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かっこいいの思い出を引きずっていて、事実に目を向けれなくて、本当にいつまで私は、こんなにバカなのか、
もー、適当に扱ってるのも、雑に扱ってるのも、あなただろうと、本当に、

あー、もーーーーーーーーーーーー ほんとに、やだなあ
Jan 17


ずるいなあってのと、なんで、あっちが悪いのに、わたしがこんなに申し訳なく思ってるんだろうって、なって、はあー もうほんと、カッコイイで人生乗りきれるひとは いいですねーって 眠すぎて やさぐれている
Jan 16


つらいつらさが ほんとうに つらい
Jan 16


消費的楽しいに流される一時的な人間

働いた瞬間にすり減るを実感して偉い

ちゃんとすり減るを実感してえらい
Jan 12


もうだめ〜〜

社会人との飲み会ほんとだめ

突然の説教ほんとむり
古い人間だなあって思ってしまう
許容範囲を広げたい

あーもー消耗した
Jan 12


よっぱらいすぎてねれない!ってのを、ずっとやってるので、、日記を書きます


おんがくをすきだとして、なにが役に立つのだろうってよく思うし、間違ってしまったなあって、よく思うんだけど、ひとりてCDJに行くのは本当にたのしみである

まちがいだなあってのと、このままいきていきたいってのが、ごぶごぶ
さいきん、いっかいだけあった、好きな人がいるバンドマンをすきになって、なんかばかみたいだなあっていうとこです。
きのうどうきのおとこのこに好かれてるなぁっておもいました。その人がすきならどんだけしあわせか
りりりみっとも、ナードマグネットもよくて、この世にはいい音楽ばかりだって、思っているとこです

いきてることに執着してない
Dec 23


すぐひとをすきになって
30分ぐらいで失恋するってのを500回ぐらいやってる
Dec 14


みんな彼氏いて
私だけいないという気持ち
なんか、ここ最近は、こんなのなかったけど
単純にただただへこむ
誰にも好かれない
難あり
めそ
ほんとに死にたい
異性に好かれたいとは
どういう気持ちなのだろ
つらい
めそり
みんなすき
みんなすきなのにな
ううう
もういややー!
Dec 07


東京に住んでもきっとなんも変わんないだろうけど、東京に住んでみたいみたい。
Dec 01


眠いから 横になったら 寝ちゃうと思って ベッドに座って にっきをかいてます

このあいだの、日曜日に、シロップを最前でスタンディングで見るっていう、夢にも思っていなかった事を現実にしてしまったので、わたしは本当に燃えかすのようになってしまったなあって、思いました。思ってます。
生きる目標とか、そういうのを具体的に考えた時に、いつも、結婚して子供産んで幸せな家庭を作るって事だと、漠然と思っていたんだけど、ああ違ったんだわ、これ、わたしの生きる目標これだったんだって、ライブ見ながら手がぶるぶる震えて足がすくんだあたりで気付きました。
Syrup16gのライブを、スタンディングで、誰の迷惑も考えずに、最前で見る。ってのは、本当に、本当に思っている事なんですけど、私にとって人生で一番重要なイベントでした。今迄生きてきたのが、このためっていうわけじゃなくて。だって、まさかこんな事があるなんて思いもしなかったし。でも、このライブは私に与えた衝撃の大きさは、本当に絶対に命をかけて、紛れもなく、飛び抜けて一位。間違いない。
今迄には体験した事のない、喜びと絞られる心のないまぜになった感情が、ずっとライブ中ずっとあって。
テンションが上がっても、上がっても上がっても、ずっとシロップを見ている事をしていて、できていて、余計な事なんて何一つ考えてなかったのが、すごい衝撃的な。ライブ中にふと違うこと考えてしまう勢としては、すごい衝撃。
つまりはもう逆に、全然記憶に映像がのこってないんですが、ただ、五十嵐が、こんなにこんなにこんなに素晴らしい曲をいつもたくさん作ってくれる五十嵐が、曲を作ってくれるだけで本当に尊すぎて尊すぎる五十嵐が、一生懸命にギター弾いてすごい汗流して歌うたって、足が震えてて手もそわそわして雑にタオルで顔をふいてる様子が、すごい見えるんですよ。たいこの煽りも、マキリンの指も、全部見えるし。それが、本当に、なんというか、もう、ありがとうというか、なんでこんなに頑張らせてしまってるんだと。全然意味わからないんですけど、絶対にライブはやって欲しいんですけど、辛い事ならやんないほうがいいよって本当に思った瞬間があって。私は私の好きなものに、頑張らせてまで、感動しているのだと、申し訳なさを感じてしまって、あ、それで凄い祈ってたのは覚えています。普通に手を握って、どうかこの人達に何か返せないだろうかと、祈ってたのは覚えています。
本当に嬉しいありがとうだとか、そういう事を伝えて、何かになるのだろうか。シロップに、どうかシロップに、私の人生の目標となってくれて、目標を達成できて、有意義な人生にしてくれて、ありがとうと、伝えください。だれか。彼等に。
私はあのライブを見れたから、生きてきたのが偉いって思えたので、そんな感情なかなか持てないんで。
このままじゃ申し訳なさすぎる。なんで私はいつも貰ってばかりなんだろう。物販でいくら払っても、全然足りなかった。
もうほんと書いてて泣けてきた。本当は好きとかじゃなくて、依ってるだけなのかって、見えちゃうけど、本当に好きなんだよ。もうしょうがないんだよ。

