもいえない
つきあってたらなにが許されたんだっけか、
なにをいっても嫌われそうでなにもいえない
もうやだ
Mar 04


3月です。Syrupが解散した月です。一瞬、一瞬で全部が過ぎていくなあ。3日が25秒。一週間が30秒ぐらい。毎日を認識する能力が格段に下がっていて、せっかく自我が芽生えたと思ったのに、また、何も考えなくなっている。私の中で、まともになりたい、まともな人になりたいという気持ちと、自我を持つということが相反してる。きがする。漠然と生きているくせに、なんか何かが減っていくなあという気持ち。寿命とかかなぁ。どんどん面白くない人間になってしまっていて、本当にこのままで一人で死ぬんだっていう確信。インプットが足りていないのかな。むやみに消費しているのかな。消費もせずに漏れていっている感覚だけどなあ。あの子もあの子もあの子も全部が全部羨ましい。みんななんでそんなに、キラキラしてるんだろ。みんな本当にすごい。私が、どんどん無価値度が増していっているのに、私の周りの人は、いつもとても楽しそうできらきらしてて、面白い話をしてくれて音楽を作っていて音楽を見た感想をぎゃんぎゃんに素敵な素直な言葉で話していて、私も、わたしも、そういうことが、できる、ように、自分をそだてることが、できればよかったのになあ。なんでこんなに面白くないんだろ。必死で身を削って自傷行為のような遊びをしてやっと、人に笑ってもらえる気がする。無価値ドベ人間。人を嫌な気持ちにすること、失望されることだけが得意です。はやくしんじゃいたい。
今朝、袴を着た女の子が多分卒業式に向かっていました。袴は、明るい。きらきらしてて、華やかな衣装は見てるだけで幸せになる。きっと、着てる人もテンションが上がるだろうなぁ、と通勤路で羨ましくなった次第です。コンビニで朝ごはんとカフェオレを買ったよ。
人と付き合うことに本当に本当に本当に憧れて いたのに いざ付き合ってみると ぜんぶぜーーーーんぶ暗くなってしまう。今日時間ある?っていわれたら、本当に別れ話だとおもって本当に日中のしごとがポンコツになるし、なんか、出来ないことを嘆かれたらもう何も言えなくなって、あ、ふられるふられるって思っちゃう。あれ、あれね、虐待を受けた子が手をあげる人にビクってなる感じ。本当に疲れる。疲れてるのにもへこむしもう終わりです。わたしは心の傷を癒せずにとんだポンコツになってしまったんだ。夜寝る瞬間だけが安心感ある。ほかは全部ダメ。いていいのだろうか、という思いが多すぎてマジで疲労ががが。綺麗売りをしている身の上では、相手にこんな話できないし、こんな話しされたところで他人は困ってしまう。一人で自分の心ぐらい、どうにか出来るようになってって言われた人に与えられた試練だから、これは試練なんだと思う。自分の心ぐらい自分でどうにか出来るようになるために人を傷つけることが出来るようになれってことだったのだろうか。なんかもう、思い出したくないし、本当に、トラウマとして私につきまとうの、本当にやめてほしい。どんだけ、生きていけば、解放して、くれるのか。人と付き合えるような状態じゃなかったんだ。こんなに心に悪いこと無いってぐらいの恐怖。いつふられるかわかんないから。いつ捨てられるかわかんないから。信じたら本当に死んじゃうから。相手にも申し訳ないし、信頼も信用もしていない、ってことなんですね。何ヶ月経ったら慣れるだろうか。初めての経験すぎて、本当に疲れてる。もういやだ。嬉しいたのしいあったかい気持ちも勿論持てるんだけど、ぜんぜん、だめだ。もうだめだ。しんじゃいたい。わたしじゃない、ほかに、つきあっててたのしいひとなんて何千何万といるのだろうに、ほんとうに、何でわたしは、つきあってしまったんだろう。申し訳ないし、ほんとうに、めんどくさいだろうなあ、ごめんなさい。しんじゃいたい。しんじゃいたいなあ。しんじゃいたいは嘘なんだけど。でも、しんじゃいたいを言っているのはほんとうなんだね。
Mar 02


どうやって生きてたかはもう知らないんだ


覚悟もないけど予想はあって
1ねんもたたずにぼくはないているとおもう
Feb 21


金曜日にももさんからのラインを無視したことを
いまだにそわそわしてしまっていて、なんかなんで返事しなかったんだろうな〜ともおもうけど、でも、やっぱり、返事をしてしまったらまたてきとーに扱われるんだろうなーって、けっこうトラウマになっているのだなあと思ったよ、っていうはなし。
ひとがひとをてきとーにあつかうときの気持ちって、てきとーにあつかってるがわはそう思ってないんだよね、状況証拠を優先するてきとーにあつかわれているがわと、じぶんの思考回路を優先するてきとーにあつかってるがわ。
みんな人の事をてきとーにあつかっているんだとおもうので、全然怒ってないんだけど、それによって、嫌われるとしたら、たとえばわたしがももさんのラインを無視したことによって、ももさんがわたしのことをきらいになったら、それだけはやだなあって思う。
もうよくわかんない。好きじゃないけど、人からの嫌いがこわすぎて、もう、だれからも敵意を向けられたくない、

久しぶりにむちゃして時間を捧げる相手ができて、すごい楽しいような、いつものような恋愛なので、きっとうまくいかないんだろうなあっていう、ような、諦めの心。
失恋するたびに、成長、やら、恋愛に依存しないやら、自分磨きやら、を、読み漁っていたけど、わたしはばかだから、一個も吸収してないと思う。もうなんだ。やっぱり一生一人だなあとおもう。今の彼にもきっとふられるなあとおもう。きっと、また、相手に辛い思いさせて、わたしがすごい嫌な気持ちになって、でも、つぎふられたら、そのころにはもう、きっともう、ダメなんだろうなあ。つぎ、とは思えないよなあ。

すごいふつうにむかしのひとのなまえをよびそうになるの、ほんとうにほんとうに私だけがツラいことの一つ。だれもつらくない、わたしだけがつらい。
Feb 21


ちょっといま 浮かれてるから
Feb 16


久しぶりにきゅん死ぬ
Feb 04


え!起きれなかった!会社!行けなかった!
懺悔懺悔懺悔懺悔😞
Feb 01


バリバリむしゃむしゃと人に服を剥かれながら考えていたのは本当にどうでもいい感情だった、なあと。 好きなひとだったのになあ、すごい、悲しくなっていた、好きな人にダメなことさせてしまうのとか、嫌われたくないとか、意味わかんないむかつきとか、そんなこと考えてたらほんと、ほんとにどーーーでもよい感情だった
くさくさしたきもちのせいで毎日がさいきんとても悲しいので日記を書きます

みんなはどれぐらい人のことを考えて生きてるんですか、わたしも、みんな側の人間なので、すごい人のこと全然考えないくせに人からすごい考えられていると思っているの。
なんだかいつも不安だし。いつでも嫌われるって思っているし。なんなの。

ながいいいわけで、好きでいてくれる人を無碍に扱っちゃいけないよてきな、こといってて、あー、そんな当たり前なことさえ、人間の中にないよなあ、ぽんっとは、わかんないよなあって思って、難しいなあって思いました

首絞めてくれそうなひととセックスして好きにもならず、好きにもなってもらえず、自傷のようなことを繰り返して、なんかふんわりと精神を病んで、取り返しがつかないことになってしまえばいいのに、って、おもいます

日頃からじぶんを切っていた人間が、生きるの得意なわけないんだよなあ わたしはいつも間違っているなあ みんなげんきだせよ わたしのこと 惨めだって見下して 安心して げんきだせよ
Jan 31


日記を書きたい
Jan 28


人に音楽を勧めるときに
その人を見て期待するかどうかがかわってるんだなって思ったんだけど
思わぬところからいい反応がもらえると嬉しくなっちゃって
嬉しくなっちゃう
わたしにとってはどのおんがくも素晴らしいからすすめているのに
なかなかみんなにはひびかなくてむずかしい
Jan 24


やなきもちだ

嫉妬は思い出しただけで心が濁る
Jan 22


あーあ、好きになってしまってはよくない
よくないってわかってたのになあ

もう眠たいよ
ずっとひとりはやだよ
みんななんだってそんなに

ひとりだなあって思いました かなしい
Jan 20


かっこいいの思い出を引きずっていて、事実に目を向けれなくて、本当にいつまで私は、こんなにバカなのか、
もー、適当に扱ってるのも、雑に扱ってるのも、あなただろうと、本当に、

あー、もーーーーーーーーーーーー ほんとに、やだなあ
Jan 17


ずるいなあってのと、なんで、あっちが悪いのに、わたしがこんなに申し訳なく思ってるんだろうって、なって、はあー もうほんと、カッコイイで人生乗りきれるひとは いいですねーって 眠すぎて やさぐれている
Jan 16


つらいつらさが ほんとうに つらい
Jan 16


消費的楽しいに流される一時的な人間

働いた瞬間にすり減るを実感して偉い

ちゃんとすり減るを実感してえらい
Jan 12


もうだめ〜〜

社会人との飲み会ほんとだめ

突然の説教ほんとむり
古い人間だなあって思ってしまう
許容範囲を広げたい

あーもー消耗した
Jan 12


よっぱらいすぎてねれない!ってのを、ずっとやってるので、、日記を書きます


おんがくをすきだとして、なにが役に立つのだろうってよく思うし、間違ってしまったなあって、よく思うんだけど、ひとりてCDJに行くのは本当にたのしみである

まちがいだなあってのと、このままいきていきたいってのが、ごぶごぶ
さいきん、いっかいだけあった、好きな人がいるバンドマンをすきになって、なんかばかみたいだなあっていうとこです。
きのうどうきのおとこのこに好かれてるなぁっておもいました。その人がすきならどんだけしあわせか
りりりみっとも、ナードマグネットもよくて、この世にはいい音楽ばかりだって、思っているとこです

いきてることに執着してない
Dec 23




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