最後の曲。ルーキーヤンキー。
みんな思い思いのバラバラな音を出してるのに、すごい全体に馴染んでて、曲としての生命力が、本当に強かった。メンバーがそれぞれやりたいことをやってるのに、ちゃんと他の2人のことを考えて、実は出したくない音かもしれないのに、2人のことを考えると、これが一番気持ちいい音だっていう、すごい良い部分の音を出していた。だから、それぞれは色物なのに、ぐうの音もでないほど綺麗だった。譜面だけでない、気持ちの部分にバンドの意義がある。だから、絶対にこれからも、シロップは、生きていくのだなあって、思いました。

最高のライブだった
Dec 01


寝れないので日記書く。
きのこ帝国を聞いてる。
ギターの音が綺麗だなあっておもう。ボーカルの声の雰囲気を楽器が尊重してる。むかし、遠いむかしに、渦になる聞いたときはぜんぜん聞き流してたのに、今聞いたら本当にすごいなあ綺麗だなあすばらしいなあって聞いてる。アーティストの聞き所がわかるタイミングってあるよね。シネマもそうだった。時間がかかってしまう。良いものに気づくのに。悲しい。聞くタイミング聞き方も周りからも影響される。人間であるということ。機械になりたい。人に影響されて良い悪いが変わってしまうの、恥ずかしい。

わたしにとっての音楽って、ひととちょっとちがうね、音楽に対して徳が高い的な事をいわれた。バンドやってた人に。そのひとが、人だっただけに、ははは〜って流していた。内心は不機嫌だった。
みんなの言ってることは何を見たらそう思うんだろう。ツイッターだろうか。普段の飲み会とかだろうか。全然わからない。わたしはわたしが外からどう見えているかが全然わからない。人間としての欠陥だとおもう。
徳が高い?音楽に対して努力をまったくしていないのに。月1000円弱のApple Musicを契約して、知ってる名前や好きなアーティストの曲を聴いて、きいてるだけ。ライブに行って、行ってるだけ。
音楽をきいて、感動したことも、ライブを見て感動したことも、全部ぜんぶわたしの中でのことでしか無いのに。
わたしの内面がわかるのかな。もしかして。みんな。わたしはサトラレなのかな。
だったらうれしいな。こんな気持ちになるのを分けてあげれているなら、いいのに。良いものを聞いてる時の気持ちを分けてあげれたらみんなきっと、もっと、
人のお世辞とか、何も考えてないだろう言葉に、すごいひっかかりをもってしまう。これも人としての欠陥。

ピルやめたって言ったのに、生でやろうとしたからクソほど萎えた。酒飲んでたたないのもクソほど萎えた。そんで歩いて帰ったんだけどさ、
もっと適当な人を傷付けるタイプの人間になれれば良いのに。なあと思ったよ。
誰かと幸せになるのをそろそろ諦めてきた
Nov 21


しろっぷの、しんぷ、ほんとに、嬉しくなっちゃう

ほんとに!ほんとうに、だいすき

ああー ずっと聞いてたい
Nov 17


仕事を夜までするとすごい凄く早く1日が終わる。こんなに心に良いことはないと思う。そりゃあみんな仕事が大好きになるわけだあって、おもった。何かをちゃんとやってる感が貰えて、社会に貢献していて、他のことができなくても寧ろ自慢になるぐらいの。
忙しいってのは凄くずるい。何もしなくて良い免罪符になる。凄くずるい。でもしょうがない。忙しいのは能力の低さじゃなくて、会社の忙しさのせい。全部会社のせいにできるのってほんとずるい。とてもぬるく生きていくのに、最適な会社だと思う。

早く帰って何もすることがないわけじゃないし、本当は好きな人も作りたいし、頑張って可愛くなりたいし、部屋の掃除しながら音楽ききたいし、料理作って、つい食べ過ぎて寝落ちしたい。誰かとごはん食べたい。ひとと一緒に寝たい。

plentyの新譜、聞けば聞くほどつらくなる。
江沼が作る音楽ってこんなんだっけ。幸せオーラがあったとしてももっと綺麗だった。こんな浮かれてなかった。ぜんぶが苦しいわたしには、ちょっとキラキラしすぎてて本当に聞いてて悲しい。週末にある、ライブを見れば変わるかなあ。みんな、どんな気持ちで聴くんだろう。結婚は人を変えるのかなあ。最近目に付く人みんな結婚してて、なんか、世界で一人ぼっち感、とても強い。
歩くときも下を向くようになっちゃった

日曜日にしゅんしゅんと飲んだけど、凄いやな感じだった。全部知ったかぶって、凄いやな感じだった。心に余裕がないときに思い出したらイライラする感じ。ていうか、彼氏いる男は他の女を口説くな。本当に。モテようっていう気持ちを出してくる奴ら本当気持ち悪い。わたしの焦りを自分の承認欲求のために使おうとしてるのが凄いわかった。はらたつ。かなしい。なにがだめなんだろ。ほんともうほんとに頑張って生きてるのに、生きてるだけじゃやっぱりだめなんだなあ。

身体を壊しても良いから無理するっていう決意を固めたい。このままじゃなにも上手くいかない。
仕事があってよかったってなって、仕事ばかりして、生き遅れて、みんなに笑われて、必死で婚活して、って未来が見える なんでこんなに周りのこと気にするんだろ かなしい
Nov 15


きのういえかえってから ごはんたべて 寝て おわった!
毎日こうやって生きてすぐあまりの25も、26もしょうひするんだろうな
めそめそする暇もねえ

このとしで ひとりなの すごいはずかしくなってきた

だれにも好かれない人間になってしまった
Nov 15


すごい眠い
男の人に生まれたかった。

ひとのかたちをしていればだれでもいいひととか
わたしのこと拾ってくれないか

もーーー焦りで暗くなるのはほんとうにつかれた
Nov 11


きょうも朝起きてお風呂はいって化粧して、気分が沈んでたからあんまりかわいいと思わない、かわいいかわいいお洋服を着ました。
音楽だけは、すきなものをききます。最近はなんか全部めんどくせぇの歌と愛のゆくえ、merとガムシロップ。
merとガムシロップは、ももさんが、好きだって言ったから、聞いてます。愛のゆくえは、映画が良かったから。
ほんとは全部好きな物だけ摂取して生きていきたいのに、わたしはよわよわのよわみだから、(そんな風には生きていけなくて)、音楽だけを、そういうことに使っちゃってて申し訳ない。自分が自分たる、ために音楽を聞いてそうで、悲しい。
不健全な気持ちで音楽とつきあっているのは、とても後ろめたいです。ライブにもあまり行けてないので、きっとそのうちみんなにバレるんだと思う。わたしは音楽を気持ちのコントロールに使ってるだけではないかって。聞かれて。笑ってごまかして、落ち込むんだろうなあ。本当に感動しているのか感傷に浸っているのかも分かんなくなってしまったら。もう聞いちゃダメな気がする。わたしはもう音楽も聴けない。人になるのかなあ。生き方が悪いからだろうなあ。

幸せになりたいとは思わないし、もう幸せになったことあるからほんと、これ以降なれるタイミングが有るとは思わないんだけど、焦りとかツラさが無くなればいいなあって本当に思います。緩和ケア。
Nov 10




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